爱华网不管怎么说，恋爱是每个人与生俱来的权利，这本是无可厚非的，而我在这里想谈的，是现代人的爱情观，尤其是现代年轻人的爱情观。
恋爱是一件美妙的事情，而婚姻则是很多人人生的转折点。有人说：“一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”。这话倒是有几分道理（在此声明，此话绝对不是出自毛主席之口，有人信誓旦旦地说引用自《毛主席语录》第38章、第5节、第27行，但是据我小时候背过的1969年版《毛主席语录》一共只有33章……）但是如今的婚恋，则更像是一场儿戏。
“恋爱病菌”的大规模扩散是在大学，之前的高中什么的那些成不了太大气候，只有在一个宽松，寂寞难耐的环境下，才会促生五花八门的爱情模式。近些年来，似乎这些模式逐步开始意见统一化，大家对对象的要求几乎都有这几点：耐看，有钱，有才。拿罗玉凤女士来说，她是大专毕业，择偶标准是1.北京或清华大学的经济学硕士毕业。（国外名牌大学亦可！如：哈佛、耶鲁、麻省理工）2.必须具备国际视野。3.身高176-183，越帅越好。4.东部沿海城镇户籍。5.无婚史。6.过往女友无堕胎史7.年龄在二十五至二十八周岁之间。很多人就在嘲笑她，说她一个身高不足一米五，收入不足千余元的暴牙大专超市打工妹有什么资格那样眼高手低？我请各位想一想，你们的择偶标准，或者说是恋爱标准，比她低多少？恐怕甚至有的人比人家还要高出不少。
有人说80后90后都很早熟，早熟的标志就是他们的心理状态都很现实，何为现实？难道就是“有车有房、父母双亡”？的确，房子和车子的确是个大问题，于是大多数人在择偶的时候都会选择向钱看，这样做的后果有两点：一是四观逐渐腐化（人生观、价值观、世界观、爱情观）二是供求不平衡
先谈第一点，何谓四观腐化？我们来做一道数学题，请问，如果你要找一个好看的配偶，选择几率有多大？姑且算他十个人里面有一个吧，就是十分之一。而后要有钱（这里有钱的定义为比自己的家庭生活水平高出一个层次），这种几率也几乎是十个里面一个，这样就是一百分之一。然后要有才能（文艺青年......），这个稍微好一点，如果不考虑是哪一方面的才华的话，三五个人里面总会有那么一个出众的，那就是五百分之一了，也就是说五百个人里面有一个符合这三项标准的。有人要求更苛刻，还要温柔体贴，这个不难，但是也不好找，一般概率是五分之一，好，两千五了吧？你再把你的个人要求加进去，再想想出现的概率吧，这样算来，我们心中的完美情人是很难找的，即使找到了，各位，再问一句，你有多大把握能把持住他（她）？这也就不难解释现代人为什么那么多恋爱不如意了——都太过理想化。这样的结果是什么？有这样条件的，越来越骄傲自满或者说是难以寻觅，没有这样条件的自暴自弃或者拼命伪装，把自己打造成假富豪，假才子，假美女，包养、职务包养、职场潜规则等事件就愈发不可收拾，这样的社会风气一起来，这个国家的婚姻满意度是会骤然下降的。
然后是第二点，供求不平衡，很简单，有了第一点就会有第二点，我接触过不少女孩子数量远远大于男孩子数量的学校男生，即使在那样一个环境下，他们仍然找不到伴侣，为什么？自身条件不被看好，大家一窝蜂全找有钱的帅哥才子去了。你的竞争力相比之下就差了不少。这样导致大学里受欢迎的越来越多追求者，容易产生莫名其妙的成就感和花心几率。而不受关注的越来越自卑甚至开始厌恶和抵触感情，当然，如果你努力奋斗成为“三有青年”又是例外了，不过那样的话，你又反过来促进了这两种情况的再发生。难怪有人说爱情就像挤公交，有人一上来就有位置，有人从上车一直要站到下车。
那么，开始意识到这种观点的错误性和严重性之后该怎么办？我们不妨看看一些社会名流是怎么看待婚姻和爱情的。
首先谈谈女孩子，因为她们在爱情中往往‘供不应求”的，占有较大的主动选择权，这时候，先不要急着骄傲，你需要做的，是要明白一些事理。著名管理学家余世维先生就曾经这样告诉过女儿：“一个女人要有三个独立，情感独立、人格独立和经济独立。……一个男人要有三个条件，女人就可以嫁给他。第一个是有出息，第二个是有担当（一个有担当的人，在应该提高警惕的时候，不会粉饰太平，不会推卸责任。），第三个是有道德。有出息就是积极开创自己的人生，自己的事业，有道德就是不做让妻子、儿女害怕的事情。”
细细想来，确实如此，老子就曾告诫我们：“五色令人目盲”，换言之，我们是很容易被事物的表象所迷惑的，无论金钱，相貌或是才华，都是一种迷人的表象，想要得到一份属于自己的美满的爱情和婚姻，就必须透过表象去看这个人更为深刻的内在美，要“涤除玄览”把眼睛擦的雪亮去找寻。
于丹女士对此也有一段妙语：“一个好的伴侣一定是这样的，我因有你而更爱世界的一切，我比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道要有自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。你的大爱他不能辜负……’也就是说，只有这样的人，才是你真正能够依靠和伴随，值得你为之付出的，相比之下，金钱是容易流失的，容貌是会被岁月摧残的，学历是可以被品格取代的，才华在道德面前是微不足道的。各位，看到这里，你还在困惑吗？我们今天的爱情，婚姻之所以这么不幸，都是因为我们被事物的表面蒙蔽了双眼啊！
