爱华网1.从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，什么都没有。
2.玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女修站在面前，娥眉微蹙。玄明呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”女道士怒道：“今天是双修日，你怎么忘了！”
3.我特别不待见感恩节，感恩节（ThanksgivingDay）应该叫做忘恩节（Thanksforgetting Day），而且火鸡这种鬼东西完全不好吃。以前我有个印第安血统的朋友，与我意见相同。有一年感恩节，我请他吃了中餐，特意点了一道菜叫白斩鸡，寓意是斩杀白人，这才该是印第安家庭的感恩节大餐。
4.当年上海修高架桥时，支架都是光溜溜的水泥棍柱。修到延安西路高架桥时，这根柱子无论如何也打不下去。负责人找来一位高僧，高僧说在某日某时把棍柱往下打便可，果然大获成功。负责人问高僧为何对土木工程如此了解，高僧叹息一声：“老衲打了一辈子光棍，自然知道……”
5.和朋友聊到方孝孺被株连十族的故事,忽发感慨.幸亏那时候科技还不发达,如果这事搁到现代.锦衣卫闯进方孝孺的办公室,打开他的笔记本，把他所有的QQ好友、MSN好友和开心网好友都抓起来，波及的范围得多大啊。
6.昨天坐地铁，过东单时上来一位阿姨，手里捧本圣经。阿姨坐定，打开圣经略读几页，开始左顾右盼，看我面色和善，就问：“同学你听过基督吗？”我冲她微微一笑，回了一句：“无量寿佛，不曾听过。”阿姨默然。两人相安无事，一直到四惠东。
7.坐车回赤峰，在路边看到一个小庙，上面用红色染料写着“公路神”香火还挺旺。可惜一闪而过没看清拜的是哪位神仙。从神职是公路安全推测，也许是袁术。
8.朋友说熊召政原著写的比《万历首辅张居正》好多了，送了我一套。下午拿到书，因为很厚，我先翻看了第2部15回老鸨母诲淫真龌龊，白浪子嫖妓遇名媛；第3部7回为淫乐恶太监毙命，辩部疏小皇上问师、18回样样淫情引君入瓮，炎炎夏日扫雪烹茶；第4部12回万岁爷初尝神仙宴，小太监荐赏春宫图。都很好看。
9.难得想看看电视，把厅里电视打开，先上厕所。远远听到唐国强那熟悉的声音与标志性的主席语气：“国家财政紧张，河南又遭了灾，再跟老百姓收税，我这于心不忍呐。”我心想这大概是哪部反映建国初期的电视剧吧，出来一看，我靠，《万历首辅张居正》。
10.看到真（正）定和临城争夺赵云故里，其实《三国志》里写的清楚：赵云是常山真定人。临城的理由是：赵云是常山郡，临城旧称房子，也归常山郡管。这逻辑根本不通。按照这逻辑，如今正定归石家庄管，所以长坂坡前见一白袍小将在曹营七进七出，绰枪大喝：“我乃石家庄赵子龙是也！……听着不象话啊。
11.一评书艺人穿越回大宋宣和年间，别无所长，学熟了官话，在汴梁瓦肆里重操旧业。先说袁阔成的三分，气死霍四，再讲白佩玉的残唐五代，羞退尹常。京师震动。接下来他连说《封神》《楚汉》《后汉》《西游》《隋唐》，军民听得如痴如醉。此人得意忘形，开说《水浒》，说了四、五十回，被开封府拿下，斩了。
