爱华网端午节放假三天回家了，我和弟弟都放假回家，也许这是爸妈最期盼的事情吧。这三天在家呆着，让我发现，爸妈真的不年轻了，他们现在开始需要我们了。哪怕是我们隔上一段时间回家看他们一次，他们也是心满意足的。我现在一直在庆幸，我没有走远，只是在市里上班，庆幸自己当时听了爸妈的话，留在了本地上学。父母在，不远游。这是对爸妈最好的回报吧。
从小到大，我不知道惹爸妈生过多少气。弟弟比我小九岁，我俩还经常打架，不是为了抢电脑就是为了抢别的。转眼弟弟也长大了，比我高出来半头，不再和我打架，有时候还让着我，我让他去买什么他就去买，特别的听话。有时候想想，我真的没有我弟弟懂事，我在弟弟十五六岁年龄的时候还在和他打架，和他抢东西。可他到了这个年龄，却什么都让着我。
我的爸爸脾气有点暴躁，只要我不听话，惹他生气，他就爱凶我。我脾气也很犟，经常和他吵的面红耳赤，自己甩手回自己的房间，不吃饭。但到了第二天，我俩就还是会说话，就像昨天没发生过什么事情一样。但这么多年，总是吵了又吵，转眼吵到我长大了，爸妈不年轻了。
和爸爸吵架的那几年，我一直认为我爸不疼我，不爱我，一度以为他是讨厌我的。每每和我爸吵完架，我就躲在屋里哭，我妈总会告诉我，我爸是多么多么的疼我爱我，多么多么的好...我妈说小时候我爱喝健力宝，我爸就整箱整箱买了让我喝，健力宝空易拉罐都装满了一大水泥袋子。我妈还说我小时候特别黏我爸，我爸去哪里我都跟着。我爸出远门，我会哭上好几天，哭着找爸爸。可长大了，就不爱黏着爸爸了，总惹他生气。
小时候我爸总凶我，我一度想要爸爸出去工作。别人家的爸爸总是出去赚钱，我家因为开了一个小厂子，我爸几乎不怎么出去，一天到晚的在厂子里面忙活。那时候爱凶我的爸爸一直在家，是我一点都不喜欢的。总想着别人家的爸爸多好，从来不凶、也不打他们。我小时候在外面看着很听话，邻居街坊的都夸我懂事。可只有爸妈知道，我是有多不听话，是有多让他们头疼，气得我爸总打我。我还特别爱哭，一凶我我就哭，弄得到现在受了点委屈都会哭。
九岁有的我弟弟，我算是当了九年的独生女吧，爸妈即使总凶我也是很疼我的，让我养成了霸道的脾气。什么都要和弟弟抢，也不爱看着他。记得有次我看着弟弟，我弟弟直接从床上摔下来，碰到头了，弟弟哇哇哭的，吓的我也在哭。我妈看到后，没有凶我，也没有告诉我爸，怕我爸凶我。
在我印象中，我妈从来没有打过我，最多也是我爸打过我几次。我妈也爱哭，我感觉我爱哭的毛病准是遗传的我妈，不然我俩怎么总爱一起哭呢。每次我回家，我妈总要炸酥肉，让我带着回来。我们那特色就是酥肉，我也最爱我妈做的酥肉，其他人做的和我妈的都没法比。我妈做的酥肉才叫一个好吃呢，每次回来我都要带上很多酥肉，和一块住的人一块吃。我记得去年端午回家和我妈一起包的粽子，今年回家我俩又一块包了很多粽子。我总说我妈包的粽子难看，我妈总笑着说，只要好吃就行呗。不管我妈包的难看好看，我都感觉是最好吃的，谁家的都比不上我妈包的粽子，在我心里面。
转眼，我已经24了，也快到结婚的年龄了，在家也呆不了几年了。正好我换了一份工作，这份工作法定节假日都有，我也能经常回家看看我爸妈了。突然发现，我虽然经常和我爸吵架，可是在我心里面他们却是我最甜蜜幸福的所在，有他们在，我什么都不会怕。之前我只要一遇到事情，我就会打电话回家找我妈哭诉，慢慢年龄大了，不再找他们哭诉，转而找男朋友哭诉。很多时候只想报喜不报忧，可以回家，还是会把自己遇到的事情一股脑说给我妈听，我妈有时候说我的不对，有时候也会告诉我什么时候都要忍让，我这破脾气也该改改了。我这破脾气啊，改了这么多年，发现还是老样子。但我要听我妈的话，适当的控制我的破脾气。
我其实是个很淘气的孩子，也不很听话，总有自己的小主意，不听爸妈的话。
本来是打算写篇关于爸妈的文，最后发现自己洋洋洒洒的写了很多自己的事情。其实，人活着追求太多有什么意思呢?有父母，有几个不错的朋友，有一个爱自己的男朋友，自己有份能养活自己的工作，这就应该满足了，不该追求的太多。不知道，那些离家千里之外的朋友们，会不会想爸妈呢?也许你们有自己的理想和目标，可不要为了追求理想，而忘记还在家等你的爸妈，有空没空都要回家看看他们。
父母在，不远游。又有多少人能做到呢?还是珍惜现在所拥有的吧，也许几十年以后，你会发现不珍惜现在所拥有的，会后悔的。
比较感人的散文 下一站，回家外面的雨淅淅沥沥的，时光不算温柔，只因为岁月的安好。我们在人生的旅途中又太多太多的遗憾，在遗憾中，总有令我们难忘的年华。青涩的年纪，在时光的河流里渐渐磨平了悸动，慢慢开始想念那个永远等着自己的避风港。
