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最新内涵幽默段子
早餐
每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。”
老板愣了几秒，尴尬的笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。”
预言
收到一封恶意邮件，说如果我不在读完后的3小时内转发给500人，今晚，那个死去的小女孩就会出现在我的床边。
看来今晚有炮打了。
骗子
五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅着，我没忍住打了一巴掌。
她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我?!”
我说：“没有啊?”
女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了!”
名字
爷爷那一辈的名字大部分都很有境界;
父母那一辈的名字大部分都千篇一律;
我们这一辈的名字大部分都舞文弄墨;
新一辈的孩子们的名字很多拗口非主流中二爆发。
专业
近日，在郑州参会的几位动物考古学家在饭店就餐，羊腿中赫然发现了猪骨，愤而与店家对质，就猪骨形态尺寸及家养还是野生的问题进行了深入探讨，最后这道菜免单了!
网友：我去饭店只会说“这道菜咸了...”
数据
今天老外同事问我：“中国GDP，一季度增长6.7%，二季度增长6.7%，三季度增长6.7%，真的这么巧吗?”
我告诉他，在中国，重要的事情说三遍!
秘密
跟一个女同事关系很铁，哥们那样的，今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛...”
女同事脸瞬间红了：“你怎么知道...”
最新内涵幽默段子精选
技能
如果你急着要去某个地方的话，抱着灭火器跑着去，没人敢挡抱着灭火器跑步的人。
搓澡
去浴池搓澡，阿姨的手法真不错，她很善谈，边给我搓澡边闲聊。
她：“姑娘多大了?”
我：“26岁了。”
她：“啊?可不像啊，你很显年轻。”
我：“嘿嘿，谢谢阿姨。”
她：“这胸怎么看都不像26的!”
念想
妻子：“有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不?”
丈夫：“什么时候追的你?”
妻子：“大二。”
丈夫：“那会儿你体重多少?”
妻子：“90斤左右。”
丈夫：“去吧，也好让他断了念想。”
关心
闺蜜老公总是说闺蜜不够关心他，弄得她娘家人都知道了，她还被她老爸狠狠训了一顿。
闺蜜于是很想改变一下，昨天终于找到了机会：当她老公夜里喝醉了，趴在马桶边喊口渴的时候，她体贴的递过去一根吸管...
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意外
晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来。
我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。
突然，她睁开眼睛，一脸惊恐：“怎么是你!?”
遗憾
在公厕小便，隔壁的哥们看到我的丁丁，叹气道：“我真希望能跟你一样大。”
我自信地微笑起来，刚想谦虚两句，他接着说道：“这样我老婆就会同意跟我离婚了。”
电话
川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣，接了台湾的电话，结果被诈骗几十亿美元。
龙珠
记得小时候，每次考试老师都会在我的试卷上画一个龙珠，我怎么想都不明白是什么意思。
直到后来我集齐了七颗龙珠，召唤了我爸。
套套
出差前，老婆递给我一盒套套说：“出差在外，别把病带回家就好。”
我很感动，得妻如此，夫复何求?刚伸出手去接，老婆一个巴掌甩了过来：“你他妈还真敢接?”
相似
突然想到：晨勃...再加上时差...是不是看起来就像全世界的男人每天在地球表面涌动着一股巨浪一样?
悲剧
三年前，我在陪产室看着虚弱无力的她。她轻声的问我：“男孩还是女孩?”
我说生了个漂亮的女儿，你辛苦了。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。
我把她的头放在我的胸口，轻抚她的秀发，温柔的告诉她：“没事，我不在意，男的女的我都喜欢。”她似懂非懂的点了点头。
三年后我终于知道了她为什么说对不起。、
恐怖
我老婆经常重复一些说过很多次的话，以至于我怀疑自己被困在了游戏中，并娶了一个NPC。
圣诞
“我想过圣诞。”
“怎么过?”
“找个有圣诞树的地方拍照。”
