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那些只发给你看的笑话

1.在小公园一角,男孩拿出鲜花,对喜欢女孩告白,但却因为紧张,之前背的台词都忘记了,只一字一句的顿出:“不!离!不!弃!你是……”

话没说完,女孩突然手舞足蹈起来,接着唱道:“我的小呀小苹果,怎么爱你都不嫌多……”

2.一个年轻的姑娘有个男朋友。

有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。

姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”

“我姓魏。”姑娘的男朋友说。

姑娘的母亲又问:“魏什么”

“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。

3.窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。

围观的老百姓都惊呆了,继而全都跪在行刑官脚下。

“大人你发发慈悲吧,”百姓们一面磕头一面痛哭道:“带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊!”

4.荆轲见秦王,为其徐徐展开燕国地理图。

最前面是缩略图,尺寸较小且配字看不清楚,秦王皱起眉头念叨着:“小图……字怪怪……”

“的”字还没出口,荆轲突然手舞足蹈抢着唱道:“把门开开,快点开开,我要进来……”得意间只听“哐当”一声,匕首落在地上。

5.小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。

领导皱着眉说道:“你多按了一层!”

“没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。

6.小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”

“天啊!”小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”小红说。

7.盛夏的早晨,老公赖在床上问即将出门的老婆:“今天我穿什么啊?”

老婆没好气的回答:“你自己不会掂量啊?整天问我,穿穿穿,你穿个毛线!”

于是,老公因为中暑被送进了医院。

8.青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑,我们得跟JC搞好关系。明天你跑一趟,给他们局长送些龙井茶。”

第二天小弟对大哥说:“抓了两个,刚弄聋,什么时候送去?”

9.老胡在街上看见歹徒行凶,很想见义勇为却又不敢,内心展开了激烈的思想斗争。

一个声音在脑海里为自己打气:

“良知!老胡!!良知!老胡!!”

不断自我暗示之下,他终于控制不住走上前去,大声对歹徒唱道:

“跑得快,跑得快,一只没有眼睛……”

10.和老王去爬山,我累的够呛,可老王竟然脸不红心不跳,我一看,原来他已经死了。

11.在朋友口中得知前女友过得不好,心里挺过意不去,毕竟是我甩的她,便打电话问她:“过得好么?”

前女友道:“不好!”

便又问道:“还恨我么?”

前女友又道:“我一直都不恨你,只是每次听见死人的时候,我便上前去看是不是你!”

12.一外国朋友去一朋友家。

问:板凳叫什么?

朋友说:叫凳子。

问:筷子叫什么?

朋友说:就叫筷子。

他看见朋友老婆手上的那块表说:这表子真漂亮。

不说了,再说我朋友都想打他了。

13.和女同事出差,她问:我可以和你睡一间房吗?我一个人怕黑。

我果断拒绝了,跟她睡一间房我怎么打飞机。

14.今天陪老公去医院看耳鼻科,碰巧路过妇产科,我把老公手一甩说:“不要,孩子我不要打掉!”

顿时各种鄙视的眼神朝他看来,心里各种得意,谁知这二货来了一句:“不是我的当然要打掉!”

15.大一的时候,一室友MM比较平坦,大家叫她小飞机,不久后她交了个男朋友,一眨眼就到了大二。

一天,她在寝室换内衣,没遮住,就曝光了,大家就开玩笑说:“小飞机,你胸部变大了耶。”

小飞机回了句:“哎呀,这都是我男朋友的功劳了。”

寝室瞬间闹腾开了……

16.朋友他爸刚出院,他妈为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块,后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给你妈说,钱咱俩四六分,你六我四!”

17.教大家一个生活小窍门:衣服上有油啧,很难彻底洗掉,多数人为此头疼。

其实,在洗的时候你可以吃点头痛药,头就不怎么疼了。

18.丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!”

媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了……对了,你新调到什么单位了?”

丈夫:“敬老院……”

19.记得一次和同学坐公车,上来一大爷,我们正聊天,忘了让座,那大爷对我同学说:小伙子,看你面相,你应该有170斤吧。

同学大惊:大爷,你算的太准了,再帮我算算其他的吧!

大爷怒道:算你大爷,小伙子你不让座就算了,踩老子脚算怎么回事。

20.老师:小明,你平时在家喜欢看电视吗?

小明:喜欢。

老师:那有没有你印象深刻,很喜欢的台词啊,给老师分享一下?

小明:有啊,有啊,就是那句:唉哟喂!大爷,楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。

老师:你TM给我滚出去!

21.50%的北方小吃,是厨师在厨房里瞎捅咕,慈禧问名字,厨师一时答不上来,瞄见什么随口起出来名字的。而另外50%,是乾隆微服私访或者外出狩猎没找着饭,村民着急忙慌给他做的。

22.慢慢的,你会明白这段话:请你晚上吃饭的人很多,给你买早餐的人太少;

请你喝酒的人很多,喝醉照顾你的人太少;

生病时关心你的人很多,能给你买药带你去看病的太少;

嘘寒问暖的很多,能真给你送衣送伞的太少;

平时说大话的很多,当有困难帮你的人太少。

——不要把脾气留给至亲,而把微笑送给外人。

23.特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥,下一秒就变成点头哈腰的职场狗;

刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比;

刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳地喊:“哎妈大哥不都说好了吗balabala……”

然后挂了电话又瞬间恢复原状。

看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了。

24.老婆:我们第一次接吻在哪里?