一季青涩的春天，一度懵懂的成长，一代人生中最璀璨的年华。在这璀璨的年华里，有人点燃激情，有人追逐梦想，有人甜甜蜜蜜，也有人平淡无奇但并不乏快乐。但无论我们会怎样，在岁月的长河里，我们都慢慢会想念自己的家。有很多惊天动地的成就在青春的舞台上，绚烂，耀眼。但无论是谁，总要走上一条回家的路，不管是洋房别墅，还是低矮草房，那总是自己最美的风景。
下一站，回家，跌跌撞撞奔跑在岁月的道路中。一路上，流了血，洒出了泪，告别了稚嫩的脸庞，自以为自己成长了，却也怎不会想到，在父母眼中，自己仅仅是个孩子。在花枝招展的青春，无与伦比的季节里，迷惘，跌倒，相遇，成长!然后带着悲伤微笑，带着遍体鳞伤，回家。
那时年少曾轻狂，那时无知曾放荡。似乎不知天高地厚的我们，与父母吵着，却总以为是父母的错。一季青，一季春，我们自以为我们的青春早已伤痕累累，却怎也不会想到父母为我们扛起了一片天。我们在懵懂的季节里等着父母的安慰，等待着他们把最好的礼物给我们，却怎也不会想到，他们已经给了我们所有。
无论你身在何方，心永远朝着家的方向，那里有给予你生命的父母，有陪你一路走来的兄弟姐妹，有相濡以沫的爱人，有活泼可爱的孩子，家是人心里永远最柔软，最甜蜜的地方。
下一站，回家吧。想想自己的父母，在那里，没有灯红酒绿的浮躁，没有莺歌燕舞的妖娆，只有温情，只有安宁，只有最真的陪伴。
像个孩子一样，回家吧。
比较感人的散文 烟火散后想写一篇辞藻华丽的文章，用以描绘张扬无畏的青春，用最奢华绚丽的词汇，贯穿那些琐碎的青春碎片。
青春，是苦是甜谁又说得清楚，都觉得它美，是因为它最值得缅怀。是的，缅怀，年未三十的我，对青春用上了这样一个词。渐渐地，我们开始不怎么说话，空间说说、朋友圈的最新记录，都要追溯到上个月，就连高中、大学的班群，都渐渐变得冷清，大多时候，我们只是看着别人聊，插不上话，也不想插话。白天忙着工作，晚上一个人的时候，频繁回忆。一杯茶，一支烟，那些人、那些事像下片了的电影，重播怀旧。有时候，我们会突然意识到，曾经要好的朋友，已经好久没联系了，换作曾经的自己，早已拨通电话，而现在，刚拿起的手机又慢慢放下，又或者打电话的年头仅在脑海闪过，就被否决了，担心这样会太唐突，又担心电话拨通后不懂说些什么，害怕简单问候过后的间断性的沉默。我们都有了各自的生活，有了各自的朋友圈，唯一的关系，只剩那在通讯录里睡着的号码，还有那些被重复想起的回忆。睡在流年里的记忆躁了起来，青春，却沉默了。
那些泛黄的旧照，偶尔被翻出，有些已经模糊不清，看不清面容，而在我们心里，却依然清晰，因为每回忆一遍，就像用抹布擦拭一遍。时间老去，而有些人、有些事依旧年轻。每每回忆到最后，都免不了一阵伤怀，就连我们自己都不知道，我们是在回忆过去，还是在告别青春。
前阵日子，参加了一位高中同学的婚礼，第一次如此真切地察觉到岁月的足迹，这让我多了一番深刻的感触、感悟。忘了有多久没有这样聚过，新娘是高中时班上比较安静的一位女生，接到她要结婚的消息时，我是诧异的，不只是因为她是我们班结婚较早的一批，她变得健谈更令我惊奇!但后来想想也就了然了，这么多年过去了，我们都在改变，这就叫岁月。一群高中同学聚在一起，一点也没有久不联系的生份，至少表面上是这样的。饭桌上，每个人都很热情，笑语欢声，若不是那些趣事都是用回忆的口吻诉说，还真让人感觉回到了当年。笑，每个人都在笑，一如当年，却又感觉少了些什么，变了些什么。现在想想才明悟，同样是笑，却有别于当年。那时候的笑脸，像盛夏放晴的天空，澄彻透明，天真烂漫;而如今的笑，只是皮肉扭成的标志，如同面具一般，笑容背后的心情难以看透。看过世态炎凉，我们学会了“笑”，却又忘记了笑。难道这就是所谓的成长?不，这是悲哀!
之前我有提到，青春最值得缅怀，为什么是“缅怀”?因为只有经历过种种人世冷暖，才愈发感觉青春的美好与难能可贵，那时候的泪水，现在想起来也会觉得无比珍贵。
青春，人生中最烂漫的季节。那时候的一言一笑，都是璀璨缤纷的烟火。而挣扎在后青春的我们，只是烟火散后的凭吊者。
写这篇文章的目的，不是为了能够回到过去，也不是为了表达对世态的不满，更不是要传达负面的情绪与能量，只是想给现在的自己，和那些同样对当下生活不满意的人一些感悟，引起一些对生活的思考。如果能够让自己或者他人有所启发，去改变如今的生活方式和对待生活的态度，重拾一些失去的珍贵的东西，那么，这些文字就不失意义。