各位扣心自问一下，你们在为了追寻那些物质给与多于精神给予的伴侣的时候，丧失了什么？你可能一辈子都体会不到什么是真正的爱情！爱情是一种感觉，到最后爱一个人甚至是可以不需要任何理由的，爱是一种付出，是一种奉献，而不是一种索取，如果你爱他（她），你应考虑更多的是我们在一起能收获什么？我能为我们的爱情做什么。爱情不是你要去寻找那个你心中的一百分的人，而是两个五十分的人之间的互相关怀，包容，相伴一生。你记住，那个你爱的人，是你终生的责任而非靠山。
在爱情面前，很多表面浮华的东西都是应该被摒弃的，著名经济学家郎咸平就笑称”经济学在爱中失灵。“，他感慨到：”我年轻的时候要想和一个女人在一起，可能会首先考虑她的家世，背景，学历。但是现在看一个女人的时候，就完全凭感觉，因为我既不需要她的钱，也不需要她的家世，背景，我什么都不需要，我现在惟一在乎的就是会不会发自内心的想跟她在一起。当我脱离了世俗所有的牵绊之后，凭自己的直觉，感觉来判断是否跟一个女人交往，我才真正寻找到自我，这才是爱情的本质。
今天既然说的是弗洛伊德爱情心理学就必须提到著名心理学家、精神分析学派创始人、爱情心理学创始人，西格蒙德-弗洛伊德的爱情理论；弗洛伊德在《性学三论》中有一句名言：“对于人类来讲世界上世界上最重要的只有爱情和工作”，这个我们就得谈到一个恋爱方法和恋爱策略的问题了，不知道从何时开始，爱情这么单纯、纯洁的东西也需要运用方法和策略了......不管是男生还是女生都会运用一些方法，一般来说，我遇到的女生都是在交往之前或者交往过程中用一些方法和策略；男生们则是清一色的在分手前或者变心前后会对你的另一半玩儿一些小把戏，小策略。我们还用弗洛伊德的理论来解释这个问题，弗洛伊德认为，我们整个心理活动似乎都是在下决心去方便快速地求取欢乐,避免痛苦,而且顺利地受唯乐原则的调节，所以，爱情开始的时候是什么样子的，它就是什么样子的，不需要一些所谓的调节和策略，有些觉得太快了，估计拖着走；有些觉得太慢了，故意省去很多环节；有的男人想分手又不想得罪人，去逼着自己的女人和自己分手；有的女人见异思迁又在乎名声，抻着自己的男朋友，让人家甩了自己，想当无辜受害者；爱情不是这个样子的，爱情就像流水一样，根据实际情况出发，两个人在一起该快，自然而然就快了、顺了，你不需要刻意慢下来；该慢，自然而然就慢了、淡了，你想快也快不起来；
我是土生土长的北京爷们儿，最后引用一段前一段时间闹得挺热闹的《一个北京妞儿写给所有女人的信》中的最后一段作为结尾，我也曾经亲自去作者的新浪博客参加过关于这篇文章的讨论，祝愿正在寻找的能找到自己想要的，适合自己的爱情；已经得到的能珍惜、维护得到的爱情。
“你得面对，最能考验你们感情的，其实是一件很恶俗的东西——钱。我之所以不反对早恋，是因为，也许只有在学生时代的恋爱，才是最牛X的，牛X得那么纯净。那时候，是男人最不得志的时候，他没房没车没钱，就算他整天想着和你上床，也是因为他风华正茂生理上的确有这个迫切需要。而那时候，是女人最得意的时候，她年轻天真纯洁，没有逼着男人给她买SK2、LV……一个前途未知的穷小子领着一个缺心少肺的傻姑娘，一路傻了吧唧地走着。你们一路走来，走过每天放学要经过的小吃店、走过顶风冒雪也想多腻味一会的车站、走过情人节他只送了你一支玫瑰的天桥、走过逃了不计其数次课的教室后门……一直走到今天，面对声色犬马的物质诱惑，你犹疑过么……
其实，归根结底，我想告诉我的男人，我爱你，我也离不开你，我也想24小时和你腻在一起；但还是因为我爱你，我强迫自己独立。
我想告诉我的男人，我希望你有钱，因为我骨子里有所有女人有的贪婪和虚荣；你可以不养着我，但你要有养我的能力。
我想告诉我的男人，如果你有一块钱，那我要你花五毛钱给我买一串我爱吃的麻辣烫；如果你有一千元，我们必须得去吃一次我想吃的三千里，不然，你凭什么说你是爱我的？
如果，所有感情的问题，都可以用钱来解释和解决，那该有多好……但你要知道，只要能用钱解决的事，就都不叫事！我还是想把我的爱情，放在比金钱更神圣一步的位置上。
要是我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚。
闲来无事，谨以此文献给包括我在内的让人欢喜让人忧的女孩子们；顺便祝包括我在内的大家，每天都由内而外散发着让人难以抗拒的魅力——女性的魅力和人的魅力。
最后，把我认为的一些很好的习惯贴出来，和可爱的你一起分享；强烈希望，姐妹们看完之后，除了可爱，更多几分优雅！”--------摘自《一个北京妞儿写给所有女人的信》
资料引用：
1.《性学三论》西格蒙德弗洛伊德著
2.《发现你的心灵》于丹等合著
3.《我们的日子为什么这么难》郎咸平著
