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伤感爱情哲理散文随笔篇一：她心中潜藏的几股暗流
她是一个非常简单的人。春天，走过那条柳丝轻扬的河岸，她往往会想起很久以前的一些片断，心中盈起淡淡的忧伤淡淡的愁。但仅此而已，她不会再做太多的思索，继而她的视线会随着柳絮儿飘动的弧线游走，欣赏它们的美态。现在是初夏，形只影单的时候，她会想起幼年时小门亭洁净的蓝天，想起她和母亲一起用麦杆编草帽的时光。她希望与母亲再有那样的时刻，这个想法已经很久很久了，从母亲将九岁的她送出小山村读书，弹指一挥间，到现在已经是二十几年的时光，但这个愿望一直没有实现。在自己不断的飘泊和母亲不断的苍老之中，是她与母亲长久的离散。时光的步履缓缓前行，不急促但也绝不停歇，但她的心日益焦灼。心中交织的几股暗流，扰动着她，让她心神不宁，无法平静地唿吸。
柳条丝儿已经被浓密的柳叶儿遮掩，就差没有鸣蝉，让人焦心害怕的盛夏不久就要来临。不只是她害怕，她知道她的母亲，在这几年的奔波劳累之中憔悴了身形的母亲，更经不起酷暑的炎热。是那一场变故而生的大病，让母亲更经不起热的煎熬，天气一热，母亲就如同受刑，感觉空气稀薄得无法唿吸。可是，如此羸弱的母亲她居然回到那个几近荒芜的小山村去了。她知道，母亲不只是因为热，她是没有一个安身之所，亦是没有一个真正的安心之所。命运的飘泊让她二十几年的时光都写满了动荡不安，这也注定了她对母亲深深的愧疚。
今天，她依然在风雨飘摇之中等待着命运的裁决，等待一句话，等候一个可以让自己的命运峰回路转的信息，等待着一个能让她与她的母亲在不久之后生活在一起的安排。可是空气凝结，无法流动，盼望的消息没有到来。她在焦灼之中感觉到了无助、无奈和极度的疲倦。她时常忧郁地望着远方，望着山上的阴影，望着落下的红日，有着沉重的叹息……有时她眉头紧蹙，急于想挣脱束缚她的绳索，穿越层层的关卡，但到最后，只化成了泪落下来……她不能飞翔，因为她没有可以飞翔的翅膀，她只有踏荆棘而过的裸足。她只能一步步地往前，举步维艰的时候，只能停下来。心上的血痕要等待下一个春天细细抚慰，现在，许许多多的光影交叠，堆积到她面前来，让她的心拥挤而烦乱。童年、少年、青春，不断改变的容颜，飞驰而过的时光……小山村、迢遥的路程、辛劳的母亲、暗黄的灯火，继而是更远的出发，更久的离别……她想忆起自己年幼时母亲的面容，却那么地无能为力，远去的时光，掠夺了一切，包括记忆，包括母亲的年轻与健康。当然，还有自己的逝水流年，也一并装进了黑洞，无处找寻。而今，她又站在一个叉路口，等待命运的安排。惶惑的面容有着许多愁，她急于破解的命运的玄机，却被难以逾越的叠障阻隔。这所有的一切，都排山倒海地涌到她心中来，让她的心起伏无定，象动荡的海洋。
她深深地吸气，妄图去吸入更多的新鲜空气。初夏时节，四处散布着迷人的花草香，可她却快要被窒息了。坐在车上时她看到了满眼的绿，一排排地树，认真地生长着新一年的叶片。她好羡慕这些树，因为它们知道自己的使命，只是每一年的生长与每一年的落叶，在这里听从四季的安排，没有四处漂泊的苦痛，没有不知身归何处的困惑。如果是一棵树，哪怕只是最平凡的一棵，她也会学着努力地生长，如果会开花，她也会执着地让每一个花苞都开放。如果是树，她会无忧亦无惧，从从容容，长在森林，守在路边，合群或是孤单，都无所谓。在树的世界里，它们没有高低贵j，亦没有繁密的交会，更没有需要谨守的规范，需要穿越的层级，需要回避的险滩激流。它们不需要为了自己的命运和命运的改变，将生命写满艰辛的跋涉、无望的守候，度过一个又一个让人焦心的时刻……它们只有着这样绿和那样的绿，只有这样的形态和那样的形态，只有在这个季节发芽或在那个季节开花，各自生长，和风吹拂，这是多么美妙自然的生命。想到这里，她真的深深地沉迷了。
伤感爱情哲理散文随笔篇二：落在指尖的那片雪
我生活在一个非常炎热的南方城镇，就算是到了冬天，气温也在十二三度左右。那时我对雪的认识，全都来源于书本与电视。什么鹅毛大雪、白雪皑皑，还有电视里面那白茫茫的冰雪世界，人走在雪地里发出的嘎吱嘎吱声，都让幼年的我感到些许神秘并向往，我常常会沉浸在对雪的幻想和憧憬中。