12.昨天梦到超能力大战，我能飞能跑能放火球，一群人围着打都无奈我何，心情大好。战至酣处，忽然出来一个老道，大喊一声孽畜还不现出原形，我左顾右盼，结果发现在场的人都看着我，登时筋骨酥软，瘫倒在地，然后就醒了……花了十分钟才反应过来，合着在梦里我才是妖怪！好个荒谬的梦。
13.吃饱了出去遛弯儿，梗着脖子倒背着手，缓步围着小区转了几圈，见到熟人打声招呼，看到熟狗打个呼哨，走两步一扩胸，到花坛前闻闻晚开的野花，坐下来看几分钟南来北往的行人。楼门口一只野猫冲我撒娇，我没什么可喂，就帮她搔了会儿痒痒。走上楼有些微喘。忽然想到，这TM不是典型老年人的生活么！
14.“那天拆迁队正要扒我那房，嘿，一位英雄忽然从天而降，先一脚踹翻推土机，打飞十几条汉子、两个巡警和一个拆迁办主任，然后把我妈从瓦砾里扶起来，说只要全国被拆迁的民众大声呼喊，他就会现身伸张正义，说完嗖的一声飞走了”“这人谁啊？“他自称拆迁侠。”“后来呢？”“后来…听说他累死了。”
15.三国新语：一十八路诸侯讨董，会于虎牢关。吕布横戟阵前，诸将震惶不敢前。惟张飞跃马搦战，矛指喝曰：“本著吕氏，又投丁原、董卓，真三姓家奴也！”吕布岿然不动，刘备上前，喝曰：“本著吕氏，又投丁原、董卓，真三家姓奴也。”西凉军俱大疑，以目瞋布，布为之气夺。董卓遂弃洛阳。
16.荀彧：“袁绍久有大志，称帝之心可谓是路人皆知。主公切不可单刀赴会，大意失荆州。我举荐一位奇才，此人姓郭名嘉，智谋过人，人称小诸葛。虽是初出茅庐，但士别三日，当刮目相看，他已非吴下阿蒙……（郭嘉推门而入）哈哈，说曹操，曹操就到！郭嘉来了……郭嘉你说话啊……你怎么徐庶进曹营一言不发。
17.家里打麻将三缺一，找我，勉为其难上阵，手法生疏滞涩，对家问你是不是很少打，我讪讪道：真人穿衣的很少打。
18.三个和尚困在沙漠里，饥饿不已。一僧忽然大彻大悟，叹道：“我如今身是菩提树，心如明镜台矣”其他两僧相顾而笑：总算有素的吃了。
19.三国时代有一位河北的女性名将，她姓颜名良，武勇不让须眉，后来忽然顿悟，遂遁入空门，削发为尼。她精通佛法，深悉世情，于是大家都用她的名字来比喻世间人情变迁，这就是成语“师太颜良”的起源。
20.安慰了一个刚信教的单身小姑娘：“虽然你还没主儿，但是已经有主了。”
21.却说宝玉与宝钗大婚之日，黛玉万念俱灰，取来平日与宝玉练剑的家传剑谱一页页焚尽。突然宝玉闯入潇湘馆，神容枯槁，面白无须，直直瞪着黛玉。黛玉怒道：你不去与宝姐姐圆房，来我这里做什么？宝玉怒道：圆什么房！你说！你教我那套剑法，到底什么来历？你究竟是苏州林家，还是福建林家？
22.我有一个工作多年的上班族朋友。一天他突然对飞碟着了迷，坚持每晚仰着脖子观察星空寻找飞碟，无论别人如何嘲笑都持之以恒，从不放弃。他对仰望星空理想的坚毅追求，终于创造了奇迹——六个月后他发现自己的颈椎病痊愈了。这个故事告诉我们，只要付出就会有回报，尽管和你想的不太一样。
23.早上吃的有点多，中午和同事一起去食堂，排队时看到热气腾腾的饭菜，丝毫不饿，遂对同事道：“早上吃多了，现在我一点性欲也没有……” 前后无数人包括厨房大师傅都扭头来看我，What theFxck!
