长篇说说大全伤感超长 长篇超搞笑说说

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长篇超搞笑说说精选十条

1、 春节,爸爸到店里看望当小伙计的儿子时,恰好遇见老板。爸爸对老板说:“我这孩子傻头傻脑的,给您添麻烦了,不对的地方,请您多指教。”老板表示客气地说:“别看小时候笨,长大了往往会变得聪明起来的;有的人小时候看着倒聪明,可是长大了却变成傻瓜了。”听了这话后,小伙计忙说:“老板您小时候一定是个聪明的孩子”

2、 因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说:“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?”看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。

3、 一个士兵爱上了一个女子,他对那个女子说:“明天我会给你一个惊喜! ”女子十分高兴! 第二天,士兵开了一辆坦克来。女子生气地说:“原来你给我这个东西! ” 士兵说:“我给你表演! ”他一炮,把女子的房子打烂了!

4、 陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。“洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”“当然答应你哩,你是谁呀?”

5、 大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,又不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检测,才发现其亲爹不是大哥大,是对讲机。

6、 男:“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧! ” 阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”

7、 一青年写信给一姑娘,却错把信中“姑娘”写成“姑妈”,姑娘十分生气,回信曰:“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家! ”青年不服气,写信回敬曰:“妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?”

8、 (1) 有一位病人来找精神科医师。 病人:我一直觉得我是一只鸟。 医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的? 病人:从我还是一只小鸟的时候。 (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到。 医生听了:嗯嗯。很正常。 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到。 医生开始紧张了:怎么会看不到咧? 患者回答:因为眼镜会掉下来。 ......

9、 一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

10、 一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来月经了。母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下。结果女孩真的怀孕了!母亲又哭又骂的问道:“到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来! ” 女孩只好打了通电话…… 半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。“午安! ”绅士礼貌的向她们问候并说道:“令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任。” “这样好......

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1、 男:看,夕阳之所以壮丽,是因它收集了一整天的阳光。女:真的耶,你看它的颜色如梦如幻,一会红一会绿,一会又变成了黄。男:……你看的那是红绿灯。

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2、 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!

3、 一哥们生日,乐极生悲,出了车祸,全身被绷带“全副武装”躺在医院里,几个哥们带着水果鲜花前去探望,并异口同声祝福他。祝福语是:“祝你生日快乐,岁岁有今日,年年有今朝”!

4、 爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻子似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻子呢!

5、 有些人委曲求全、卑躬屈膝、跪着爬着,把钱挣了;有些人虽不失尊严,但像丛林里的野兽,残杀同类,面目狰狞,喊着杀着,把钱挣了;还有些人宁为玉碎,但降龙伏虎手段了得,站着笑着,把钱挣了。哥们你牛,轻轻松松,舒舒服服,糊里糊涂,一次就赚了5百万--做梦呵呵。

6、 父亲叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子一副不情愿的模样,父亲就知道他考得不好,于是向儿子走过去,这时,儿子大叫:别过来,你要学会远程教育。

7、 一个小男孩被蜜蜂蜇到了,大哭不止,妈妈忙问:“怎么了?怎么了?”他泣不成声的说:“妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

8、 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:唉!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

9、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友,他接的时候一不小心洒了,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变地说:“有毒!”

10、 老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。电视台:什么节目?老外:整点新闻!

11、 看奥运新闻,老妈十分痛心的对我说:“你看看人家80后和90后都得冠军了,你啥时候也给我得个奖回家?”我虎躯一震,怒吼:“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”

12、 下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!”交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后,萝莉又牛哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了。”

13、 “妈妈为什么金牌和铜牌待遇差这么多?”“孩子,你知道世界第一高峰么?”“恩,珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢?”“干城章嘉峰啊,妈妈我们不要讨论这个问题了,继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“我没什么可说的,让你整天看那些没用的地理书。”

14、 一个朋友租的房子到期了,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱,他问:确定一个洞100块钱吗?中介说:确定!只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说:能省二百就省二百吧。

15、 奥运赛场上,韩国旗偷偷的问旁边的日本旗‘你也潜规则了吧,一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见中国旗了没有,太正派了,不肯潜规则,那奥组委只好让它占下边’。

16、 女儿去学校寄宿,临走把一只猫和一盆花交给我照看,一周后,女儿打电话时,我告诉他,花死了。又过了一段时间,我又遗憾地告诉他猫也没了,病死了。他沉默了一会儿,问道:“爸爸怎么样了?”

17、 男女有别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气;男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!女人男声叫“娘子军”;男人女声叫“娘娘腔”。女人流泪叫“雨玫瑰”;男人流泪叫“窝囊废”。

18、 看奥运新闻,老妈十分痛心的对我说:“你看看人家80后和90后都得冠军了,你啥时候也给我得个奖回家?”我河东嘶吼道:“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”

19、 女儿从幼儿园回来,我问她中午吃的什么。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想,淡定地说:“唉,韭菜穷,娶不起老婆,光棍一根。”

20、 儿子:妈,我刚追一个姑娘。妈妈:哪个学校的?家在哪?父母干吗的?儿子:不知道,她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了,我追了,没追上。

21、 伦敦奥运会,希腊队非常有希望取得金牌榜第一名。因为如果哪一个国家的比赛队员敢过分为难希腊队,希腊就不还那个国家的钱!!!

22、 金牌问冠军:为什么你夺冠后都要咬我一下呢?冠军答:为了你,老子费死劲了都,这不是咬,这是狠哦,亲。还有,就是顺便提醒一下主办方,该开饭啦!

23、 奥运会体操队比赛的时候,教练喊“陈一冰!”陈一冰精神抖擞地应了一声“到!”然后教练接着喊“邹凯!”(“走开”的谐音),陈一冰就委屈地走了。

24、 家猫对波斯猫说:天天戴美瞳也不怕得角膜炎!老鼠对蝙蝠说:吃点盐就飞天上去了,看把你得瑟的!萨摩对松狮说:涂个口红化个妆倒也没啥,你别见帅哥就流口水啊。壁虎对乌龟说:房子是有了,天天背在身上那么大压力,这又是何必呢?

25、 “你年薪多少?”“不多,600万!”“不错啊,月薪50万,比我年薪还多了,那你做什么的?”“做梦的!”

26、 老刘嗜酒,喝醉之后回家,老婆不让进门,很苦恼。哥们小李给他出主意:“下次你回家先敲门,等嫂子开了门,你就把衣服脱光扔进去,她总不能让你在外面裸睡吧?”老刘听后大喜。第二天,小李问老刘效果如何,老刘愁眉苦脸:“我照你说的做了,可是衣服刚扔进去门就关上了,还有个女声说‘本车一路无人售票车,方向:火车站’!”

27、 宝宝跟妈妈撒娇:“我晚上要跟妈妈一起睡!”“宝宝长大了,要自己睡了,要不然以后娶媳妇了,你还和妈妈一起睡,媳妇怎么办啊?”“让她和爸爸睡!”

  

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