爱华网陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说，所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”，这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。。。
lz某天走在路上，有一二货同学从后面喊我“sb!sb!”突然想起来神雕里面的段子就反问一句“sb叫谁？”然后坐等他脑子抽风回答“sb叫你！”....没想到这货脑子没抽风，进水了...他沉思了一会儿，然后用一种“小样，老子看透你的把戏了”的自豪的语气大喊一声“我叫sb！”.....整条路上瞬间安静了！！
羡慕那些女生娇滴滴地向男朋友撒娇，娇嗔地用手轻推一下她男人然后羞涩一笑道，你好坏。。。lz昨天也试了一下，1米8的汉子，直接坐地上了。。。-_-||
今天老爸在剪指甲，听着电视里“这是我的路，我是孟非，我穿39码奥康商务鞋。。。” 爹地不淡定了抬头道：一大男人穿39码的鞋你还真好意思当那么多人说出来，我闺女都比你脚大。。。脚大。。。大
lz有一朋友企鹅昵称JBM,今天听见他和别人说是just be myself的意思。艹我一直以为是jb毛了。不要说就我自己这么想 。
刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！！
真人真事，邻居是个胖男人，明显的将军肚。前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚，这货說，我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。媳妇含着泪笑了。。。
让老公用他的安卓手机给我注册糗百。他在另外一间屋子问我想叫啥名字，我本来说“全新美奈子”，结果等他注册完“缺心眼没奶子”。娘的！！！还能改吗？
我们几个人做教练车里,一个哥们电话想了,是他媳妇打来的,声音很大,我们能听见,他媳妇说早上餐桌有十块钱你拿了吧,他说是,拿十块钱干什么了?他说买包烟,她媳妇说那还剩三块呢。这时那哥们爆F了,咆哮道,剩三块钱我找小姐了。
和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！LZ转身离开表示不认识他～～
最近上班很累，回到家就想休息，所以袜子都没有洗，攒了一堆的袜子，昨天父皇把我得袜子都洗了，我在想这才是亲爹啊，有木有，今天起来去看袜子，所有的袜子都洗了一只啊！！！要配成一双我还要把另外的一只洗了啊！！
明天就是和老公结婚3周年纪念日，刚刚对老公说，都3年了，你能不能做一件让我感动的事？结果他说：那我给你磕一个头吧！我抽抽了…磕一个-_-||
同事昨天第一次去bf的家中拜访，吃饭时问未来公公属相是什么，老公公说：你猜，就是生肖里最犟的！同事不加思索的回答：驴！然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中。。。
今天早上座25路上班，人不是很多，一老头不停的在车上换位置，只要有人下车离开座位，老头就迅速做过去。在红绿灯的时候，司机幽幽的回头说：阿爷，你在我车上玩跳棋呢吧…
天气很冷，老妈要出门，穿的很厚，老爸取笑说：“你看你，穿得跟狗熊他妈似的”，老妈不乐意了，说：“你看你，跟狗熊他爸似的”我听完默默回房间，所谓躺着也中枪莫过于此。。。
早上啊，睡懒觉呢。家里小萝莉醒了，为了不让她吵我睡觉，就把手机拿给她玩。谁知道这货啊，拿了手机直接拨了个电话给她爷爷奶奶，说妈妈不起床啊，肚子好饿啊，奶奶你给送点早餐来吃啊。然后我就听到电话那头的咆哮啊，，这熊孩子！有宝贝的家庭引以为戒啊，引以为戒啊！！
我在水果摊外面站着，一个人塞给我50块钱，拿了箱桔子就跑了。。我也吓跑了[发呆]