24.同事劝我用隐形眼镜，我问这东西有何好处。“用了隐形美观啊”“我已经过了需要注意自己形象的年纪了”“隐形用着方便啊”“我戴眼镜才一秒，每天摘隐形就得半个来钟头”“你打蓝球网球时，眼镜多累赘”“我不运动不就成了嘛。”“去死吧死胖子！”唉，你说现代人怎么一言不合就恶语相向呢。
25.同事带小孩中午来玩，让我给她讲中国历史故事，培养国学素养。我说从前唐代有一位白雪帝姬，被坏心眼的长孙皇后欺负，逃出长安在芒砀山被七个昆仑奴所救。长孙皇后知道后，骗她吃下毒胡饼，过路的吐蕃王子松赞干布拯救了她，并告诉唐太宗这件事。于是白雪帝姬便嫁给了王子，从此在吐蕃过着幸福的生活。
26.俗话说：“当兵整三年，吕布赛貂蝉。” 越琢磨越不对劲儿……
27.周五下午大家闲聊，一女同事说我最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了” 我心想这姑娘平日房价菜价不离口，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉口气道：“也许你该看看帕幕克。” 女同事一边挠着胳膊一边瞪我：我说的是蚊子，你说的是谁？”
28.话说吕蒙、诸葛亮和马腾三人素来交好，相约一同匡扶汉室。结果曹操大军突然南下，马腾按兵不动，以致吕蒙战死。诸葛亮闻之大怒，大骂马腾出卖吕蒙。马腾心中委屈，来到南阳城下辩解，诸葛亮在城头冷冷道：“你是何人，来此何事？”马腾仰天长叹：“我没有卖蒙，我是腾啊。”
29.唐僧临去西天，太宗设宴践行。席间一小吏忽厉声叫道：出家人不打诳语，这和尚明明是金山寺受戒的江流儿，却说是白马寺出身！唐僧道：贫僧诚心向佛，能诵真经一万五千百四十卷。小吏道：你是金山寺受戒。唐僧道：贫僧修持甚谨，人皆称颂。小吏道：你是金山寺受戒。唐僧勃然变色，指小吏道：你这妖怪！
30.“你的幕后主使到底是谁！”福尔摩斯揪住他的衣领，大声吼道。他感觉到自己的生命正在流失，但成功的愉悦却涌上心头，他终于给这位闻名遐迩的大侦探留下一个永远也不可能解开的谜团。“我不会告诉你是莫利亚蒂教授的……”然后他头一歪，就此死去。
31.A在回家路上，路边一辆车的司机探头问道：“请问XX小区怎么走？”A为难道：“很难说清楚，我给你带路吧。”司机大喜，连忙让进副驾驶。开了约摸十分钟，A忽道：“就停路边。”司机赶紧停下：“到了？”A说：“没，是我到家了。XX小区就在刚才路过的第二个路口左转。”
32.“老板，给我剪个齐耳短发”“对不起…这个我们做不到。”“可这不是很简单吗？”“对不起我们真没法剪…”“区区齐耳短发你们都不会剪吗？”说完兔子怒气冲冲地推门出去了。
33.建安十七年曹公欲加九锡，却遭到了荀彧的反对。这二人长达二十余年的友情，就此终结。荀彧眼见倾注着理想的汉室即将被最信赖的朋友践踏，一病不起。临终前，他将历年来的奏表一一焚毁，铺开一张白纸，回想这些年来与曹公风雨征程，一时百感交集，千言万语只凝成两个字：我…操…遂掷开毛笔，溘然逝去。
34.中元节无主孤魂该受人间供奉。如今科学昌明，老一套烧纸钱的封建迷信不灵。应在屋内立蜡烛一根，把从去年中元节至今所有热门大片一字立起。午夜时分忽有烛光飘动，就是鬼乘风而来，风吹倒哪张碟，就用家庭影院放哪张碟。快放到最后时，拿起符纸，蘸着朱砂写符箓：擎天柱没死，周迅是老鬼。烧掉，礼成。
