怪只怪,我们当初相遇太早 可惜的是我们相遇太早

我曾记下了形形色色的人与事,却惟独没有写过你们,或者仅仅是你。甚至,我吝惜到不曾对太多的人提起你与我的曾经。我想,那段经历是我最珍贵的宝贝,不想与任何人分享,更怕他们不能理解,而且,我应该是坚信自己是不会忘记的吧,所以,我一直认为,我们之间发生的一切都不需要用任何形式化的东西去纪念。而且,你所给予我的经历,真的,是我一辈子都难以忘记。我们纠缠不清这么多年,从幼稚的孩子到现在的我们,这种感情,十多年了,超越友情却依旧未及爱情。曾经不止一次的问过对方,我们这是怎么了,是哪里出了错,才发现,原来是时间错了,我们相遇太早,早到还没有拥有坚持与决定未来的力量。你是那样的不顾一切,又是那样的热烈,以至于以后无论再遇到怎样追求我的男孩子都感觉他们没有你这种的认真和激情。我想,那时的你就是一团火,不顾一切,惨烈燃烧。灼伤过自己也灼伤了我们。

我们相遇在还不懂爱情的年龄,以为喜欢了就能战胜一切。你又是那样的骄傲与勇敢。向所有的人宣布你的喜欢,可以为我打架,可以不顾学业,可以任性的做一些自伤又伤害别人的事,可以小小的浪漫又满足我女孩子的虚荣心,可以和我讲童话般的诺言即使现在想来那么不切实际,可以耐心认真的看完我喜欢的那种偏小女生的电影,可以一连七天写情书,歪歪扭扭的字和肉麻兮兮的语言,你知道吗,我连一篇还没读完就被妈妈发现撕掉了,现在想来,真的很可惜。所以,从那以后,我拼命的保存着我们每天写过的信与传过的纸条,我还留着当时送你的那个一对的项链即使它现在已经锈迹斑斑。

你总能给我大大的感动---那个比我还高的玩具熊,一周一次的通信,你到新学校时和他们讲起的我们的故事以及她们对我的好奇。我想,是我一直都在伤害你,无论有意无意,所以,我有报应了,再也没有一个男孩子能给我和你哪怕相同的爱护,我知道,当初是我不够珍惜。

我现在真的忘记了,当时的我怎么能够那么狠心的拒绝你,你那样的毫无保留的付出真心,虽然强势但依旧温柔。你有女生都羡慕的大大的眼睛和长长的睫毛以及光滑的皮肤,以至于我以后欣赏的男孩子都要有漂亮的眼睛,修长的手指。直到现在才发现,你几乎具有了所有坏孩子的特质,桀骜不驯,勇敢无畏。当时的我,被家长老师锁在好学生的行列,和你这样在他们眼中的坏孩子断然是不能够在一起的,而且我也没有那种和你一起打破一切的勇气。想来,我到底是自私的,相比之下,我爱自己更多一些。

你喝醉和我打电话时的话语现在还留在了我的脑海中,最后你哭了,我还是狠心了。所以,从那以后,我都会好好的对待或是安慰那些喝醉后给我打电话的男生,因为我想从他们那里做到对你的补偿。现在的我已经不能对你做什么了,也只能从别的地方补回来。

怪只怪我们当初相遇太早吧,你那样勇敢却待错了时光。而我又多想在自己现在最美好的时候与你遇见。

多年之后的我们的相见,依旧温暖,远远的我就认出了你,你再也不是当初那个为了爱不顾一切的傻孩子,而我,也没了那时的心高气傲。只是,这样的我们更不合适了吧?我们所喜欢的,是那时的对方。而现在的你,身边有了她的相陪,会幸福的,因为我们是一起长大,我了解她,她骨子里有着和你一样的不顾一切。

你们会幸福的,我会为你们祝福。因为她远远比我勇敢与坚强。我知道,她对你和你对我是一样的。所以,你们在一起也是注定的,我还记得,小时候,她就已经在胳膊上纹着的你的名字,高中时,听说她为见你中途退出了重要的期末考试,她可以和你在公共场合毫不顾忌的表示亲密,这些,都是我不能为你做的。你说的,以后,我们之间曾经的一切都只能成为秘密,但我知足了,因为是你给了我女孩子的骄傲以及那时候最自信的我自己。

在车上,你们为我占座,依旧把我当成孩子般看待,而她轻轻的坐在你腿上,说着我不再了解的人与事,看着这样的你们,我不是不悲伤,只是明白,我不可能陪伴现在这样的你,当她睡着时,你和我说着话,让我看你为了工作而受伤的手,你说,“还没有男朋友呢么?”“恩”“眼光太高了吧?”我笑而不说,只是,经历过你这样勇敢的男生,他们,相比就太平淡了,但是,我知道,自己会幸福的。

呵呵,现在看来,漫漫十多年的纠缠,就凑成了这短短的一篇文章,不是不写,只是有些感觉真的写不出来,我想,我们都会幸福的,因为,你教会了我----勇敢去爱。

怪只怪,我们当初相遇太早。

怪只怪,我们当初相遇太早 可惜的是我们相遇太早

  

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