逗人笑的段子 最新最搞笑的段子 最逗人笑的超搞笑段子

目前,有三种假药可以明目张胆卖:减肥药、生发药、什么都能治又什么都不能治的药。但还是要充满希望的活着哈哈哈。生活充满搞笑的段子,下面是小编为大家整理最新最搞笑的段子的相关资料,供大家参考!

最新最搞笑的段子

豪车

借了朋友一辆尾号888的大奔去机场接女网友,因为车子特别好认,她立刻就找到了,搂着我脖子对我说:“原来上次那个网友是借你的车啊,还装逼说他自己的!”

应对

“恕我直言…”“不恕!”

“我没有黑的意思啊…”“黑不黑我也不听!”

“这话我不知当不当说…”“那就别说!”

“作为路人说句公道话…”“你还是走路去吧!”

“我这人嘴毒…”“那快闭上!”

“是我自己一个人觉得吗?…”“对就你自己!”

“还不让人骂两句了…”“不让!”

习惯(一)

建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起,养成一个良好的习惯。

久而久之,你就一个朋友都没有了。

习惯(二)

逗人笑的段子 最新最搞笑的段子 最逗人笑的超搞笑段子

我在各大社交网站习惯用同一个昵称,后来上了一些想匿名的网站于是又编了一个假名,但是随着第二种网站越来越多,假名反倒成了我在网络上的真实身份。

青春

初中的时候网络还没有广泛普及,电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影,每天下午五点半我都会关紧门窗,拉下窗帘,胆战心惊地打开电视机。

牛肉

“老公,把你碗里的牛肉借点给我,我拍个照就还你。”

“拍好了,可以把肉还给我了吧?”

“明明是我的,有图有真相!”

惊悚

我是开饭店的,就在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。

当时我没注意,过了两分钟年轻人和对面有说有笑,我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下等我回来。”

这都两个小时了,年轻人还没回来。

胆量

我是一个胆子很小的人,每当有人叫我胆小鬼时,我都吓得不敢反驳。

座位

刚在火车上,一个男的对我嚷嚷说我坐错位置了,特别凶,僵持了一会,我看看他的票,我就让了,他什么也没说。

火车跑了很远之后,我才跟他说:“你坐错车了!”

呵呵,有时候对一些没素质的人就应该这样教训。

他一下脸色惨白问旁边的人,结果是我坐错车了。

最新最搞笑的段子精选

常识

一个关于送礼的常识:送人礼物他说太贵了 说明他喜欢,送得对了。

素质

好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进去。

我很生气,掏出100块给司机:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她。”

“好嘞!”

相亲

相亲的时候,女方总是问男方有钱有车有房吗?

其实说真心话,这样的场景只有城里人才能遇到。

不怕告诉你们,我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚,不然是不会随便去见面的。

遗憾

我有个朋友得了尿毒症,二十多岁,透析做了两年,可惜文笔不好...

差距

电视里黑帮大哥躺在床上,搂住美丽女演员的时候,我正用同样的姿势躺在沙发上,搂着我们家猫。

长这么大头一次深刻地意识到人与人阶级地位的不同。

模仿

最近,我立志要学人家靠脸吃饭,结果差点没把自己饿死。

攀比

老爸:“记住,你要做一个不爱慕虚荣,不和人家攀比的好孩子哦。”

儿子:“为什么不能和别人攀比呢?”

父亲:“比不过啊!”

理性

我家小孩虽然只有两岁半,但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。

晚饭有一道菜脆皮果仁鸭,我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的小鸭子炒的,可是他还是吃了好几块,并且还告诉我:活着的小鸭子可爱,熟了的小鸭子好吃。

数学

哥哥给小侄子买了几块糖,我心想正好可以考考他数学,就从里面拿出五块,问:“这是几块糖?”

侄子:“五块!”

我一看这小子行啊,识数了。于是拿起来吃了一块,继续问他:“现在还有几块?”

侄子:“四块。”

我心想数学不错啊,就又拿起了一块。

小侄子怒道:“你再吃就要赔我了啊!”

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挣扎

每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊:“我不去!我不去幼儿园!”嗓子都喊哑了。

我的眼眶不禁湿润了,内心嘶吼着:“我不去!我不想去上班!”

名字

如果一个人名字就叫王某,那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说?

真相

小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁,现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。

意外

昨晚出门散步,一个女的推着自行车,一不小心掉进了水沟。

要不是她刚好是我老婆,我就笑出声了。

床单

推出产房的时候,护士递过来一张白床单,让老公帮忙盖上。

老公问道:“头要盖上吗?”

意外

在表妹家看电视,突然侄子指着电视里的范冰冰说:“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊,妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!”

教育

晚上老婆洗刷完毕,在卧室喊我:“过来,我教育教育你!”

我盯着电脑屏幕说:“我好好的,教育我干嘛?”

老婆怒道“TMD快过来!性教育!”

  

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