北漂的爱情故事小说 北漂的爱情故事

有些心里话想借着这个机会跟那些同样在大城市飘着的年轻人说:或许你比别人走得慢,但你一刻都不要停下 。北漂的人都会获得自己的爱情故事。下面是小编为大家准备的北漂的爱情故事,希望大家喜欢!

北漂的爱情故事

2012年初冬,我第一次来北京,这一数,都是四年前的事情了。四年,似乎也不算太长,却沧海桑田经历过太多故事。这四年,经历人生中似乎必然要经历的残酷,不断练习面对离别的场面。

我再次见到他的时候,已是断了联系的一年半之后,这一年半,我得知他结了婚,也知道他过的甚好,娶了个贤惠的妻,换了栋大房子,正在准备要个宝宝。我们彻底失去联系的这一年里,我拼了命地工作,因为只要一闲下来,就抑制不住去掰扯那些回忆。

五月的北京,晚风吹在脸上像婴儿的呼吸。我再次见到他,是他在我们办公室楼下,我看见他穿着一个立领T恤,牛仔裤,笑中带着些许歉意,缓缓走过来。那一刻久违的安宁,仿佛这一年度过的每一个无助的夜、抱着膝盖的痛哭、无尽的思念、彷徨,都一笑了之了。

就像几年前我初次见他一样,在北京东三环的一家日料馆里,他戴着一顶鸭舌帽,个子很高,长相清秀,皮肤不算白,但看着很健康的样子。我们点了两壶清酒,两盘寿司,三文鱼肉质鲜嫩,他给我剥了虾在盘子里。我不胜酒力,走出餐厅的时候头昏目眩,十点钟的北京依然灯火通明,广渠桥卖唱的艺人还未离去。汪峰《北京,北京》的歌声飘来:“我在这里祈祷,也在这里迷惘,我在这里寻找,也在这儿失去。”

其时正是十一月的北京寒冬,他送我回家,我住在一个很老的小区里,路过一个只有一盏昏暗灯光的狭窄小路,他伸手揽住我的肩膀。我们断联之后很久,忽然接到他的电话,他问我为什么那么喜欢他。我说,因为你优秀隐忍。顿了顿又说,那晚的月色灯光太美,你身上的味道,像亲人。他在电话那头啜泣,我心里好像有什么东西碎掉了。

我性格清冷,一向看山是山,看水是水,那一刻只觉山穷水尽,没有路了。这一年半,我不好过,常常夜里想起他的脸、他的声音、我们的肌肤之亲,想起我们做爱时他粗壮的喘息,又想起在簋街点了一大盘小龙虾,吃完了他也不打车,叫了个小蹦蹦,空间极小,只够坐两个人,他搂着我跟小蹦蹦的阿姨聊天,说过完年了就娶我。

我们回了他家,一个大概60平的小两居,半夜我要喝水,他帮我拧开瓶盖,我说你家隔壁有人没,他说住了个女警察。我一本正经地眨巴眼睛说那可怎么好,我去尿尿会不会被抓走啊。他扑哧一笑,说那我陪你一起被抓走好啦。他家的被单莫名有我童年的味道,是那种很土的牡丹印花,就是上世纪八十年代我爸妈结婚时的那种被单。早上起来我们又做了一次,我起身拽纸巾,他盯着我看,说你真好看,像林青霞。我团纸团砸他,大笑着说,天啊你是什么时候瞎的?

我们两人在房里,只觉得万物如轻尘,心静如明月。我恍然想起胡兰成跟张爱玲结婚时,写了婚书:“胡兰成张爱玲签订终身,结为夫妇,愿使岁月静好,现世安稳。”我心里当下有了软肋,又似乎有了盔甲。我想我是真的很爱他。

就这样过了些许时日,转眼到了第二年盛夏,北京的夜色如洗,临街的窗外车水马龙,熙熙攘攘,我忽然很想见他。打了车去他家,下车看到他在一个水果摊前,我刚要叫他,忽然看到从水果店里走出来一个穿白色及膝短裙的女孩儿,个子不高,微胖,扎个马尾辫,很娴熟地挽着他的胳膊,他付完钱,两个人手挽着手往他家的方向走。

我呆住了。

心里一遍遍地问:她是谁,她跟他什么关系,他们接吻了吗, 他们上床了吗?

