哲理散文 大学哲理性散文1500字

人生,就没有永远的愁绪,别为难自己,学会放开,放下,看开想开,明天依旧阳光灿烂!一篇好的哲理散文值得我们去欣赏。下面是小编收集整理关于大学哲理性散文1500字以供大家参考。

大学哲理性散文1500字篇一:最后一个失败

从小,她身体协调性就差,学走路、跑步都比同龄孩子晚,6岁时才能独立完成上下楼梯。上小学后,每次上体育课,她总表现出出奇的迟缓笨拙,同学取笑她为“史上最笨的企鹅”。

幸好她智商不低,19岁,便以优异成绩被原东德莱比锡大学物理系录取,毕业后又加盟科学院物理化学中心研究所,成为该所最年轻的研究员之一。

科研工作枯燥单调,为活跃气氛,科学院常组织各种文娱竞赛活动。她参加工作未满一个月,就被告知院里将组织一场“体力大比拼”,年轻人必须参赛。行动迟缓的她没人愿挑选,被迫与工程师克尔曼结为一组。克尔曼年近60岁,身体单薄。她知道自己这组必败无疑。

那天,她按时来到赛场。主持人大声宣读规则:一男一女两选手一组,合力搬一块重200公斤的巨石,不得借助任何工具,抬起后离地持续10秒钟者即胜。几组选手摩拳擦掌,她却怎么也找不着克尔曼,便颓丧地想,这老头准与自己一样,知道必败无疑,干脆放弃吧。

比赛开始。一对年轻男女首先走近巨石,各蹲守一侧,抓住石头底座,同时大喝一声,用尽全力往上抬……可惜女选手那端的石头一动未动。两人又尝试了三次,依旧没成功,只能遗憾退场。

她一边跟着人群喝彩,一边寻找克尔曼,心想这老头真够磨蹭的,早来比试早退场算了。又一对身材健硕的男女走近巨石,一左一右摆开架势……石头斜倾着离开地面,可女选手到底力不从心,没坚持3秒钟便尖叫着松开了手。

这时,克尔曼才优哉游哉地走来。她三步并作两步地跑上前,喊他赶快投入比赛。克尔曼摇头说:“我还不懂比赛规则,先看看别人怎么比。”说完便钻进旁观的人群,跟着大家呐喊助威,全然看不出一会儿还要比赛。

又有两组选手败下阵,她再也等不下去:“快上场吧,反正迟早都是输。”克尔曼似乎这才记起自己有比赛,连连称好,却在邻近赛场入口处又抱歉地说:“不好意思,我得去趟厕所。”说完便转身跑开,气得她在原地直跺脚。

克尔曼这一走就是半个小时,直到整场赛事只剩下3分钟才回来。他仓促地拉着她的手往巨石走,路上反复叮嘱她要镇静,然后绅士地帮她蹲立在石头一侧,自己沉着地走到另一侧。两人摆开架势,可毕竟力量不济,石头纹丝未动。

这时,比赛结束。她微笑着安慰克尔曼:“重在参与,尽力就好。”克尔曼却一脸自信地说:“我俩是冠军,合作愉快。”她以为听错了,愣愣地盯着克尔曼。克尔曼重重地点着头:“没有一组选手成功地搬动了石头,而我们是最后一组败下阵的,难道不是冠军吗?”

这话听起来似乎有几分道理,她将信将疑。直到主持人登台,宣布大赛冠军是克尔曼和她,她才欣喜若狂。

克尔曼得意地说:“如果以最快的速度,去做有把握成功的事是一种胜利,那么有意拖延时间,把规则用到极致,让没能力做成的事延续到最后一刻才失败,何尝不是一种胜利!”

她恍然大悟:行动慢一点,在处理明知将失败的事时,竟会转化成优势,因为这样便可以让输来得晚一些。她把这份领悟牢记心中,从此将行动迟缓笨拙转变为办事沉稳从容,选择了从政道路,直至27年后当选为德国首位女总理。

她就是德国“铁娘子”安格拉·默克尔,于2009年连任德国总理。如今,面对欧洲经济危机,默克尔依旧步履从容缓慢,还反复坦言自己非女强人,所以需要更多时间去思考,一次次选择了比其他国家慢半拍再决策,却屡屡率领德国力挽狂澜。