有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的~~她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到最佳的答案~~~
相亲一妹纸，晚饭约在一家牛排店里，妹纸整个过程都温文尔雅，食量也小。吃完散步聊天，突然说到看糗百，话匣子一打开。卧槽，跟孙悟空七十二变一样，一会一个哎呀大兄弟，一会一个洒家最尼玛……路过一家鸡排店，点了两个鸡排说刚才太装逼现在饿死了，鸡排不用切直接啃。短短一小时内，我这是看了部韩剧吗？……
lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”我。。爸。。没。。在。。。
作为建筑学学生，目前见过最有想法的作品是我系老师亲自设计的图书馆前广场，光面砖和糙面砖无规律搭配。。一下雪撂倒一片一片的呀！一会儿滑一会儿不滑，百发百的中有木有！
一年冬天，妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后医生说：真暖和。。。。
初中的时候,一次上课老师一人发一张A4纸,要求裁成两半,LZ拿出尺子,量好整张纸的长度,除2,再用尺子在纸上找好位置,做好标记,用小刀裁开....只见同桌的MM把纸对折,按平,撕开....我拉低了全班的智商
睡觉前告诉老婆，人不可能伸出舌头的同时急促呼吸………好吧，现在凌晨四点十八，我跪在外面发糗百…
我一朋友，每次用完我的ipad还给我时，屏幕都会变得干干净净，我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了，然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果，都会把音效关了，然后就尼玛自己配音，“扑哧，扑哧，咻咻…”，喷的满屏幕都是口水，然后这2B再用纸巾擦干。。。”-_-b
以上为背景……lz2货家2货男人喝多了回家倒头就睡，一会儿迷迷糊糊嚷着口渴，lz给他倒了一杯水，2货一饮而尽然后用手抓了几下床，继续睡，不一会儿2货又口渴，lz又给他倒杯水，结果还是一饮而尽然后转身抓了几下墙继续睡，lz很好奇呀，也给自己倒杯水，学着2货的样子一饮而尽，，然后lz也抓了几下墙，，尼玛！！这么烫你不会吐呀！！！
偶遇一奇葩。。晚上自习的教室是某班固定自习室，教室里的女生一直说个不停，奇葩哥哥忍不住了，在黑板上写了请安静，果断没人理，还有女生说：“装什么13啊！”然后奇葩哥们无奈的打开了一岛国电影，声音开到最大，然后整个世界顿时安静了。。
我在高中时候，有一次上自习，我当时在睡觉，睡前我肚子好疼，但是我忍住了，一觉睡到下课，醒来时我就看见我同桌头低着头，脸憋透红，怎么了?我问，他带着哭腔王严肃的说道，你知道吗?我替你挡了四个屁，你放一个大家就瞅你，一看你又睡觉呢!就全盯着我看，现在我以被封为屁神了!我当时就石化了…
话说有一个同事的拇指比较大,一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印，那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的！”
高三同桌是个二货、熬夜打游戏、白天猛睡、老师直接无视。一到中午吃饭的时候只需用手臂推他一下、这货立马就醒、一日、校长查房、老师给我使眼色让我叫他起来、本人出于习惯性推他一下、谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗奔向食堂~拦都拦不住。
高中两二货在厕所拉屎，拉到途中发现都没纸，磨叽半天其中一二货默默退下内裤撕两半，准备每人一半，突然另一个从兜里掏出一大坨纸说道，哈哈，我有，然后擦完两人就打起来了……一时传为美谈！！！！！