我颤抖着拨了他的号码,他挂断,再拨,依然挂断。我在他们身后远远地跟了好长一段路,路旁白的粉的黄的蔷薇开的分外娇艳,路旁暖黄色的灯光从头顶遥远的天际洒落,我的眼泪大滴大滴落下来。嘴角有血腥味,像被谁打了一记闷拳。

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我转身狂奔了很久,天地顿时没了方向。跑到气力尽失,缓缓跌坐在不知道叫什么名字的路旁,周围铺天盖地全是绝望。

我哭着拉黑了他所有的联系方式,我自尊心极强,但从来都未准备好去面对不堪的情境。彼时只觉得无论是哪种结果都足以击碎我一直骄傲的自尊和盔甲,这怎么可以呢?这怎么可以呢?

后来从朋友那里得知他结婚的消息,我心里空落落的,有些快乐大约是此生都再拾不回来了。再后来他发来信息,说想见我,我发了公司地址给他,东二环车水马龙,我们相对无言。他打破沉默提议坐蹦蹦,我笑着说,还去三里屯吗?他也笑,想听你唱《不醉不会》。我说好啊。我们去了一家KTV,曾经常去的那家。我印象中他从来都没有像那晚那样温柔过,问我喝哪个牌子的啤酒,吃什么零食,给我点好了歌,话筒套好拿到我面前。KTV里灯光很暧昧,我扭头听他唱李宗盛的《当爱已成往事》,“你不曾真的离去,你始终在我心里,我对你仍有爱意,我对自己无能为力,因为我仍有梦依然将你放在我心中……”

我的眼泪大滴大滴地落下来,他放下话筒挨着我坐,点了王菲的《匆匆那年》,开了原唱。我们良久无话,他低头吻了我的眼泪。我翻身靠在他怀里,小声呜咽。我说,我想你啊。他喃喃地答,我知道,我知道。我说,我多少次夜里梦见你,醒来就是无尽的黑暗,我就抱着膝盖蜷在床角,浑身发冷,冻的瑟瑟发抖。我知道你结婚了,我跑到你家门口坐了一整夜,我没敢敲门,我在心里想象了一万遍你跟另外一个女人缠绵,你跟她接吻,上床,你用曾经对待我的温柔去对待她。你们互相拜了堂,成了亲,你们去见对方的父母,你们围着一张大桌子吃年夜饭,你们一起包饺子,一起看电视,你们将来还会有孩子。我觉得对我特别残忍。可我没有办法恨你,我没有办法。你也有想要见的人吗,千山万水也要见,被他推开也要见的那种。我此刻不懂什么叫冷静和成熟,我也不管什么世俗什么偏见,我只知道如果我抱不到你,我的心将是一片无法弥补的巨大的空洞。

我感觉到有液体滴在我的脸颊上,混着我的眼泪淌到我的脖颈里,我抬头看他,他早已泪流满面,我们在一起那么久的时间里,我从来没见他轻弹过眼泪,我印象中的他是一个极其隐忍的人,以前无论我怎么跟他任性、吵闹,也从未见他发过火、掩过面。而那夜他为何而哭,也成了永远的秘密,我没有问,我宁愿只相信我心里面愿意相信的答案。我亦没有问他的妻子好看么,温柔么,对他好么,他为什么在我消失后从没有去找过我,他现在过的幸福么,他还爱我么?

我曾经以为我们之间无话不说,就可以不言朝夕。我曾经以为我们会长厢厮守,终老一生。我从未想过现实会如此残酷。

那夜我们从KTV出来已是凌晨。我们道了别,他像第一次见面时候那样揽了揽我的肩膀,亲吻了我的额头,欲言又止。我知道他要回去了。

他要回家了。

我辞了工作,把房子退了租,扔掉了在北京四年的几乎所有行李和回忆,定了南下的火车票。

北京南站的铁轨周围不知道开的什么花,红彤彤的一片,像烈日炎炎中燃烧的焰火,将记忆全部燃尽。火车缓缓开动,驶离承载我四年青春的城市。我靠在窗边,看广袤的北方平原逐渐变成起伏的南方丘陵,夕阳渐渐落下,远山一层层绵延至天际。我朝北方挥了挥手,庄重地告了别,把他的名字小心翼翼地刻在了心底,仿佛这样就永远不会再分开了。

  

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