对老师的赞美 写给高中班主任的一封信

高中的奋斗岁月,是班主任陪着我们走过,我们忘不了奋斗的点点滴滴,更忘不了班主任与我们同进退的过去。下面小编整理了写给高中班主任的一封信,欢迎阅读。

写给高中班主任的一封信篇一

亲爱的发哥:

您好!

请允许我依旧这么称呼您。三年的高中生涯,无端地多了一位良师益友,发哥,或许你就的是我们四班同学这两年最大的收获。

大学生活不紧不慢地即将过完一年,我相信有很多同学,亦如我一样。在这一年里,不断地回想我们那个可爱的集体,那个可爱的班主任——您,发哥。不忍细看,翻阅以前的日记,点点滴滴都是你们的影子,音容笑貌,都让我无可怀念。

还记得我们那个让你烦心让你忧的611寝室吧。鹏儿,幺儿一夜未归出去上通宵,第二天早自习酣酣欲睡,无精打采。你出乎我们的意料竟然没有批评他们,反而让他们先回公寓休息一会儿。当时我很不理解你的做法,这不是对学生的放纵吗?大学里,直到读了教育学,才明白你是充分将情感寓于对我们的教育中,这是无声的教育,更多的是关怀。突然感到惭愧,感到曾经点点滴滴对你的误解,现在都变得滑稽起来。

有人说,每一个同学都将在高三这一年里涅槃,无论最后成为凤凰与否,至少我们学会了成长,学会了坚强。当然,在蜕变化蝶的痛苦过程中,有了你的关怀,鼓励,再痛也不说痛。还记得那几个晚自习后,你留下我细谈我的学习,理想,当然还有我学习中存在的问题。你知道我心里有多么的高兴,对于一个异地求学的我来说,一点滴的关心都会让漂泊良久的我感动的热泪盈眶。你给的爱是我的翅膀,给了我穿越风雨的力量。

又是一季五月来,除了记得高考备战钱的紧张激烈,想到更多的是那场震惊世界的汶川特大地震。太多的伤痛欲泪水不忍细说,但那又在我们朝朝暮暮相依相偎的日子里刻骨铭心起来。当大地震颤,墙垣颓败我们被困在江高的运动场上,是你不离不弃,做我们坚强的信仰。寒夜的孤寂与寒冷没有击垮我们,我们搬运砖石,搭建帐篷,筑起生存的基本屏障。我们一起睡地铺,共享少的可怜的生存物资,半个面包,半瓶矿泉水,我们一起聆听你在烛光中给我们的坚强的宣言,我们在泪光中将爱相互传递。一灾过去一灾又来,江油那夜的特大暴风雨席卷了我们的帐篷,淋湿了我们的衣被,板房进水,钢管导电,我们在半腿深的雨水中绝望。在风里互救的过程中,我们看到了你的身影,那一夜,你和全班同学挤在狭小的板房里,我们谈天说地,全然忘却了门外几乎将我们逼近绝境的自然灾害。一夜未眠,因为睡意被雷电惊醒,因为在惊慌中看到了希望,而后是一夜的感动,彻夜未眠。

绝处逢生,他们说我们是“震不跨的一代”。历经了地震,经历了震后板房燥热难耐的六月,历经了刻骨铭心的灾区高考。有过欢喜,有过忧伤。忽的意识到现在如果将地震这一段记忆中抽离,我们是否还会如现在这样相互怀念的如此挚热。大灾更显大爱,在大难面前我们才更能看清人性的可爱。

七月毕业,蝉噪了有一个盛夏,在怀念与展望中延续。我将每一个闪现在我生命中的老师一一重拾,最后将你的脸庞定格在一瞬。发哥,如果你未曾感到我们对你的挚爱,那是因为,因为,爱你在心口难开。

一个暑假,我都在不断思索中,对过去的,也对即将迎来的。有时候我在想,一个高三外加地震的额外馈赠,我们到底收获了什么?我想因该是学会了如何坚强地成长,收获了一群患难与共的师生情深。不知道你们现在过的怎样,不知道那些留下继续复读的伙伴们还好吗?我在此双手合十,默默地为他们祈祷,为你祝福。

快一年的大学生活了,这间歇也和不少同学有过联系,也曾回到江高看残垣上焕发的生机。只是不忍去看你,怕又想起曾经的一幕幕,泣不成声,直至喑哑的喉咙发不出任何音符。一年了,在大学的学习生活从盲从安然过渡到有了完整的目标追求,在漫无边际的回想中展望更高更新的未来。

