爱华网写这些东西其实是前些天看到某个妹子的状态有感了，因为受不了要跟男友分开一段时间，姑娘舍不得，不禁哭了出来。
想想自己，有点冷嘲热讽的情味了。
是因为我一个人过的久了，我学会了自立不依赖。以前听说别人一个人回家，逛街，吃饭会觉得一个姑娘可以这样真的挺了不起的，而我是真的不可能做到这些。一个人的话，想想就多不爽多惨啊。
可是没办法，我学会了在缺少另一半陪伴的时候一个人挤公交，乘地铁，夜晚也可以打taxi，假期默默地去买一张回家的票。相比于有人陪着一块回家，有男友陪着乘火车，我记得第一次一个人乘车回家的时候，耳机里面循环播放的有三首歌：最浪漫的事，流星雨，还有一个人生活。
大一的时候我并不把每周一个人挤公交出去见刘自豪当做多大的事，当时我最难以忍受的是周六傍晚的离别，他送我到公交站台，我会舍不得会哭，如果是他来看我，我不会送他到校门口，因为我怕自己一个人再走回来的时候忍不住眼泪。其实再想想高中的时候只是坐位被分开了两排，我可以为此阴郁一个月直到班主任再次把我跟他放在一起，只是因为一个全班得打乱重排的消息我就一整个晚自习止不住的泪水。
你要回家，故意挑了比较晚的时间可是还是赶不上变化你要比我先走，我送去高新区乘机场大巴，顺便取东西。我有悲伤的情绪，无法比往日更甚而已，情绪都写在脸上，一向矫情做作的我丝毫没有哭得意思，也不是说离别就必须得用“哭”这一种情绪来表达，只是我为自己的成长感到若有若无的感叹。与我，送别男友最大的不舍大概就体现在我不舍得让你知道我其实有多不舍。相比于之前的送别的情绪，我说不出来这两者哪一种更好，或者其实这是完全没办法比较的。
送罢你之后，我的情绪突然出现空白了，不知道是什么引起的，当天晚上跟别人出去玩，大学至今每次聚会什么的都拒绝碰酒的我，当晚突然跟他们喝了不少的酒，听赵重威说了一些乱七八糟的事，在凌晨快要天亮的时候我跑到厕所里照着镜子，看着镜子里的我，突然就特别想你，想到此刻我是如此清醒，而你沉睡在梦里，想到你说你担心我一人回家，之后一个人在夜色里打的去了火车站，六七点的室外还真是有点冷，站在风里排队进站的时候我接到了爸爸的电话，说他有事不能到火车站接我。那一刻我只觉得特委屈，倒也无所谓了，自己从老校区打车，自己乘火车回去，自己乘公交车回家，人生圆满了。
我自己可以做许多事情，甚至你不用参加这些事都可以完成的。可是你让我忍不住期待更多的时候，就不要让我失望。比起告诉我“我很担心你，你到学校了给我打电话说一声我去接你”而你却没有及时到达，我更情愿你什么都不说什么都没做，虽然我期待的是你能出现在车站。要说我俩在一块的这几个月里，最让我失望的事，莫过于此了，现在想起来心里还是挺难过的。是的，我一个人没问题的，可是你是我男朋友，你得给我一种我被需要的的感觉。火车上，你的短信电话不断，其实隔着电话我感觉不到你的关心的，然后我会多想，会想你是不是真的有在担心我。这就跟我有时会想你是不是真的有这么喜欢我呢。其实这份不放心与担心，也证实了我心里是真的有你，且越来越不能放开。
嗯，是我自己感知爱表达爱的能力越来越弱了，也是生活让我成长为这个样子，挺好的，我不怪它毕竟是我自己的成长。
写了这么多，也没想表达个什么重点，这文章只有老驴你能看到吧。
刚开始的时候我觉得你跟周培坤在一块可能就是俩人都寂寞了，慢慢的我能察觉出不是这么一回事。你说你被李铁伤害的不敢再去轻易信任他，其实更多的成分是因为你对你俩的关系不够相信吧.放开手去爱吧姑娘，没必要因为一次伤害就拒绝下一次的拥抱，也没必要因噎废食。相信自己，也相信你俩的感情，不用再活在李铁的阴影里了，你值得拥有一段让自己觉得舒服的感情，至少我相信老驴你可以放开心，别再纠结自己到底信不信任周培坤，在有限的时间里尽可能走得够远，这就行了，这些还是老驴你之前跟我说过的呢。
老驴，其实想你了呢。这几天我会想，觉得人生还真的是挺好玩的，去年今日我俩都还活在人渣所带来的短暂的幸福眩晕感中，如今是真真地握着了各自的幸福，真好。有种终于圆满了，等到了大结局的感觉。现在想想我们一起熬过的那些个日子，有你陪着我，真好，老驴。怎么写着写着有点想哭了，如果没有你我不会明白原来世上真的有感同身受，朋友比情人还死心塌地。
好姑娘你现在拥有的一切都是因为你值得，祝我们幸福，虽然这是个挺虚的词，但现在这种场景真的是我特愿意看到的。新年快乐，愿以后的岁月继续有你同伴。
