大学生村官相声剧本 单口相声剧本三分钟

乙:(站定)大家伙好啊!

甲:呦,这么巧遇到了彤彤大美女啊(走上台跌跌撞撞差点撞上乙,过年好啊。哎,台下的爷爷奶奶,叔叔阿姨,大哥大嫂,弟弟妹妹们!大家过年好!

乙:行啦,行啦,还七大姑八大姨呢!这还没过年呢!

甲:我这不很敬业地给大家预报一下快要过年了嘛!

乙:好吧!

甲:那先自我介绍一下,我可不是人见人爱、花见花开、玉树临风的妙峰山大学生村官联谊会的会草,我只是一个想安静地做一个美男子的下苇甸小村官,你听过我的大名吗?

乙:没听说过,我一般关注帅哥会多一点。

甲:你的意思就是我不帅呗,不过也无所谓,我真的不在乎的,本来这次真心不想站在众位的眼前给大家带来视觉冲击,我很自知的。

乙:哦?你要自知了就不会儿站在这儿了。

甲:其实这次跟你同台表演,我内心来说也是很不情愿的。

乙:呦,就你长得这摸样,大姐我带你混,你怎么就不情愿了?

甲:因为我很讨厌你。

乙:呦,我这是哪点让您不满意了呢?

甲:对,你说好不容易我有个跟美女一起表演的机会,结果还遇上了你,其实你也勉强算是美女吧,但是你最让我讨厌的一点是。。。

乙:等等,个子高吧?!

甲:对!就是个太高,让我这个身高一米七五的人跟你站在一起,我感觉很没有自信,让观众朋友们看着我就像是那棵在大树下面乘凉的小草一样,你让我情何以堪?

大学生村官相声剧本 单口相声剧本三分钟

乙:的确,这画面太美我不敢看哪。对不住,小弟,没考虑到你的感受。

甲:嗯,但是反过来想,其实你这姑娘也挺不赖的。

乙:啊?你才看出来啊?!

甲:对,跟你面对面交流的时候,我总有一种抬起头来说话的感觉,这个感觉也带给了我无限的自信,我终于能在美女面前抬起头了。

乙:唉,你这人呀,就能瞎贫,你说今天好不容易能在这给各位领导、各位同事表演,你就不能说点正经事儿吗?

甲:这倒也是,我平常不就挺正经的一个人吗?那下面开始说说工作和生活上的事情吧,也当是给领导的一个工作汇报,跟同事的一个工作交流吧。

乙:嗯,您说。希望您的汇报能够高端大气上档次,低调奢华有内涵。

甲:您就说我这么一个高尚的人,一个纯粹的人,一个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一个有益于人民的人,时刻牢记着为人民服务,全心全意做好便民服务站的相关工作,但是有一次就弄出烦恼了。

乙:怎么做便民服务工作还让你烦恼了呢?

甲:这可有的说了,您就说有一次一个大姐打电话想办个煤气本,还在外地呢,回来一次也不方便,我就想着现在不流行这个电子政务嘛,最后大姐通过微信把户口本复印件就给发过来了,我开好证明就给代办了,过了几天,大姐问我:“小伙子,我觉得你这人挺好的,有对象没啊?”

乙:依你的为人,就算有也肯定回答“没有”。

甲:我还真就老老实实回答说:“没有”,她说那我就给你介绍一个吧。。

乙:人家这大姐真够热心肠的。

甲:我这就背着父母给同意了,大姐给我发了好几张小姑娘的照片,我当时挺乐呵的,问我基本信息的时候。。

乙:哦?一定是问你身高了吧?

甲:对啊!身高是我的硬伤啊,我犹豫了半天要不要说出来我的真实数据啊。虽然我跟李兴洪长得一样高,但他一直都说自个身高一米七二,但是我这人老实啊,我觉得我不够一米七,当时就实话实说了,大姐就说过几天给我信儿。

乙:嗯,男子汉顶天立地,诚信为本。看来有点谱了。

甲:对啊,我这一直期待着人生的第一次约会呢,但是过了几天就彻底伤心了。

乙:啊?怎么了这是?

甲:大姐给我反馈说人姑娘嫌我年龄太小,身高太矮。听了之后,我当时就感觉悲愤交加啊,那个伤心啊,你懂吗?

乙:这个真懂,要给我我也嫌弃你太矮太年轻喽。不过话说回来,你应该真得学学人家男明星,垫个增高垫又何妨,做个卫生胡又何妨?

甲:难道你要让我学黄晓明吗?还要还让我学日本鬼子吗?

乙:虽然我很反对这种造假的行为,但在这个男看身高、偏爱熟男的时代里,身高、成熟意味着什么啊,意味着安全感啊,这样你又何愁找不到对象啊。对不?