最后一个失败,也是失败。然而,不置可否的是,当前人都失败时,最后一个失败者就变成了另一种成功者。文中主人公最后的胜出,看似一个耍赖之举,其实是吃透规则,极具智慧的一种选择。在学习安格拉·默克尔在慢中的心得感受和领悟生活的真实味道,从容不迫地做好人生每一步抉择的同时,我也深刻地认识到失败者不是最后一个跑到终点的人,而是放弃竞争的人。

大学哲理性散文1500字篇二:我是小草,我不卑微

这一天,我终于看见了阳光。

我的身体从那黑暗而又潮湿的泥土中挣脱出来,犹如破茧而出的蝴蝶。这一刻,我的心里充满了欣喜。清风拂过我的脸颊,让我倍感清新;阳光给予我食物,又使我精力旺盛,我感到生命充满了意义,高兴的翩翩起舞,像那漂浮的云朵一般,自由自在。

我所居住的环境非常特殊,我的旁边居住着一棵饱经沧桑的老树,他是看着我破土而出的,就如同我的父母。我从来没有见过我的父母,似乎我的出生就是一个意外,因为刚出生的时候,老树就告诉我,我的父母早就去世了。他们并没有留给我什么特别有价值的东西,留给我的只是一具躯壳。

尽管如此,我还是生活的自由自在,每天看着日出日落,沐浴着春风带给我的欢悦,我从来没有想要去改变生活,因为现在的我只知道如何能够是自己快乐,如何是自己得到满足。

我常常听老树给我讲故事,他说:这个院子的曾经住着一位年轻而又美丽的女子,她常常在午后依偎在我的脚踝下。然后轻抚着你的祖先们,轻轻的念着一些我听不懂的声音。

我就问老树:为什么你听不懂她说什么呢?

老树告诉我说:人类的语言太过于复杂,就如同人类本身一样,看不透,也无法捉摸。尽管我已经活了几百年,可是我依旧听不明白,也看不懂。

我十分羡慕和嫉妒老树,因为他的生命力是如此的强悍,不论刮风下雨,他都依旧矗立在这个地方,从来没有动摇过。他的见识让我羡慕,他的执着让我敬佩,他的话语更是让我崇拜不已,可惜看着他,我感觉自己缺少了些什么?

但是,老树的话,还是让我明白了一个道理:人类是一群神秘而又略显浮夸的东西。虽然下辈子愿意沦落为人,可是我还是恪守自己的家族的誓言,我是小草,我不卑微。

我知道自己的生命何其短暂,当我迎着朝阳,唱响青春之歌的时候,我开始慢慢的有些感到乏力,有些力不从心。我感到自己的生存毫无意义,尽管黎明给了我无尽的希望,可我却只能在此默默的消耗时光。

直到我渐渐老去的一天,老树给我讲了一个故事:传说有一种花叫做彼岸花,她盛开的时候非常的漂亮,被誉为花界之最,但是她花开之时就不能看到自己的叶子,有叶子的时候就看不到花,花叶两不相见,生生世世都会相错。所以,相传此花只开于黄泉,却是黄泉路上唯一的风景。

我非常佩服她,因为我知道我永远也无法盛开出美丽的花朵来,我的生命只有两种颜色,绿与黄。绿是青春,黄是残年。

我感到一丝悲凉,觉得自己陷入了一种从来没有经历过的恐惧之中,彷徨而不可终日。我记得在我出生之前,黑暗中,我没有更多的时间去思考这些让烦恼让人忧的事情,我唯一能做的事,就是想要冲破黑泥带给我的枷锁,不想让自己陷入永久的黑暗。那时的我心里只有偶一个愿望:希望能够见到阳光,看到蔚蓝的天空,呼吸到清新的空气。

可是到了现在,我都在想些什么?难道仅仅是因为没有找到自己的另一半而苦恼?还是因为在自己短暂的生命没有实现伟大的抱负而悲恸?或许是因为自己的身体已经泛黄而担心命运的轮回又将要开始了吧。

寒冷的秋风席卷大地,我知道我身体已经不再属于自己,我再也不能在风中举起我高傲的头颅迎风高歌了。而我恍恍惚惚忧郁了大半辈子的时光,在此竟然显得毫无作用,也没有得到想要的答案,我终于知道生命的含义,不是刚出生时的豪情壮志,气吞万里,而是应该平平淡淡的,时而高亢,而是低调,做自己能做的事,谱写自己最真的故事。

我知道,青春已经被我自己的无知所消耗,岁月也在我的身体上刻画出了最为明显的印记。现在我唯一能做的就是,再次迎着咧咧寒风,扭动着我枯黄的身躯,在老树的陪伴下,跳一曲生命中最后的一首舞曲。

我是小草,我不卑微。

大学哲理性散文1500字篇三:18岁的选择

保送,将我从“黑色七月”中救赎出来,还赋予了我一项特权:选择学校及专业。

那天,我一走进学校办公室,就看见桌上摆着五颜六色的资料。老师笑着用手指了指:“北大所有的文科系,怎么样,挑哪个?”

