爱华网想乐不？超级冷笑话+脑筋急转弯，乐呵一整天~~
1、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆?”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆!”她也不甘示弱：“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。
2、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我操你妈!!!”
3、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人!
4、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
5、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父：是吗?不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您! 神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
6、一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，上帝说;“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧!”随之一亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，上帝说;“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧!”，后来又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝说;“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧!”
7、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。”
8、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
9、有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。 第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”
10、高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊?!”
11、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观!女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗?” 这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的。”
12、老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么?”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
13、今天男友上下打量了我一番后，说道：“我发现你最近又……” 话音未落，我打断了他的话，喊道：“不许说‘胖’或‘肥’!” 他点了点头，说：“肿了!”
14、今天一傻逼男约到了令他心仪已久的女孩，两个人坐在校园的长凳上谈话。男孩问：“你有男朋友了吗?”女孩羞涩地回答说：“还没有。”男孩兴奋地跳了起来说：“哎呀，太好了，我也没有，那你能做我的男朋友吗?”
15、乞丐：给我点钱。先生看了下：给你支烟吧。乞丐：我不抽烟。先生：给你喝瓶酒吧。乞丐：我不喝酒。先生：这样，我出钱你来赌，赢了归你。乞丐：我不赌钱。先生：我出钱带你去桑拿房享受“一条龙服务”。乞丐：我不嫖妓。先生：走，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的男人能混成啥样!
16、性感MM走在路上突然听见：“别动!” 一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色!” 大汉说：“少啰 嗦!”然后推倒MM。MM大惊：“不要。” 大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行!”
17、老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
18、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……
19、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错!是我本人!”
20、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学!”小毛惊醒：“到!”老师：“什么行为不礼貌?”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌!”
21、爆雷的高考零分作文!作文题目《行走》：“大哥，玩玩呗!” “ 多少钱?” “200。” “便宜点呗?” “150包夜，老规矩么!”“行，走!”
22、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆，年轻人：阿婆，对不起喔!我不大会骑……阿婆：不大会骑还撞这麽准!
23、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
24、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗?” 那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：“别慌!这不算严重违章。” “我哪能不慌?那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦?”
25、“我是你小学同学，记得我吗?” “哪个?不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦!原来是你啊!”
26、一个日本人到东莞来打工，上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的!”
27、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?” 老公大惊，问：“你怎么知道的?!” 老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!!”
28、一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起?”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位!”
29、有个外国人第一次来到台湾，对台湾的规矩还不太了解，当他上公车要投钱时，司机说：“下车投，下车再投!”于是这个外国人就跑下车去，伸长了手臂说：“我投不到!我投不到!”