甲:对啊,这事儿就翻篇了,但是另一件事情却让我哭笑不得啊。

乙:这又遇上什么事儿了呀?

甲:村里有一老太太,年龄大了,记不清事儿了,有点老年痴呆,有一次就到村里跟领导说有个女知青问她借了900块钱,她要找这个女知青,这村里领导都知道这事子虚乌有,好说歹说的把她给劝回去了,就当没发生过,这就告一段落了。

乙:这不挺好的吗?事情解决了呀!

甲:唉,您不知道啊,这老太太第二天又来了,说那女知青脸圆圆的,就在大队干活呢,她非要找出这个女知青。

乙:这跟您又有神马关系呢?

甲:必须有关系呀,这不那天就到我平常办公的那屋来了,进门看了我一眼,就开始闹了,非说我就是那知青,您说这叫什么事儿啊。

乙:不女知青吗?怎么跟你这较上劲儿了?

甲:可不嘛,非说我就是那脸圆圆的女知青,大家说我这脸圆吗?最关键的我是个纯爷们呀,唉,这好不容易把性别鉴定清楚,把老人家给安抚回家。你说我这是不是叫躺着也中枪了?

乙:是挺惨烈的,不容易呀。不过像你这种真的猛士,就得敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。不过话说回来,搁在现在,你要去参军的话,人家估计会一脚把你踢出队伍了。

甲:为什么啊?(无辜状)

乙:哈哈,因为人家把你当做现代版的花木兰了,真真的冤啊!

甲:对啊,您说我这小年轻搁农村工作容易吗?

乙:嗯,应该是挺不容易的。不过据说您经常在村里有事儿没事儿经常哼个小曲,切个土豆神马的,我没说错吧?

甲:呀,你太了解我了。。我迫不及待了,为了展示我无穷的魅力,我给大家献唱首《新贵妃醉酒》吧。

乙:哇,又一首神曲诞生了!为了回应你这颗急于找对象的红亮的心,我回赠你个红灯记选段——红亮的心,好不?

甲:哇,京剧国粹被你糟蹋得节操尽碎,我也是醉了。

乙:好了,好了,别逗了。说真的,你家里人不操心你的对象问题吗?

甲:这可说到点上了。说起这下一个惹我伤心的人啊,她就是我妈。

乙:呦,老人家怎么伤您的心了?

甲:您说当时她挺支持我到农村工作的,我也想着农村广阔天地,大有可为呀,这不就去村里了嘛,整天弄得灰头土脸的,我妈她老人家看着就不高兴了,她觉着她儿子很帅啊,应该要注意形象呀,就建议我买几件像样的衣服打扮起来。

乙:老人家这不挺关心你的么?

甲:是啊,我也知道这是关心啊,她老人家也希望我打扮起来好给她找个漂亮的儿媳妇啊。

乙:是啊,你找对象这事儿还真是个老大难问题。对了,习大大貌似也挺关心咱村官找对象问题的,你告诉下你妈,让她高兴下,看着儿子的婚事儿都上升到国家这个大层面了,你结婚也就指日可待了,可不乐开了花嘛。

甲:可不,可是我觉着她这是缺乏基层工作经验啊,不了解我这处境呀,我当时就有点不乐意了,这不微信有个附近的人那个功能么,我跟她老人家就说,我说您要不信的话,在下苇甸这功能完全失效,方圆五公里之内连个妙龄少女都没有,您让我打扮起来勾引谁去呢?

乙:还真是,不管在座的观众信不信,反正我是信了,不过我觉着就您这自然条件,即便是打扮起来也不见得能勾引到谁。

甲:可不带这么损人的啊,我觉着自个还是挺有魅力的。

乙:恩,柳氏传奇柳一刀驰名江湖几亿年,能没有魅力吗?不过我们法律人讲求个证据,你有具体的证据吗?

甲:证据必须有,你不也在咱妙峰山村官群里呢么?我就在群里好好得瑟了两回。我可以保证至少在座的有两个人对我说过“我爱你”。

乙:哦?我觉着这肯定是他们的品味有问题,或者是恰巧那阵儿感冒,烧昏了头,分不清好的赖的了吧。

甲:这你可得罪人了,这两位可都长得很美,你就说李兴洪吧,你觉得他长得怎么样?

乙:额。。。这你可为难我了,当着这么多人的面我得说大实话对不?但又怕其他小姐妹误会。算了,索性说了吧,我觉着他长得非常帅,简直帅呆了。

甲:嗯,就你觉着长得帅的这个人,有一次我问他:“你爱不爱我?”,他沉思了一会儿,说“爱”。这你相信我的魅力了吧。

乙:嗯,我也快被你的奇葩给征服了,送您个外号吧,很符合您的气质,叫“柳氏奇葩”!来来来,大家赞同的,来拿出手来点个赞哦。。言归正传,那另外一位呢?

