我们都向往“一见钟情”到“白头到老”理想爱情。但是这样的完满是有条件的,我们的人格成熟了吗?我们有爱的能力了吗?弗洛姆在《爱的艺术》中指出:爱的烦恼不是对象问题,而是能力问题。
爱情是生命的必需品吗?
心探索:爱情中人们总是会遭遇许多障碍、痛苦和失望,有朋友就曾感叹说,如果人能不需要爱情该多好!从心理学的角度看,您觉得爱情对于我们来说真的是必需品吗?
许金声:肯定是啊,因为对于爱情的需要是人的一种“类本能”。“类本能”的意思就是“与本能类似的东西”。它具有人种遗传的基础,也具有后天影响的因素,也就是说一方面,对于爱情的需要是天然就有的,另一方面,它的表达又受后天的学习以及环境的影响。既然它是一种类本能,那么它的满足就是我们人类所不能够缺少的了。对于爱情需要的满足,可以给我们的生活带来意义感和价值感。
爱的烦恼不是对象问题,而是能力问题
心探索:很多人会苦于找不到合适的对象来爱,不知道对于自己来说什么样的人才是那个对的人。
许金声:弗洛姆在《爱的艺术》中指出,人们认为爱的问题是一个对象问题,而不是能力问题,他们认为爱本身十分简单,困难在于找到爱的对象或被爱的对象。但“爱的能力”的提出,把爱情问题与心理健康问题创造性地结合起来了。或者说,人们在爱情问题有没有幸福感,关键是取决于他的人格是否健康,人格健康,也就有“爱的能力”。
如果我们具有爱的能力,我们就能够把爱情当作是一项“积极的活动”。就会认为“给”比“得”有更多的愉快。传统的看法把“给”解释为放弃,被别人夺走东西或做出牺牲。但弗洛姆认为有创造性的人对“给”的理解完全不同,他们认为“给”是力量的最高表现,恰恰是通过“给”,我才能体验我的力量,我的“富裕”,我的“活力”。体验到生命力的升华和自己的生气勃勃,因而欣喜万分。
最健康圆满的爱情则是两个人的“通心”
心探索:但爱情还是需要两个人的互动,才能称之为爱情的吧?
许金声:对于爱情的需要是一个人的事情,但对于爱情需要的满足则是两个人之间的事情,最健康圆满的爱情则是两个人的“通心”。
心探索:那么如何去寻找“通心的爱”呢?完美伴侣的理想境界是不是很难达到?
许金声:这要看对“理想”、“完美”如何定义。最最理想的爱情是“一见钟情”又“白头到老”。像肯?威尔伯和崔雅那样一见钟情,尽管没有白头到老,但它是善始善终的。它要求人格的成熟,至少为获得这种爱情创造了必要的前提,另外一个重要的前提就是机缘了。机缘没有办法预测,但人格的成熟却可以通过我们自身的修炼来达到。
所谓“完美伴侣”,也包括低潮和纠缠的存在
心探索:但是很多人容易陷入一个寻找“完美伴侣”的怪圈中自我设牢,过于苛求。
许金声:是的,灵魂伴侣般的感情或者说心心相印,是一种理想的状态,我们希望它能够长久。但人不是神,人必须活在现实中。如果我们希望美好的状态可以多一些,那么双方对于爱情和生活应该有统一的认识,要接纳全部的生活。如果只是一方有这种感觉,那么即使曾经达到很好的默契,其爱情质量也会大幅度下降,从通心的爱下降到其它层次。爱情的舒适区不去主动扩大,就必然会缩小。
另外,《恩宠与勇气》中,肯?威尔伯也写到,在冲突中,他甚至打了崔雅。可见人不是神,就算是所谓“完美伴侣”,也包括低潮和纠缠的存在。“一见钟情”固然美好,但它对于美好的爱情来说,并不是最重要的。它并不能够保证有多少通心的时光,通心到什么程度。如果通过一些挫折,走到一起,能够通心何尝又不是美好?
许金声:北京市社会科学院应用心理学研究中心执行主任,研究员。中国八十年代中期思想解放运动的见证人和推动者之一,中国最早研究人本心理学、马斯洛心理学、健康人格理论学者之一,也是国内较早倡导心理咨询,并且做心理咨询工作的人之一。中国“全人心理学”的倡导者。云南省心理卫生中心等全国数十家单位心理治疗顾问、督导。
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