爱华网目前，有三种假药可以明目张胆卖：减肥药、生发药、什么都能治又什么都不能治的药。但还是要充满希望的活着哈哈哈。生活充满搞笑的段子，下面是小编为大家整理最新最搞笑的段子的相关资料，供大家参考!
最新最搞笑的段子
豪车
借了朋友一辆尾号888的大奔去机场接女网友，因为车子特别好认，她立刻就找到了，搂着我脖子对我说：“原来上次那个网友是借你的车啊，还装逼说他自己的!”
应对
“恕我直言…”“不恕!”
“我没有黑的意思啊…”“黑不黑我也不听!”
“这话我不知当不当说…”“那就别说!”
“作为路人说句公道话…”“你还是走路去吧!”
“我这人嘴毒…”“那快闭上!”
“是我自己一个人觉得吗?…”“对就你自己!”
“还不让人骂两句了…”“不让!”
习惯(一)
建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯。
久而久之，你就一个朋友都没有了。
习惯(二)
我在各大社交网站习惯用同一个昵称，后来上了一些想匿名的网站于是又编了一个假名，但是随着第二种网站越来越多，假名反倒成了我在网络上的真实身份。
青春
初中的时候网络还没有广泛普及，电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影，每天下午五点半我都会关紧门窗，拉下窗帘，胆战心惊地打开电视机。
牛肉
“老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧?”
“明明是我的，有图有真相!”
惊悚
我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。
当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下等我回来。”
这都两个小时了，年轻人还没回来。
胆量
我是一个胆子很小的人，每当有人叫我胆小鬼时，我都吓得不敢反驳。
座位
刚在火车上，一个男的对我嚷嚷说我坐错位置了，特别凶，僵持了一会，我看看他的票，我就让了，他什么也没说。
火车跑了很远之后，我才跟他说：“你坐错车了!”
呵呵，有时候对一些没素质的人就应该这样教训。
他一下脸色惨白问旁边的人，结果是我坐错车了。
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常识
一个关于送礼的常识：送人礼物他说太贵了 说明他喜欢，送得对了。
素质
好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进去。
我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”
“好嘞!”
相亲
相亲的时候，女方总是问男方有钱有车有房吗?
其实说真心话，这样的场景只有城里人才能遇到。
不怕告诉你们，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的。
遗憾
我有个朋友得了尿毒症，二十多岁，透析做了两年，可惜文笔不好...
差距
电视里黑帮大哥躺在床上，搂住美丽女演员的时候，我正用同样的姿势躺在沙发上，搂着我们家猫。
长这么大头一次深刻地意识到人与人阶级地位的不同。
模仿
最近，我立志要学人家靠脸吃饭，结果差点没把自己饿死。
攀比
老爸：“记住，你要做一个不爱慕虚荣，不和人家攀比的好孩子哦。”
儿子：“为什么不能和别人攀比呢?”
父亲：“比不过啊!”
理性
我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。
晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。
数学
哥哥给小侄子买了几块糖，我心想正好可以考考他数学，就从里面拿出五块，问：“这是几块糖?”
侄子：“五块!”
我一看这小子行啊，识数了。于是拿起来吃了一块，继续问他：“现在还有几块?”
侄子：“四块。”
我心想数学不错啊，就又拿起了一块。
小侄子怒道：“你再吃就要赔我了啊!”
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挣扎
每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去!我不去幼儿园!”嗓子都喊哑了。
我的眼眶不禁湿润了，内心嘶吼着：“我不去!我不想去上班!”
名字
如果一个人名字就叫王某，那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说?
真相
小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁，现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。
意外
昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。
要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。
床单
推出产房的时候，护士递过来一张白床单，让老公帮忙盖上。
老公问道：“头要盖上吗?”
意外
在表妹家看电视，突然侄子指着电视里的范冰冰说：“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!”
教育
晚上老婆洗刷完毕，在卧室喊我：“过来，我教育教育你!”
我盯着电脑屏幕说：“我好好的，教育我干嘛?”
老婆怒道“TMD快过来!性教育!”
