2017搞笑内涵段子精选 2017能听的笑话段子精选

笑话段子在网上颇为流行,深受大家的喜爱和关注,广泛传播。以下便是小编为大家整理的2017能听的笑话段子精选,希望大家能够喜欢。

2017能听的笑话段子摘抄

1. 老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真,对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料,在她减肥计划进行到第六天的时候,她就从楚楚街订购了二十袋薯条,十斤烧鸡,六斤肥肠,外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑,幽幽地对我说:这些东西是买给你的。

2. 家有吃货女友一枚,贪吃又不喜欢别人说她胖。今天陪她去逛街,忽然起了大风,我怕她冷,就紧紧的抱着她,她不开心的推开我说:你是不是觉得风大抱着我有安全感。

3. 正坐在客厅看电视,老婆在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。

4. 上班有班车,不会常和老婆在一起。但就有这么一回,下班回去,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了,下了车,牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上海在一起,这就叫双宿双飞.......为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。被老婆一顿狂打~然后问我:你打算什么时候飞走?

5. 今天和老公在那儿谈孩子以后的教育问题,老公说不能让孩子过得太安逸,不然以后吃不了苦头!我说:那该怎么办?老公说:给他制造坎坷!我:少年丧父?

6. 老婆回家了就喊:“老公我饿了,快去做饭吧!”我在玩手游,头也不回的说:“没空做,你把我吃了吧。”结果我这二货说:“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看,还是拉出来看看?”

7. 老婆怀孕了,一孕傻三年啊,下班接老婆回家,到家后放下东西准备去吃饭,出了门儿,老婆说:带钥匙了么?我说:没有。只听咣的一声,她就把我们关外面了。你觉得到这就结束了吗,当然没有!楼下美食街吃饭,之前听采采说冒菜啊,我就整了一份儿,老婆点的石锅拌饭,吃冒菜带眼镜不太方便啊,我就放桌上了,吃完准备打电话找开锁的,伸手拿眼镜,热心的老婆就帮我拿啊,问题是我这还没接到呢,她就放手了,放手了,放手了.....直接给我扔到冒菜的大碗里。

8. 老婆喜欢一款qq桌球小游戏,她一直都是排名第一。后来我也开始玩而且超过了她好多,然后二货媳妇就把我拉黑了,然后她还是第一。

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9. 老婆对我说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。”“是呀,不仅胖,而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了?”“头发呀!”。

10. 一哥们出国回来,带了一大堆礼物,送给老婆娘家人。老婆激动的听老公说:“这是你姥爷的,你姥姥的,你大爷的,你奶奶的,你妈的,你妹的。”说着说着,两人就干起来了。

11. 家有二货媳妇升极版,我:等你来了,我要你好好看着我干活,看你心疼不心疼我。二货:哼!活是谁,你好残忍,你还要我看着干!我:我......你...你赢了!算你狠!

12. 老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?老公:我有十亿美金,在瑞士银行,你信吗?老婆:我。信。老公:我就看上你这一点。老婆:什么意思啊?老公:一点悟性都没有,胸大无脑懂了没!

13. 老公:老婆,我回来了老婆:呦,客官,您来啦,看上我们这哪个姑娘啦?老公:你又犯病啦?老婆:放心,我们这的姑娘绝对正点!老公:我*,我就看上你这个老鸨了!老婆:这个,奴婢卖艺不卖身老公:卖艺也行!老婆:奴婢家传吹萧,客官要不要试试?

