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——伪时尚!绿茶表!经典合集!原文地址:[留几手点评]负分照片类型合集作者:留几手

1.人脑袋刷屏

你发了个描述,“今天又雾霾了,讨厌!”下面配张大脑壳子咧嘴叉子的大照片,雾能霾到嗓子眼儿。雾霾你拍不出来,好歹带个口罩意思意思,是不是也行?还有你说“诶,生病了又要住院了呢。”然后还是那个大脑袋壳子,连三七分的刘海都没变,这回多了个短粗胖的剪刀手,这种驴唇子不对马嘴的风格,哥捉摸不透,是该让你留卡号,买瓶桃罐头补补,还是让楼底下磨剪子的王老头上门服务你一回?

后来哥悟出来了,这叫脸纳百川,有容很大,就是无论天气好天气坏,心情好心情差,你是约会了还是加班了,哥永远只能看见你那一张大脸。奉劝一句,做事儿不能太过,你比方说你发了个四脸拼图,至少得有一张点题的吧?别让人一看你照片,就以为是大家来找茬。

结论:自恋,品位很差,稍微有点审美的,都知道构构图。爱好、娱乐、特长统统没有。你只要在她100张一样的照片底下,每回都能给出不一样的全五分好评,就可以约了。脑子不太灵光,初级入门者可下手。

大特写终于不用了,哥看到了你的全貌,你的身体被框在一面穿衣镜里,低着头,手机盖住了半拉脸。细长条的穿衣镜照人好看,商场就是用这种镜子,忽悠你买回一件又一件的衣服,在无数次发现被骗了之后,终于你做了个决定,买回那面镜子。

你就是白雪公主里的天天照镜子的皇后,吃糠喝稀俩礼拜,终于变成了世界上最瘦的瘦子,咔擦一声,快门记录下这个瞬间,紧接着,你压抑着自己的喜悦,对全世界的胖子宣称,“吃完了一顿大餐我又胖了,又要开始减肥了呢。”哥不以秤取人,但你这种极其不真诚的态度,导致直接负分滚粗,完全没商量。

结论:懂打扮,十分虚荣,在相机和电脑里扮演时尚名媛,炮友最佳人选,好聚好散。重点是,每回她说自己又该减肥的时候,记得接一句,“你已经很瘦了宝贝,养胖一点,肉肉的我才喜欢”,之后你俩拥倒在床上,镜头平移向台灯,一只手关灯,下一个画面就是第二天早上了。

3.恶意夸奖

有种女的从小长开的早,于是变成了班花、校花,上学时候在台前讲过几回话,升过几次旗,你以为这样你就成了沈佳宜,哥就会多看你几眼?NO。同学聚会你打扮得花枝招展,无懈可击,稍微看到哪个原来长得不怎么地的姑娘,开始女大十八变了,这把你气的,你连你最爱啃的猪蹄子都没啃下去,之后喊着这些小二逼和你合照。回家你把自己的脸导进美图秀秀里回回炉,再然后,你把照片发到了没加一个同学的微博里。边上附了一句话,“又见到了XX大美妞,姐妹聚会好嗨森”。你看着照片里灰头土脸的同学,再看看边上溜光水滑的自己,心满意足,此时留言的提示音叮叮当当响起,“还是你漂亮,大美女”,bingo!你要的就是这句,一下就插进了心坎儿里。

结论:渴望成为焦点,有几个小姐妹,以宝贝儿相称,每回发完照片,这群姐妹就开始组团捧臭脚,绿豆蝇见着屎都没这么快。偶尔走走颓废路线,哔哔两句闹心嗑,然后闺蜜就过来留言,“心疼你,女人”。江湖人称,7分耳,男屌量力而行。

4.车里的女人


女人和车按理说是个经典搭配,就跟西红柿炒鸡蛋一样。可是有些女粉丝,你个磨盘似的大屁股往副驾驶上一坐,就能拍满一张16G的SD卡,哥问你,你考虑过副驾驶的感受吗?看见男的有个车,那比他有个屌都好使,死乞白赖地,诶哟,你能捎我一段吗。上了车之后左右开弓,带方向盘的来一张,后视镜的来一张,大白腿带座椅的来一张,咔咔咔,TVC的内饰篇拍的都没你这么细。终于得到了一个驾驶位的机会,支楞俩个膀子,感觉随时能起飞。车上挂的生肖玩具,油了麻花的座垫,以及硕大霸气的“airbag”标志,十分准确的彰显了男主角肉联厂厂长的高贵身份,以及你深厚的文化底蕴。

结论:虽然不是入门级别,但是人人有机会。关键你得去淘宝买个车钥匙。约见之后你就说你车限行,然后趁着天没大亮,“宝贝儿,你再睡会而等我回家开车来送你上班”,然后消失在地铁站里,深藏功与名。

5.不露脸的美食达人


一打开你的相册,有那么一瞬间,哥以为要开始点菜了。川鲁苏粤,浙闽湘徽,猪腰子麻辣烫,红酒果汁,中西甜点,应有尽有。你以吃货自居,早上喝碗豆腐脑,喊老板多放点香菜配色,借着一缕晨光,逆光一个快门,一张新照诞生了。

偶尔你也自拍几张,耳朵根子脚丫子,手腕胸脯大锁骨,原则就是不露脸。跟卤货店的菜单一样,你身上的每样东西都可以拆开拍,让人分分钟想切了下酒。都说食色性也,但哥敢打包票,你的菜谱和你的长相成反比。聊斋里厉鬼总拿豪宅大院、美女皮囊引诱书生,而现在,你用的正是这一招。

结论:丑逼一个,千万别约,不光炮不成,还得搭进去一顿饭。


  

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