选择了与江油毗邻的绵阳的一所高校继续我的大学。每次回家,看沿途的风景,我都可以再一次回味那些曾留在江油,植于江高的情愫。站在新区校门口,邻着绵江公路向北张望,希望可以嗅到那些曾经熟悉的气息。

当有一天我站在讲台,面对着我的学生,给他们讲述这一场地震,这一段传奇,定然少不了风雨中那个高大的身影。师承一代,爱传一代,感谢您给了我薪火相传新的诠释。

此情已自成追忆,想着那些散落在了天涯的面庞,我将你们的名字镌刻在心里。当岁月模糊了你的面容,我的青春,但不改的是你曾经留给我的感动。

谨以此文献给我可亲可敬的发哥,愿你身体健康,全家幸福。

此致

敬礼

你永远的学生

5月12号

写给高中班主任的一封信篇二

陈老师你好;

转眼,我们已经一年不相见了。我知道一旦我离开母校,我们相见的机会就少了,即便遇到了,你也许不会认得我了,毕竟你桃李满天下,一个个都脱出了昔日的稚嫩,换上了成熟的面容。

但我想我是忘不了你的,其实我永远忘不了每一位对我恩重如山的老师,即使有时我不记得你们的尊名,面容,也难怪,谁叫你们遇到一个记忆力如此差的学生呢。但我永远会记得曾经有那么一颗颗心为我温暖着,正如我现在为人处事一样,总凭自己的一颗心,一种良知赤诚的心。也许与现在社会圆滑格格不入,但人生能角落的确也还有许多类似的心,正如你们的一样,闪闪跳动着……

说起来,我们也是缘分,高一时我们相识,你年轻漂亮,充满着大学刚毕业的那鼓干劲,课堂自然生动了不少,尽管有时你会发火,但我们没有一丝怕意,后面的男生甚至看你那羞红的脸而偷偷发笑。我常听某某同学说,在大街上见到你总叫你“大美女”,我不知道那时你会羞成什么样,但我知道,每当在课堂上我和你对视一分钟左右,你就会掉过头,转换目光。说实话,我也是害羞之人,从不敢和人对视,尤其女性,但偏偏从小就习惯了和老师对视。也许受到某个老师的教诲吧:在课堂上,敢于老师对视的成绩不会差,的确。那时我的成绩不错,我们班语文成绩总评更是数一数二。

高二高一多少次分班,我记不得了。高三第一节课,你走进教室,多少给我带来了轻松之感。要知道那时的压力是无可言语的,新的环境中你是我唯一认识的一个老师。听说那时你已经结婚了,我心里有种说不出的感觉,也许没有参加你的婚礼,没有亲睹你的姿容的遗憾吧!那时你的教书经验已经十足了,课堂多了老老师的教育方式,也许是因为我们面临着人生第一抉择,不得不以分为主的缘故吧。你本人没有变多少,依旧那么害羞,可我变了,上课再也不敢与你对视了,偶尔抬头与你对视,看到你那期待的眼光,我把头低的更深了。第一次月考,我班级第十,当时语文却只有89分,你把我叫到办公室,并没有像批评其他同学那样批评我,而是只问问我高三的压力情况。“我记忆中你的语文成绩不错的”这句话时刻萦绕我脑海中,至今感动。高一时七十几个同学,你却能对我多一份留意。(不由让我想到我的初二,那时也是类似,月考我班级第二,语文考了59分。想想我语文就是从那时才开始起色吧,唉,一别又是四五年,也不知周老师还好吗?)说实话那时因为学理嘛,对语文可以说不屑一顾,所以就拖了下来。从你办公室回来,上你课,我强打精神,虽说中间有几次考的还不错,但我能读懂你对我的期望。

随着高考高原期的出现,我的情绪越来越烦躁,对任何科目排斥到了极点。我不敢想象那时我多么消沉,连和同学说话的心情都没有,对试卷厌恶程度达到了呕吐的地步。临班的一个老乡,终于熬不住了,回家休养了。我呢,恐怕回家为父母添忧,况且那时正值农忙时节,我硬撑着呆在教室,心早不知跑哪游荡去了。

正当我心烦意乱,焦躁不安的时候,也即在高考倒计时的岁月里,你托班主任送来了一件毛衣,顿时拂去了我心中的疑虑和焦躁。我当时和同学半开玩笑说:上语文课,我要在不好好听,对不起你的毛衣,更对不起你的一片心意!第二天,我走到讲台向你道谢时,你笑了,依旧那么害羞,那时我脸更红。那次和你对视感觉至今难忘,那是一种关爱,温情的目光,我当时真想喊你一声大姐(你比我们大不到五岁),可碍于师生关系,没有叫出口。不过现在好了,在这里叫你一声大姐吧,管不管你答应,我道出了我的心声。

高考中第一场语文,我一点都不适应,几年没有的感冒,那天突然热降临了,脑子一片嘈杂声。匆忙中多了几分担心,更多了几分猜疑,,虽然没有考的太出色,可我也算尽力。我知道让你失望了!

