爱华网笑话段子在网上颇为流行，深受大家的喜爱和关注，广泛传播。以下便是小编为大家整理的2017能听的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
2017能听的笑话段子摘抄
1. 老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从楚楚街订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说：这些东西是买给你的。
2. 家有吃货女友一枚，贪吃又不喜欢别人说她胖。今天陪她去逛街，忽然起了大风，我怕她冷，就紧紧的抱着她，她不开心的推开我说：你是不是觉得风大抱着我有安全感。
3. 正坐在客厅看电视，老婆在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
4. 上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。被老婆一顿狂打~然后问我：你打算什么时候飞走?
5. 今天和老公在那儿谈孩子以后的教育问题，老公说不能让孩子过得太安逸，不然以后吃不了苦头!我说:那该怎么办?老公说:给他制造坎坷!我:少年丧父?
6. 老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧!”我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看，还是拉出来看看?”
7. 老婆怀孕了，一孕傻三年啊，下班接老婆回家，到家后放下东西准备去吃饭，出了门儿，老婆说：带钥匙了么?我说：没有。只听咣的一声，她就把我们关外面了。你觉得到这就结束了吗，当然没有!楼下美食街吃饭，之前听采采说冒菜啊，我就整了一份儿，老婆点的石锅拌饭，吃冒菜带眼镜不太方便啊，我就放桌上了，吃完准备打电话找开锁的，伸手拿眼镜，热心的老婆就帮我拿啊，问题是我这还没接到呢，她就放手了，放手了，放手了.....直接给我扔到冒菜的大碗里。
8. 老婆喜欢一款qq桌球小游戏，她一直都是排名第一。后来我也开始玩而且超过了她好多，然后二货媳妇就把我拉黑了，然后她还是第一。
9. 老婆对我说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了?”“头发呀!”。
10. 一哥们出国回来，带了一大堆礼物，送给老婆娘家人。老婆激动的听老公说：“这是你姥爷的，你姥姥的，你大爷的，你奶奶的，你妈的，你妹的。”说着说着，两人就干起来了。
11. 家有二货媳妇升极版，我：等你来了，我要你好好看着我干活，看你心疼不心疼我。二货：哼!活是谁，你好残忍，你还要我看着干!我：我......你...你赢了!算你狠!
12. 老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点?老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗?老婆：我。信。老公：我就看上你这一点。老婆：什么意思啊?老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没!
13. 老公：老婆，我回来了老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦?老公：你又犯病啦?老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点!老公：我*，我就看上你这个老鸨了!老婆：这个，奴婢卖艺不卖身老公：卖艺也行!老婆：奴婢家传吹萧，客官要不要试试?
14. 我老婆一直闹着说要去看007到电影院里坐好后，她像个傻x一样大吼一声：原来不是周星驰演的啊!我当时就想一枪崩了她。
15. 女友不满我天天玩撸啊撸，要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!说着就夺过了鼠标。我吓尿了，这女的啥时候对电脑那么懂了?这时只见她点击回收站，选择了清空我瞬间又笑呵呵了。
16. 妹妹神神秘秘的说昨天她做梦梦见权志龙了……绘声绘色的讲了他们的各种谈话……我说他讲韩语你能听懂吗?她说他说话时候下面有字幕呀……
17. 老婆：老公我做了一件特别吊的事。老公:什么事啊?老婆:我刚刚把你弟弟给睡了。老公:没事，你妹在我这呢。
18. 陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：“师傅去火车站多少钱?”司机说：“10块钱。”二货老婆说：“两个人15行吗?”老子去你娘家一定要找岳父退货!
19. 刚才我把手指摆成枪型对准一女同事脑壳中间，啵~~~欧，一枪，然后问她，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么?她呆萌了五秒，弱弱的说……是……是因为我没有脑子吗?
20. 过完新年，我们部门一哥们一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了……
2017能听的笑话段子欣赏
1. 二货老婆正在玩手机，我凑上去：亲爱的，来啵一个?!二货把我脸一撇:对不起，您所啵的用户正忙，请稍后再啵!我勒个擦!
2. 如果老婆有一副好手艺，那男的可就享福啦!可惜我老婆做饭就特别难吃，这天我问她：以后咱俩能去外面吃不，你做的真心不好吃啊!老婆说：不行啊，我必须管住你的胃。我继续说：可是真的好难吃。老婆说：我得不到你的胃，就只有毁了它了呀!
3. 下班后回家，家里门锁着。老婆比我早下班，一般我到家时她也在。我用力的叫了几声，没人应我，机智的我，学着段子来了一句：您有快递，请签收。里面传来了一句：瞎扯什么啊，老娘最近没买衣服尼玛，在家不给我开门啥意思啊。
4. 女友要上网，问我开机密码是什么。我回答："你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问："是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
5. 女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦!从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么?
6. 骚年：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁呀?骚年：当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸：我还以为和饲养员呢!骚年。
7. 成功，就是百分之一的努力，加上百分之九十九的别碰手机。
8. 不屏蔽一个自拍狂魔，要么是碍于交情，要么是爱收表情。
9. 如果用美颜效果都不能拯救你，那说明，要么你老了，要么你太丑……
10. 一位孕妇上了公交车，走到一小伙子旁边，扶着他的座位站着。小伙子四下望望，然后继续玩手机。过了一会儿，小伙子对孕妇说：“那边明明有座位，你为何不去坐?”孕妇回答：“没关系，我就想站着。”“那你能离我远点吗?”“为什么?”“万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗?”
11. 一女同学发说说：“他们都说我像小黄人，我有那么可耐吗?”还配了个秀秀过的图。我都不忍心告诉她小黄人就是——腿短、腰粗、胸平、脑袋大、没脖子。
12. 话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……
13. 一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”
14. “我是搞数据分析的，学会了如何从DW中用SQL对数据ETL并建立了Cube。然后算啊算啊算，得出结论：今年2月份营业收入远远小于其它月份。我试图用spss、sas中的数据挖掘模型找出原因但至今无果。扫地阿姨弱弱的说"2月份是春节，几乎所有的公司半个月无人上班…"我勒个去…!
15. 一朋友是IT程序员，单身，过年被家人安排去相亲，几经交谈后还是觉得不合适。后来家人问为什么不适合，那哥们随口答了一句：目测这妹纸没C++
16. 晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做互联网的吧?我们