14. 我老婆一直闹着说要去看007到电影院里坐好后,她像个傻x一样大吼一声:原来不是周星驰演的啊!我当时就想一枪崩了她。

15. 女友不满我天天玩撸啊撸,要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒:你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!说着就夺过了鼠标。我吓尿了,这女的啥时候对电脑那么懂了?这时只见她点击回收站,选择了清空我瞬间又笑呵呵了。

16. 妹妹神神秘秘的说昨天她做梦梦见权志龙了……绘声绘色的讲了他们的各种谈话……我说他讲韩语你能听懂吗?她说他说话时候下面有字幕呀……

17. 老婆:老公我做了一件特别吊的事。老公:什么事啊?老婆:我刚刚把你弟弟给睡了。老公:没事,你妹在我这呢。

18. 陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,我问:“师傅去火车站多少钱?”司机说:“10块钱。”二货老婆说:“两个人15行吗?”老子去你娘家一定要找岳父退货!

19. 刚才我把手指摆成枪型对准一女同事脑壳中间,啵~~~欧,一枪,然后问她,如果这是真枪,子弹穿过去了,你没死,为什么?她呆萌了五秒,弱弱的说……是……是因为我没有脑子吗?

20. 过完新年,我们部门一哥们一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息,新年快乐,我好像爱上你了,一会儿她回,要么爱,要么上,你都磨叽一年了……

2017能听的笑话段子欣赏

1. 二货老婆正在玩手机,我凑上去:亲爱的,来啵一个?!二货把我脸一撇:对不起,您所啵的用户正忙,请稍后再啵!我勒个擦!

2. 如果老婆有一副好手艺,那男的可就享福啦!可惜我老婆做饭就特别难吃,这天我问她:以后咱俩能去外面吃不,你做的真心不好吃啊!老婆说:不行啊,我必须管住你的胃。我继续说:可是真的好难吃。老婆说:我得不到你的胃,就只有毁了它了呀!

3. 下班后回家,家里门锁着。老婆比我早下班,一般我到家时她也在。我用力的叫了几声,没人应我,机智的我,学着段子来了一句:您有快递,请签收。里面传来了一句:瞎扯什么啊,老娘最近没买衣服尼玛,在家不给我开门啥意思啊。

4. 女友要上网,问我开机密码是什么。我回答:"你生日。”她顿了顿,回过头去,过了一会她问:"是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她,无比得瑟地在键盘上输入:nishengri。

5. 女人缘不错,微博中很多妹子留言。直到有一天,女友给我留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。我想说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆,你这是在划地盘么?

6. 骚年:宝贝,你知道吗,经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸:和谁呀?骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸:我还以为和饲养员呢!骚年。

7. 成功,就是百分之一的努力,加上百分之九十九的别碰手机。

8. 不屏蔽一个自拍狂魔,要么是碍于交情,要么是爱收表情。

9. 如果用美颜效果都不能拯救你,那说明,要么你老了,要么你太丑……

10. 一位孕妇上了公交车,走到一小伙子旁边,扶着他的座位站着。小伙子四下望望,然后继续玩手机。过了一会儿,小伙子对孕妇说:“那边明明有座位,你为何不去坐?”孕妇回答:“没关系,我就想站着。”“那你能离我远点吗?”“为什么?”“万一被人拍照发到网上,你说我能说清楚吗?”

11. 一女同学发说说:“他们都说我像小黄人,我有那么可耐吗?”还配了个秀秀过的图。我都不忍心告诉她小黄人就是——腿短、腰粗、胸平、脑袋大、没脖子。

12. 话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起:你拜这还有点早,这是送子观音……

13. 一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:“科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬:“姐夫,抓着别放,喝死他!”

14. “我是搞数据分析的,学会了如何从DW中用SQL对数据ETL并建立了Cube。然后算啊算啊算,得出结论:今年2月份营业收入远远小于其它月份。我试图用spss、sas中的数据挖掘模型找出原因但至今无果。扫地阿姨弱弱的说"2月份是春节,几乎所有的公司半个月无人上班…"我勒个去…!

15. 一朋友是IT程序员,单身,过年被家人安排去相亲,几经交谈后还是觉得不合适。后来家人问为什么不适合,那哥们随口答了一句:目测这妹纸没C++

16. 晚上去朋友公司随便在楼道抽烟,结果走过来一位阿姨说:你们是做互联网的吧?我们

  

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