有一句古话:没有比不报恩的人更可恶了。可我这次的赌注的确失败了,不好意思见你,更没有脸面面对那颗颗跳动的热心。也许在大街上我会避开你,并不是我不和你打招呼,只是我太想和你说说心情,又感觉太愧疚了。我曾有个愿望:把带过我的恩师请到一起吃饭。我妈也是给了我相当的支持,只是……可那个时候什么时候能到来呢?我也不知道,也许那时你们不会记得你们曾经有过我这个学生!但我还是期待这一天……

此致

敬礼

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对老师的赞美 写给高中班主任的一封信

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写给高中班主任的一封信篇三

敬爱的殷老师:

此刻,我正坐在南信大明亮的图书馆给您写这封信,窗外寒风呼啸,小雨淋漓。我知道您今年教的复读班的孩子们正努力奋斗,迎战高考,所以我猜想您现在也许还在像去年这个时候一样,教导即将走向考场的孩子们关于生活学习上的点点滴滴。处在高考后风平浪静的日子里,回想起您带领我们走过的轰轰烈烈的高中岁月,我不禁思绪万千。

三年前的这个时候,带着众人的议论和非议,您接手了我们十班,那是高一下学期文理科分科加分班,我有幸被分到了全校最好的“火箭班”,在新的班级里的第一个晚上,您跟我们聊了很多很多,直到全校熄灯,您仍然站在黑暗中的讲台上向我们做滔滔不绝的演讲。您向我们讲您的过去,您的家庭,您的学生,包括您为我们学校培养出的历史上第一位清华学子的奋斗历程。窗外的教学楼黑成一片,只有昏黄的路灯在顾影自怜。我至今还记得您说的最后一句话:“我希望这将成为我们的口号:让那些羡慕我们的人,嫉妒我们的人望尘莫及!”多么荡气回肠的一句话,谁也不会想到,它就是从您这样一个瘦弱的女子口中发出,并成为一个班级集体向上的誓言。

高中三年,在完全封闭的学校里,我经历了很多,也成长了很多,没有经历过,谁都想象不出这段岁月的喜与悲,多少次,望着围墙外被阳光照的鲜亮的绿叶,我都在想象自己未来的摸样,内心的苦闷难以言表。但就是这样,您还是禁止了我们除了偶尔一次的跑步之外的所有户外活动,我们不解,我们哭闹,我们争吵,您经常说:“我知道你们很想玩,谁跟自在有仇呢?可是,我们都不是富二代,官二代,都要为自己的将来打拼,我不想让你们在一辈子都生活在这个小县城,我想让你们有更大的发展,所以你们现在就是脱层皮,也得坐下来多看点儿书,多做几道题。”这样的话您说了很多很多,当时我们听得不厌其烦,现在快有一年没听到了,还真有点舍不得。前几天听说我一哥们给您打电话,在电话里,您又说起了这段话,当时他放下电话就哭了,他说高中时贪玩,您批评他最多,当时不理解,还经常和您吵架,现在想想,即使被骂也是幸福的,至少有人关心,现在虽然耳边清净了,心里却觉得空落落的。

现在还记得,高三的一个午后,窗外眼光明媚,因为一次学校考试没考好,您对我们大发雷霆,最后,您低声说:“谁想吵你们呢,再过几个月,你们就伸开翅膀飞了,一年后,大家见了面,说话都客客气气的,谁与谁有仇呢?”这句话我一辈子都记得,我在您身上看到了一些从未发现过的东西,一些柔软的,触及灵魂深处的光辉。

没有您,我可能就没有机会坐在这明亮的大学图书馆里给您写这些东西,在这风雨交加的夜晚,回想起荡气回肠的高中三年,我感受到了自己心灵的成长和在您人性光辉照耀下的辉煌,在此,您的学生,衷心祝福您在以后的岁月里幸福安康!

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