35.忽然想到，文革期间敬祝毛主席时说的是万寿无疆；敬祝林副统帅时，说的却是永远健康，意味大不相同。一想到林副统帅裹着厚厚的军大衣，站在天安门城楼迎着瑟瑟寒风，面色疲惫而阴郁地听着革命群众震耳欲聋地高呼“永远健康”，当时的他，一定在心里想：“你们真是哪壶不开提哪壶啊……”
36.我的朋友是一位国学达人，他对我国古典名著的了解，已经达到了一个惊人的程度。有一次，他对我说自己的求学历程：“我先前没看《水浒传》时，总听人说野猪林如何如何林冲如何如何，一直以为野猪林便是林冲的绰号，形容其武勇过人，类于燕子李、鬼脚七、爆肚冯之流。”
37.我小时候最喜欢吃零食，偶尔看电视，里面有个凶恶大汉大吼一声：零食处死！吓得半死，戒了半个月爆米花。很多年后我才想起来，大概当时听到的是“陵迟处死”
38.温爷爷在2010年全国人大会议上说：“我们所做的一切都是要让人民生活得更加幸福、更有尊严，让社会更加公正、更加和谐。” 短短大半年时间过去，这个期望已经实现了四分之一，前三个“更加”不好说，反正是更加和谐了。
39.刚才我和媳妇带表姐家三岁小男孩散步。小孩乱跑，媳妇训斥，我说教育孩子不可简单粗暴，要晓之以理。然后抱起他，指着灌木丛最黑处语重心长地说：黄乘御，那有一只红眼恐龙，如果再乱跑就把你丢过去，那只恐龙可喜欢吃小孩了…此后小家伙让停就停让背唐诗就背唐诗，非常乖巧。可见幼儿教育，道理先行
40.知道为什么交警不喜欢赌博么？因为他们的工作就是逢堵必疏…
41.在田螺坑土楼碰到位卖纪念品的大婶。问大婶这土楼多长时间历史。大婶说这是三百年，村里本还有一个六百年的，可惜被日本人烧了。啧啧惋惜了一阵，又问什么时候烧的？大婶回答：1953年。……想不到日本人在福建坚持了这么久啊，我怀着对历史的无限感慨默默地走开了。
42.明天早上7点的飞机飞厦门。按照正常思路，应该是今天晚上回家，早早上床睡下，明天早上5点起床洗漱去机场。但我现在的第一个反应，是“反正可以在飞机上睡觉，不如今晚通宵打魔兽到5点半然后直接出发！” 这算是沉迷了吧……
43.到厦门了。在飞机上跟同事突击学了几句闽南话，也许用的着。“你好”、“对不起”、“去金门怎么走？”、“长官饶命，别开枪”、“我要见马总统”、“马英九出来负责”
44.同事甲被分配到酒店第十三层住，面露不豫，说我不喜欢13这个数字。我说莫非你信西方那一套迷信？他说这跟西方文化无关，他不喜欢13纯粹是出于中华现代信仰禁忌。我很好奇，问他这所谓“中华现代信仰禁忌”是什么，他默默写了三个字：“装13”
45.大连突然降温，有点头疼。俺娘说赶紧吃点药吧，我说不用吃药，明天中午咱们去吃顿日料，多点生鱼片，芥末一呛立刻就好。结果下午俺娘出去转了一圈，回来对我说：儿子，明天中午不用出门啦，我把芥末给你买回来了。当时我就哭了……娘其实我的重点不是芥末啊
46.当年徐福带着五百童子出海，求得一个不死药方子，照方试炼。他镇在鼎炉上，叮嘱八月十六开炉。不料这五百童子男女各半，两边都是二百五，八月十五匆忙开炉，以致徐福跌落火中血肉炼成一团面饼。童子们回国谎称这饼是恩师以肉身献祭中秋圆月而成，始皇便把它命名为徐福祭月饼，流传后世。大家中秋快乐
47.警察抓了一个拉皮条，问他：“你有没有拉拢过未成年人嫖娼？”“没有，他们还是孩子嘛。” 又问：“你有没有引诱过老年人嫖娼？”“哪能呢，我一向尊老敬贤。” 又问：“你有没有敲诈过嫖客？”“怎么可能，我做这行生意从来是童叟无欺！”
48.袁绍要去攻打曹操，田丰苦苦劝阻不成，怒气冲冲地跑出营帐，对别人说：袁本初如果能赢得了曹操，我田字颠倒过来写！丰字也颠倒过来写！