我:电梯里!

老婆:你再说一遍!

我:公园里?

老婆:不对!

我:村西头儿?

老婆:不对!

一身冷汗的我颤抖的说:老婆我错了,我真的记不得了,你把手里的遥控放地上吧,想看哪个台我帮你换!

老婆:你第一个就说对了,我只是想让你再说一遍!

25.老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!”

“不敢不敢。”

二十万没了……

26.老婆洗澡回来,对我说:“老公,把电吹风拿来,给我把头发吹一下。”

我累得不想动,但是老婆的话不能不听,只好拿着电吹风对着老婆的头吹。

老婆:“你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!”

老公:“我太累了,不想动,还是你自己头转转吧。”

老婆:“你当我是陀螺啊!”

老公……

27.本人快30还没媳妇,今天终于带了一个女孩回家,进门换鞋,愉快的呆了一天。

下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了……

28.有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象,说男方条件如何好,最后说,男方想找个小鸟依人的对象。

我妈回答:“那算了吧,我们家那可是个女汉子!”

29.晚饭老妈做的茄子,我嘟着嘴说:“你不知道我从来不吃茄子?”

老妈:“那耳光吃不吃?”

不说了,低头吃饭……

30.我问老妈:“我这么大了,别总让我下跪好么?”

老妈摇了摇头:“不行,除非你结了婚。”

我问:“是不是只有我结婚了才算成年人了,你就不让我跪了?”

老妈冷笑一声:“哼,等你结婚了就换你媳妇让你跪了。”

31.晚上到我房间来一趟

一日我问妹纸:每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊?

妹纸回答:是呀。

我又问:那你想不想一年都不来大姨妈呀?

妹纸果断的回答:嗯。

我淡淡的说了句:晚上到我房间来一趟,我给你治治……

32.老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔……

33.妻子外出讨债,几个月后却空手而归。

老公骂道:“你真无能!”

妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”

老公大喜,问道:“人呢?”

妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

34.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具,小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!

女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少。

35.同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们突然爆出句惊人之语:老大以后再见到你,估计只能下载啦!!!

36.一对异地恋人每天在手机上聊天,显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手,男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机,看到男孩距离她只有1.1km,再刷新,只有0.9km。她明白发生了什么,含着热泪走向门口……当天晚上,他们的距离变成了-5cm,于是第二天他们还是分手了。

37.舍友们都在睡觉,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……

38.大学时去校医院打针,旁边两个大夫聊天,一个大夫说:“咱们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割包皮,结果都给人家弄成花边的了。”

我在旁边憋的,彻底内伤……

39.月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。

“你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。

“跟你想得一样。”男生回答道

“啪!”一个响亮的耳光。“下流!”

40.一哥们儿用小号发了一条微博:“胸部大的女生都是白痴,因为脑子都坏了,所以上面都憋大了。”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生,拖黑了评论里赞的女生。

我艹!这个中!

41.室友便秘,蹲了半个小时无果,骂骂咧咧回来说:草,拉出来那一点都不够塞牙缝的!……

42.舍友问:“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”

我语出惊人:“因为他们的大人都在忙着拍别的片子……”

宿舍瞬间安静下来了………

43.大一某美女老师新婚,几天婚嫁后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问:“老师,您嗓子怎么哑了?”

老师:“……”

44.高中时数学课上,老师刚把满满一黑板的题写完,回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉,老师指着男生的同桌斥道:“把他叫起来!”那同桌也是男的,很听话,低头捅了捅睡觉的男生,小声说道:“喂!老师让你上去擦黑板!”睡觉男生忙抬起头,发现老师正对着自己怒目而视,二话没说,一个箭步冲上讲台,瞬间,大半黑板的数学题已被擦掉,老师还没缓过神儿来,后排男生已笑趴到桌子底下……

45.女同学说在网上总看“菊花”一词,问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位,并反问她:“人身上哪个部位最像菊花?”

她竟然翘起小嘴来问我像不像!!!我该如何回答呢?

46.今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”

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【酷毙了的话】

1.老公说:寂寞……空虚……冷……

媳妇说:穿上……衣服……滚……

2.一到复习时候就发现:别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

3.谈恋爱跟斗地主似的,不是“不要”就是“要不起”。

4.刚才好奇的问妹妹,为什么求婚都单膝跪地,妹妹特淡定的来句,双膝跪地那是上坟!!

5.以前看到的环保标语:绿草茵茵请勿践踏!

现在的标语:今天你踩在我头上,明天我长到你坟上。

6.剩女的恐惧:死而无汉。

7.仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。

8.有病不吃药,你这不是有病吗?

9.吃货最高境界:眼见为食。

10.正因为有了压力,喷泉才比普通的水更美丽。

11.我不是一个斤斤计较的人,我论两……

12.不知是虫子糟蹋了我的苹果,还是我毁了虫子的房子。

13.你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。

14.所谓放假就是:出门没钱,在家特闲。

15.不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。

  

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