有一哥们，夜里睡觉，突然扇了他儿子一巴掌。。。此为背景。。。第二天他老婆问他什么情况，GC来了，他说做梦打仗，正在隐蔽，他儿子夜里有点咳嗽，他一巴掌扇过去梦里说，注意隐蔽，别出声音。。。。
等13年听到第一句话居然是隔壁一哥们吼着说：“有流量了”。半夜莫名戳中我笑点。
说个我侄儿子的———在幼儿园午睡的时候，拉粑粑在床上，没有告诉老师，这不是gc,gc是老师发现时，他们竟然在打屎战，屎战。。幼儿园老师通知我嫂子去幼儿园，结果带回来两麻袋的被套床单。。。。
我班有个长相成熟，皮肤黝黑，一脸护心毛的哥们。一次他和朋友去动物园，有个小熊别人怎么逗都不乐，他往前一走，那熊站了起来从嘴里吐出一截胡萝卜塞到笼子外面给那哥们，还对他低吼一声。那哥们长的有多像熊啊。
lz和室友在网吧玩。。手冻得木了。玩到一半他突然来了句：这鬼天气冷的，放个pi都能冒白烟。(戴着耳机所以说话声音很大)。这时旁边一哥们一个响屁出现了。。然后我看到旁边一圈人都往他屁股那里瞅。。。
老师给讲的，大学考试划重点大家都懂得，有一年给学生划的很细，把计算题都给了，考场上把题目数字改了，批卷时老师发现题目上的数字被学生们改回去了，还跟老师说，题出错了！
在公司里，称呼一般都是在姓的前面加个小字，比如小陈小李。公司有个同事姓鲁，后来，他的名字被我改成怡情了。多么文雅的名字啊！
lz老婆是幼师一枚，今天听lp说的，下午孩子吃加餐 忘记放音乐了 我在电脑那里给打开音乐 这个时候班里一3岁小男孩说：来给大爷放音乐 给大爷放音乐
刚才lz在蹲厕所，由于当时在上课，厕所很安静，以为厕所没人，于是lz放了一个超响的p~感觉那叫一个爽啊，但随后变传来一阵骂声：谁他妈放的啊，把lz手机下掉厕所里了。是谁啊，是谁？？我也不敢出声，那叫一个尴尬啊。
一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”
话说想当年哥上高中那会，有一天，哥肚子不太舒服，老是想放P，正好又有点尿急，乘着下课十分钟跑去厕所嘘嘘，刚尿一半，肚子又开始不舒服，特想放P，于是乎就大胆一松菊花，我发誓:我真以为只是一个P,尼玛，谁知他妈是一坨屎啊！那个尴尬，那个无助，那个骚羞，至今耿耿于怀啊！
在厕所的蹲位旁发现遍地瓜子壳，神木情况？ 边吃边拉
一日，一哥们吃了一萝卜，电梯里，这哥们忍不住打了个嗝，边上一小萝莉捂着鼻子跟她妈妈说：“嘛嘛，有人在电梯里放屁屁，好臭臭……”只见那哥们满脸黑线……
中午在kfc点餐，服务员小姑娘说点饭的话要等一会儿，我说好。后面陆陆续续又来几个点饭的，就一样和我等着，都挤在前台，大家开始不耐烦了，就催小姑娘。这时，听到小姑娘扯着嗓子往厨房吼:快点！外面都是要饭的。一群人集体黑线-_-
今天上课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任。。。。。。
大学时有个朋友 特别爱装文艺 写点抒情小文字啥的……一天那二货又犯病了 突然吟到：吾欲翔于天际～！旁边一哥们秒回…是在飞机上拉屎么…屎么…神逻辑
高中时 有段时间楼主经常放屁 周围同学苦不堪言 可有一次突然臭味想起 周围同学投来鄙视的目光 可真不是我放的啊 任我怎么解释他们都不信 我以为我这哑巴亏吃定了 这时同桌很肯定的说：不是XX放的 同学问:为什么 他答道:他放的屁不是这个味谢谢我的同位啊
晚上去食堂吃饭，两个菜阿姨九阴白骨掌啪啪啪一下打了9.5，LZ是平时都吃6块钱的屌丝啊，顿时心痛，“阿姨你打了多少？”“9.5啊，一个菜5块，一个4块，饭5毛，不会错”。。次奥，老子本来还可以外加一顿早饭呢，尼玛这么贵。。惯例g潮在后面。。吃的时候很不爽，“真她妈贵”，室友说“还是要吃的，不然你别吃”“算了算了，就当喂狗了”室友当时一口饭就喷出来了。。周围一片侧目。。
