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搞笑很多人都会,但是一个人搞笑起来有深度,那是幽默。小编分享qq最新搞笑签名,仅供参考!

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1. 昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:艹,忘先称重了。

2. 佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生,为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法,为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……

3. 减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。

4. 不吃饱哪有力气减肥啊。

5. 人头攒动的街头,总会有一个发传单的人拨开人群,目光坚定,心无旁骛地单单只朝我走来,微笑着递给我一张别人都得不到的传单:减肥广告!

6. 想减肥的胖子都应该明白一个道理:“吃多了,要还的”。

7. “今天,我又一次站在了这里,就是为了向世人证明:我,又一次超越了自己!”“喂,你称完了吗?快点下来吧,我也要称。”

8. 胖子冬天最糗的就是:你穿的多一点吧,别人就说:哎呀,这么胖还怕冷啊~你要是穿的少点,别人就说:胖子还真是不怕冷~

9. 上海的姑娘现在知道为啥你总是喝凉水都会胖了吧!

10. 大胸是胖子的遮羞布,腿细是平胸的无花果。

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1. 不描写内心,专描写内分泌。

2. 本无意与众不同,怎奈何品味出众。

3. 爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

4. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。

5. 当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。

6. 做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

7. 作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。

8. 专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。

9. 只想优美转身,不料华丽撞墙。

10. 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:“这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!”于是我打电话过去说:“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”

11. 在你不当回事的时候,一切就好了起来。

12. 在东北,有一种运动叫滚犊子。

13. 我只为人民币服务,谢谢。

14. 物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。

15. 先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

16. 现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。

17. 有一种爱叫做隐身对其可见,有一种恨叫做上线对其隐身。

18. 有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

19. 一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同。我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题…

20. 夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

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1. 老婆减肥的决心很大,规定吃饭前我要喊一遍她的减肥誓词用以督促她并及时提醒她。昨晚我做了一盘可乐鸡翅,端上桌子,老婆又让我把她的誓词一字不差的背出来。于是我熟练的喊着:“我***发誓,从明天开始减肥,只吃蔬菜不吃肉,不吃零食……”她认真的听完点点头,果断的吃起了鸡翅。

2. 本人男,死胖子,最近跑步减肥,但是总是胸疼,一开始不知道咋回事,昨天看段子,一女段友因为没带胸罩甩的疼。我恍然大悟,用绷带缠上胸,今天跑步果然不疼了......

3. 智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

4. 有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

5. 也许似乎大概是,然而未必不见得。

6. 兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

7. 小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

8. 下围棋的人就是爱打劫。

9. 我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

10. 水能载舟,亦能煮粥!

11. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

12. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

13. 青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。

14. 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

15. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

16. 你贱或者不贱,小三就在那里。 不孕不育。

17. 活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

18. 放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有、有木有。

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19. 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

20. 俺从不写错字,但俺写通假字。

  

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