颠覆你的世界观 十分钟颠覆你的爱情观

  1,不要相信“最好的不一定适合自己,适合自己的一定是最好的”这句话。因为我们大多数情况,已经在无意识中,将适合自己的强迫性当做(或者幻想成)最好的,甚至将不适合自己的强行幻想成适合自己的,于是飘飘然自以为幸福,实际上自己骗了自己。

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2.,对于男孩子而言,不要看到对方女生有男朋友就不去追,就故作高尚自己骗自己曰:“选择默默离开,只要你幸福就好。” 这是纯粹的混蛋逻辑。记住,男朋友是可以换的,今天可能是他,只要你努力,明天可能就是你。不要说什么“她幸福就好”,她要幸福,你就可不幸福了——所以,最好还是让他现在的男朋友不幸福吧。

3,女生注意,无论自己的男朋友在你面前表现的多温柔多纯多善良,要坚信一点:大部分男生谈恋爱的目的都是骗你哄你上床。你看到的仅仅是在你面前的温柔细语,在宿舍狂看A片然后和室友们意淫哪种体位最刺激的情形,你看不到。当然我不否认,确实有单纯追求爱情的小男生,但是它们就和现在的清官一样珍稀,不要太相信自己的运气。

4,不要鄙视劈腿者,脚踏两只船的根本原因是在你这里缺乏安全感,所以不得不奉行狡兔三窟原则,以备突然之需。反思一下:你对他(她)够不够好?如果你做的足够好,对方不可能也没必要去劈腿,苍蝇不盯无缝的鸡蛋。

5,不要因为对方忍受不了异地恋开辟新大陆,而义愤填膺做怨男怨妇。要学会换位思考,假设你饿了,一个近在眼前触手可及的馒头,和100公里之外(甚至是西半球)的满汉全席,你选哪个?如果你选择后者,我只能表示佩服。

6, “我们不适合”往往是个推托或者分手的借口,不要信以为真。推托的时候,潜台词往往是“实际履行不能”,“不考虑异地恋是底线”,“父母压力过大”等等,总之你自己去推论吧。至于分手的时候,潜台词可以为“我已经找到新大陆了”,“你自己有过错”等,诸位可以发挥聪明才智去推测。另外,没有什么真正意义上的不适合,更没有经过一段时间就可以检验出是否“适合”,其实所谓的“适合”就在你一念之间,感情淡了,自然就“不适合”了——只要有感情,刘德华和凤姐都适合。

7,不要以为爱情是无对价的,恋爱才是有对价的——其实恋爱也是可以无对价的。只要对方不反感你做挂名“恋人”,你大可鞍前马后不辞辛劳——关键是你觉得值。

8,没有真正意义上的一见钟情两情相悦。甲遇见乙并追求之,乙允诺,可能是出于对甲的同情,欣赏,感动,或者其他因素,比如不忍伤害等等,当然这之后可能也会发展成爱情。但是注意一点:乙在甲表示的时候,不可能同时向甲发出同样的求爱信号。易言之,乙最初对于甲的动机,会有感情,但不是爱情。

9,某人宣扬“一个人也活的挺好”的时候,不要相信他(她)这句话的本意。拆分有二:如此人是未曾恋爱,那么他(她)是期待爱情的到来,而自我安慰之——真正对爱情无欲无求的人根本不去宣扬,因为没这概念;如果他(她)有过爱情经历,那么可以理解为一种向原先恋人的示威—— “没你地球一样转!”

10,分手后所谓“做朋友”,其本质是将对方作为储备金,避免彻底撕破脸皮而无和好之可能,以后如若和现任恋人发生意外,尚有救济之途径。我们常说好马不吃回头草,但是我们是人,不是马。所谓ALL OR NOTHING原则和“覆水难收”,其实不过是我们拉不下面子罢了。因为我们在思考恋爱逻辑的时候,往往犯了古龙小说高手PK的惯例:谁先动,谁就输。

11,我们还有一个习惯,就是在找到现任恋人的时候往往自认为是“自己需要找的另外一半”,错了!其实这样的“另一半”我们还可以找到许多,只不过我们大多时候没有必要继续找下去也懒得继续找了,所以欣欣然认为当前对象就是自己“唯一的另一半”,谁也无可代替。等到分手之后,才发现,原来很多人都可以替代,只不过当时自己不愿想也不敢这么想罢了。

  

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