“北大?”我摇摇头,“我不上北大。”

老师的笑容像是突然凝固了,她满脸疑惑:“不上北大你上哪儿?”在人们心目中,只有北大和清华才是胜利者的归属,光荣而神圣。

拒绝北大,我的理由很简单。我毕业那年是1991年,那年北大和复旦的新生必须在正规军校里军训整整一年。我怕苦,怕累,更怕浪费时间,无论怎么训练,我知道自己绝无可能脱胎换骨。

于是,我问老师:“除了北大,还有哪个学校哪个专业考分高?”

“你什么意思啊?”老师更加不解。

“我要选考分最高的专业。”这么简单的道理,老师为什么不懂啊!

“考分最高的?”老师想了想,给了我答案,“人大国际金融?”

“好,就是它了。”

也许是我的回答太过果断,老师又犹豫了一下,问:“你肯定吗?要不要再考虑考虑?和父母商量一下?”

“不用商量了,我说了算!”

短短的10分钟,我斩钉截铁地为自己选择了前途。其实,爸妈的意见并不是我听不进去,而是对于专业和分数,他们远没有其他父母那么在意。

记得小学五年级,因为换了语文老师,几乎“专写”范文的我作文成绩突然变得时而得优,时而得良。我年纪虽小,却不那么迷信权威,心里总想:也许不是我的问题,根本就是老师的问题呢?

我爸妈都毕业于北大中文系,又在大学里教文学,因而成了我的首选裁判。他们把我的几篇文章翻过来,覆过去,研究了半天,也没找到小学生的作文标准到底是什么。于是,我爸身体力行,亲自操刀,模仿着孩子的语气替我写了篇作文交上去。没想到,这篇作文竟然得到了我有史以来最差的成绩:中。

而且,过去的作文即使是“良”,很多精彩的句子下面还会有老师用红钢笔划出的波浪曲线,以示赞许。但是,我爸这篇“习作”发回来时,却是光秃秃的白纸黑字,外加4句红色批语:“中心思想不清晰,立意没有拔高,前后缺少呼应,语言呆板不生动。”

对这唯一的一个“中”和4句全面否定的评语,爸妈和我至今仍百思不得其解。一个专门从事文学评论的大学教授,怎么写出的文章竟然过不了小学老师这一关?

从那以后,对分数、对成绩,爸妈有了全新的看法。对我来说,这无疑是一种福分。它让我可以自由地读书,自由地选择。

18岁的我,以为金融就是和银行有关,银行就是和取钱存钱有关。至于国际金融,我根本不知道它是什么,也不想知道它是什么,它是什么对我来说都无所谓,因为我的标准简单而“专横”:考分最高的专业一定是最好的,既然我的分数不比别人低,别人能学的,我也要学!

凭借这样好胜而又从众的心理,我鬼使神差地走进了金融的大门。在日后的很多年里,金融不仅成为了我的职业,而且几乎成为了我生活的全部。

2005年,我终于又回到北京工作,上班的凤凰会馆就在人大附中旁边。

14年过去了,我竟然又回到同样的地方。

在会馆附近的小路上,我时常会看到穿着校服、一脸天真烂漫的学弟学妹们。站在办公室里,我也常会透过玻璃窗,凝望人大附中的操场、花园、教学楼。恍惚间,我仿佛又看到了十七八岁的自己,和同学们在校园里嘻嘻哈哈:

“昨天看见咱们校队踢球了吗?蓝天射门的时候,太帅了!”

“知道吗?小威那家伙,保送清华了!”

哲理散文 大学哲理性散文1500字

“齐秦那盘《大约在冬季》听完了吗?听完借我翻一盘。”

……

如果可能,我愿意自己永远17岁。

  

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