甲:另一位同志你可是很熟悉了,这里点不点名?

乙:到底是谁这么没品味?

甲:其实我不太想公开的,既然大家想知道,我就说了吧,你们可得为我做主啊。

乙:嗯,行,我保证让她嫁给你。

甲:有你这句话我就放心了,这次其实也是我人生中的一次重要的网恋,就在那个美丽的黄昏,她在QQ上对我说:“世琦哥,我爱死你了”,我当时那叫一个惊喜、彷徨、迷茫啊,各种心情啊,百味陈杂,最后我回了一句:“我也爱你”。。。

乙:哇,一段美好的姻缘就这样促成了。

甲:哪有啊?!可能从此以后她可能因为害羞吧,就再没搭理过我,今天我搁这儿说出来了,你们可得做主啊,就是那位,就是王栋。

乙:啊?怎么又是个男的?

甲:这不更加说明我魅力无限吗?连帅哥都能迷倒,小姑娘们还在话下吗?

乙:无语了,这下我觉得你倒挺适合做建筑行业的。

甲:这怎么又扯到建筑行业去了?

乙:可不嘛,你往那一站,就能撑起一座大楼来,脸皮比墙可厚多了。

甲:你这也太损了吧,我还以为你又发现我哪一方面的才华了呢。

乙:对了,其实吧,有一件事儿特别能证明你的魅力,发生在我办公室的,你还记得吗?

甲:我想想,真真记不清了。。

乙:那又是一个美丽的黄昏,你突然闯进我们信访办说要复印材料,此时,有一上访老太太在沙发上盘腿而坐刚刚道完她的苦啊。她冲你莞尔一笑,你的头上立即出现了一道彩虹名叫“集万千宠爱于一身”,但你浑然不知,你以为她准备向你行凶,便飞也似地跑了出去。你这么怂的事儿怎么不记得了呢?柳兄。

甲:好吧,我堂堂大男人,敢作敢当,我承认想起来了。

乙:那你知道之后我们办公室因为你经历什么狂风暴雨了吗?

甲:啊,难道我是所谓几年前常说的一句话“引起一桩血案的”那个“馒头”吗?

乙:Bingo.额。说溜嘴了啊。不过话说自从咱镇有了这个英语角啊,这嘴边啊就时不时地遛几个便捷性英语单词。不过放心,我的心绝对是鲜红鲜红的呀,什么读书会啊、敬老院啊、到天安门看升国旗啊,样样不落啊。

甲:得了得了,赶紧言归正传。

乙:打你出门之后,这位老太太就不干了,从沙发上一跃而下,飞也似地也想奔出去,不成想,刚好撞在了玻璃门上,顿时,两小股暖流顺额而下啊。这下子,可好了,我们领着人家去卫生院包扎、开药一系列的。此后,人家每天上午陪着我们一起日出,每天下午陪着我们一起日落,打着被撞要给赔偿、被撞要给安排工作的名义,实则是天天在等你啊,喊啊闹啊要见你,甚至几次小便失禁,画了一个又一个的圆圈啊。你说我们容易吗?为了保护你,憋了大半年都没告诉你真相啊,我们独自承担伤悲啊。

甲:呜呜,好感动啊,更感动的是咱们革命般的友谊。那后来呢?

乙:她日盼你不来,夜盼你不归,在我们苦口婆心地劝说下,在她苦守了一个月之后,终于爬着出去了。

甲:怎么爬着啊?

乙:想你想的呗,精力交悴啊。

甲:呜呜,这比“孟姜女哭长城”还让人感动啊。

乙:好了好了,咱这快过年的,快别哭了。咱们在这乱七八糟贫了这么久了,观众不烦你,我都觉得烦了。

甲:嗯,其实我也觉着自个有时候话挺多的,挺烦人的。但是场面上的话还是不能不说啊!

乙:还要说啊!

甲:这不羊年马上就到了吗?我祝大家在新的一年里喜羊羊、美羊羊、其实我就是一只羊。

乙:啊?那我是什么羊啊?

甲:显而易见啊,你是喜羊羊,我是美羊羊喽,好害羞啊。(害羞状)

乙:看把你臭美的!其实在座的大家伙儿都是喜羊羊、美羊羊!

以上故事纯属逗乐,我办公室的故事纯属杜撰。另外,有想了解李兴洪和王栋相关绯闻的,请私下找柳世琦咨询。谢谢大家!你还愣着站着干嘛?赶紧走!

甲:我不!就不嘛!嘿嘿哈哈。(被乙架着下了舞台)

  

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