49.说到起名，我给你们讲个亲身经历。我姓马，媳妇姓钱，有一次说以后如果生双胞胎，一个跟我姓，一个跟她姓。这事少不得要跟我爹电话里报备一声，我爹二话没说就答应了。挂了电话没两分钟，我爹又打过来，语气特别兴奋：我连名字都帮你们起好了！一个叫马失，一个叫钱蹄！
50.唐僧师徒四人到了五庄观，见正殿挂着天地二字，唐僧因问道：“何不供养三清四帝、罗天诸宰，只放天地二字在此？两位童子笑道：三清是家师的朋友，四帝是家师的故人，故而只须祭拜天地。说罢袖手一指，原来这殿旁还有一副镇元大仙自题的楹联：五庄观内拜天地，清风明月伴我眠。唐僧赞道：果然仙风道骨。（好吧，这个内涵了。）
51.同事刚才秀他们家孩子照片，小孩子煞是可爱，本想夸奖一句“长的真像洋娃娃！”，结果一时舌滑，说成“长的真像吉娃娃！”周围气氛忽然凝重起来…
52.《爱情买卖》是首神奇的歌曲，原曲大俗却过耳不忘，听一遍能在脑海里萦绕三天—不管你愿不愿意。但它的可塑性又极强，我听了古风版主席诗词版红楼梦版等十数个版本，无不贴切自然毫无违和。我把这个发现告诉斯库里，他沉默一下回答说：也许二十年后，爱情买卖将不再是一首歌，而是一个词牌……
53.一姑娘去酒店应聘服务员，面试的时候问人事经理：“请问你们酒店会提供劳保吗？”人事经理回答：“没有，都是自己去跟客人联系的。”
54.“我最讨厌吃川菜了！”德拉柯拉伯爵一脸不高兴地推开盘子。厨子站在一旁，脸涨得比盘中的辣子还红。伯爵用银色小汤匙优雅地敲着水晶杯：“特兰斯万尼亚城堡在招聘厨师的时候，在广告里写的够明确了，我们是吸血鬼，只吃不辣的。”“不辣的？”“对，blood” 伯爵舔了舔嘴唇，一脸憧憬。
55.却说三六零杀退腾讯，忽然斜里杀出五将，将其围于垓下。三六零仰天大笑，枪指诸将云：吾斩搜狗，如杀一狗！擒可牛，如屠一牛！遨游金山，无非一头老金鳌，只合烹汤啖肉耳！四将惊惧，惟百度巍然不动，笑云：看汝还有甚说辞。三六零瞠目喝道：此中华事，与汝韩度何干！百度大惭，绣旗掩面望东北而去。
56.有同事昨天看电影看到个预告片，今天问我赵氏孤儿是说什么故事的。我告诉他，是讲一位孤儿院长大的少年开车出去玩，不慎追尾的故事。同事问这和电影名字有什么联系？我开导他当然有联系，肇事孤儿啊。
57.下午听了一个网络段子，不知谁编的，很短，但信息量很大：从前有个孩子，刚生下来的时候喊了一声妈妈，妈妈死了；喊了一声爸爸，邻居家老张死了；喊了一声爷爷，爷爷死了……
58.公司办事处就在贺龙体育馆旁边，推窗可俯瞰。与同事说起贺龙的事迹，忽发感慨：“回想贺龙当年两把蛋刀闹革命……” 同事冷然：“贺龙原来也去刷过伊利丹啊。”
59.我国古代有一位叫毕昇的科学家，他凭借着绝大的毅力，发明了梦想中的活字印刷。从此他变成了追求梦想的代名词。每当人们提到最强烈的愿望或梦想时，都会发出感慨：这真是我毕昇的梦想啊！。
60.我的一位朋友最喜欢赵云，一提起白袍小将就星星眼。我们好心地提醒她，说赵云在长坂坡时其实已经51岁了，她一直拒绝相信。后来WOW开服，我们拉她一起玩，她表示没兴趣。于是我们建了一个人类圣骑士的号，起名叫赵子龙，练到二十五级，然后威胁她：如果你不来玩，我们就把赵云练到五十一。
61.我曾经和一群人聊高尚话题，他们纷纷表示喜欢听古典歌剧。有人说喜欢《费加罗的婚礼》，有人说喜欢《尼伯龙根的指环》，也有人喜欢冷门的《唐·卡洛》。不学无术的我被问到喜欢哪一部歌剧，愣怔了一下才回答：“我喜欢三国。” 问者很惊讶：“三国也出过歌剧？”“对啊，群雄割据嘛。”