至今还记得我第一次见到的那一场雪。那是我到昆明来上学后的一个星期天，习惯休息日睡个大懒觉的我，仿佛在冥冥之中被什么催促着，竟起了个大早。一打开宿舍门，就感觉好像有什么东西飘落在我脸上。不是雨，因为它没有刺痛我的脸颊，它只是像一片羽毛一样亲抚着我的脸，仔细一看，原来是雪。“雪啊，下雪了!”我对着宿舍里的同学大叫起来。顿时宿舍里沸腾了起来，只见人人忙着找衣服，找鞋子，一个个尖叫着，嚷着。走到户外，天空中一朵朵的雪片，慢慢地飘落，我伸出了一只手，只见一片晶莹剔透的雪花，飘落在我的指尖，随着微风轻轻地摇摆着，好像是在对我招手，“来，来，来看看这美丽的雪花，来感受这纯净的冬天。”我终于见到雪了，雪终于不再是虚幻的，原来白茫茫的冬天是这样的美，原来雪花飘落脸上的感觉是这样的奇妙。不管同学们怎么笑我，我还是大声笑着、叫着，连眼泪也笑出来了。
从那以后，我又见过很多次下雪，但再也找不到当初的那种感动与惊奇。甚至这两年还慢慢升起了一种对雪的厌恶，因为它总会影响我的出行，特别是对我这样一个来自热带、怕冷的人来说，下雪天并不是一个让人舒服的日子。
为什么雪不再美了?为什么我会对雪生出厌恶之情呢?难道是因为我习惯了它的存在，还是因为它已经变得太平常了，让我只看到了它的不好，而忘记了它当年给我带来的快乐与感动。习惯真的这么可怕吗?我对工作的热情度，一般也就在三个月左右，因为三个月后我就对自己的工作非常了解，也非常习惯了。在开始的三个月中，因为对工作的不了解，我需要不停地学习，不停地摸索。可一但我习惯后，对工作的热情就会减少，因为在这三个月之中，我已经产生一种惯性和惰性，而让我不再需要思考，不再需要学习。怪不得有人说，一份职业，做上一段时间，就必须再去学一些新的东西，那样会让你对这份职业还保有热情。
习惯真的很可怕，至少对于我是这样的。我在想，我会不会因为习惯了父母对我的关心和爱护，而忘记了父母的好呢!我会不会因为习惯了朋友对我的帮助，而一遇到困难就去找朋友呢!想到这，我真的不敢再想下去了。我知道，我现在必须努力改变自己以前一些固有的认识，至少不能让习惯慢慢地侵蚀我的心灵，磨灭我的志气，让我对工作、生活失去了激情。我怀念那片落在指尖上的雪花带给我的感动，怀念被那片雪花感动时的纯真的我。
伤感爱情哲理散文随笔篇三：女人的傻
结了婚的女人，婚前婚后大都老是爱问自己的老公：“你爱我吗?”，“你有多爱我呢?”女人问得不厌其烦，男人回答得不胜其烦。如果老公的回答正合自己的心意，女人就万分的高兴，以为老公说的就都是真的，以为自己就真是老公说的那个所谓的幸福的女人。
其实这时的女人是真傻。傻到智商等于零，傻到相信这种大路边的话。傻到认为自己真的泡在了幸福的糖水里。
但女人就是愿意这样。可能她有时明知道是假的，也愿意去相信，或者强迫自己去相信。好像这样就有了某种保证似的。因为传统的女人从古到今就是以男人为天，男人宽广的胸膛与有力的肩膀从来都是女人最温暖最坚实的依靠。从来都是。就是到了如今标榜男女平等的今天，也是如此。只不过近代似乎在很多女强人的衬托下，好像有了一点阴盛阳衰的气象。其实不然，从最本质上，这个世界上从来都是一个男权社会，从来都是以男性为主导，男人领导女人的现状。除了母系时代除外。这么说真有点泄女人的气了。其实这是真实的状况。可能有的单亲妈妈说，我就不要男人，我自己活得挺快乐的。我也有孩子。这只是整个社会一个小小的分支而已，主流还是传统的，还是希望有一个和谐美满的家庭，老公希望老婆“相夫教子”温柔贤惠，老婆希望老公能够与自己“执子之手，与子谐老。”这种最现实最古典也是最美好的愿望一直支撑着所有的女人到今天都是对婚姻作着这种最美丽的憧憬。
所以女人才去问，才去求证，才去深究，而且不达目的决不罢休。直问到男人烦了，得到一个笼统的答复，但女人又不甘心，总想弄明白，自己到底在男人心中占了一个什么的位置。如果男人的答案合自己的意了，又会心生疑虑：是真的吗，不会是骗我的吧。
女人就是这样的，就是这么傻的。
其实又何必去问?其实很多事又何必非弄得清清楚楚?有时只会伤了自己。
女人的这种傻只有一点好，那就是证明了她是多么的在乎他，多么的重视他。可是却把自我忘了。
女人只在乎感觉上的东西，理性去思考的不多。所以很多时候总是被这些问题而困惑。
其实，聪明的女人不会问，只会看。问得再多，不如自己的亲眼所见。如果他想告诉你什么，你不问，他也会告诉你。如果不想告诉你，你问得再多，也是无济于事。很多女人都明白，但往往事到临头，自己就做不到。
而且，女人最好认清自己，知道自己最需要的是什么就行了。在哪里看到过一句话：“饮酒不超过六分醉，吃饭不超过七分饱，爱人不超过八分痴，留二分爱给自己。”
给自己留点时间，看书，学习，陶冶情操，而不是整天缠绕在那些爱恨情愁里。当你发现世界是多么大时，你已经不是当初的你了。嗬嗬。
简单，快乐，充实的生活，就是最好的。
