爱华网分手后，男友成为前男友，以往的一切成为回忆，离开后那就各自安好吧!下面小编整理了致前男友的一封信，欢迎阅读。
致前男友的一封信篇一
XXX:
虽然我们家离的很近，我们居然一个月只能见2次，这2次还是我主动要求见面的。这是恋爱应该有的现象吗?我不懂，我真的不懂，听着你对前女友的感情，我只有羡慕，真的羡慕。你说，她要分手的时候，你步行3个小时到她家求她回头，那天，还是漫天飞雪。可我在你心中，甚至比不上她的一丝头发。后来，连电话和短信息都没有了，QQ上也只是几天聊一次，突然有一天，你消失了，我觉得我快发疯了，前一天我还在天堂盘旋，后一天，我就掉进了万丈深渊。我承认，在心理上我比较强势，但是我也是女人，我也需要关心和体贴。都说爱情是自私的，我没有无私到可以无条件的不要回报。这个回报不是金钱和甜言蜜语，而是你的一句关心和问候。
后来，你回来了。可是只是轻描淡写地说自己出去旅游了一趟。可你居然没跟我说。你当我是什么呢?你就这么淡淡地散了，你给我的答案是我太活泼?!这是什么鬼理由，我实在想不通，如果两个人出现摩擦，不是应该努力去挽回、去沟通、去改善的吗?为什么你这么消极!
我终于明白了，为什么第一次分手时，你会一点也不挽留我?
我不知道你以后会不会后悔，不知道以后你的自私能不能换来所谓的爱情。我的心已经很冷，虽然天气慢慢热了起来。
我变的敏感、多疑，我知道，这是压抑的痛苦带来的后遗症，对，你给我的阴影，我真的无法走出。我变的不再相信爱情，经常问一些莫名其妙、希奇古怪的问题，是的，他们不了解，他们又怎么真的理解我的内心的痛苦。
爱情，我真的，承受不起-------------
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致前男友的一封信篇二
亲爱的：
你现在过得，还好吗?你是否还记得当初在你得世界出现过的我，你是否还能想起我稚嫩的容颜，你是否能想起我的影子，你是否还是像之前利用我一样的再次利用你现任女友。感谢你曾出现在我世界，让我明白像你这样聪明的人的虚伪面目，也感谢你利用我为你自己谋利，也感谢你做那么多的事情都不是因为我，最后我还应该感谢你教我"做人"。
最近呢，我无意间看见了你和你现任女友的照片，呵呵，我笑了笑，你还是喜欢找比你小的女孩，你还是喜欢找你同事做你女友，你还是那么无耻。我看见了也没有别的想法，只是后悔当初的不应该，后悔为你付出那么多，后悔在半夜想起有你的故事，后悔让你在我的生命里存活太久，后悔现在还在乎你，后悔曾经入戏太深。但是我不恨你，因为我为你付出了我的真心，不是我辜负了你，是你让我越走越远。可现在的我不明白一件事，你为什么非要找个你的同事做你的女朋友，为什么还要找个我认识的同事，你这算是在我面前炫耀还是什么。我也不知道是那个女孩被纱布蒙住了双眼还是怎么了，竟然会和你交往。无论你们是因为什么，对我来说都不重要了，只是我想不明白。
最后再说一句，我们终于没有任何关系，也不会再有任何能联系的方式了。最后的最后，我祝你幸福!
XXX
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致前男友的一封信篇三
XXX:
今年是我们分手的第四年，是咱俩认识的第八年。写这封信给你 是因为得知你已经领证完毕，今年结婚，应该是五月初，所以我想在这之前把积累了八年
的话一并说给你听。应该是最后一次了，有话说在你婚礼前，以后你便是别人夫，以我的性格也断断不会打扰你。分手之后咱俩就很少说话，索性这么一次一吐为快，把最后一点心底话都说清楚，以后也好彻底从容做路人。
先要说一点：终是我对你不起，我承认在咱俩四年的感情中，我欠你太多。我挥霍着你给我的 那么多爱，不以为耻反以为荣。我跟你最好的哥们儿上过床，最后的分手也是因为我们分隔两地，我实在没有信心继续走下去才主动提出来的。这些都是真的。从始到终你没有一句责怪，但我能想象出你的难过。不过我当时想，既然我们没法结婚，当时你似乎还对这四年的感情 没法释怀，那我不如早点让你恨我。你恨我，你才能过得更好，于是我亲口告诉你我和你最好的哥们儿的事儿，我亲口告诉你其实我从开始相处那天就知道我们走不到最后。这是我最残忍也最有效的手法。我成功了，你彻底从我的生活里消失，带着彻骨的恨，但我过得并不快乐。
上天是绝对公平的，它根本不管你骨子里到底是不是一个好人，你只要做过错事，它是一定要你加倍还上的。我已经遭了报应。跟你分手之后我学会了抽烟;我开始跟认识或者不认识的男人上床 来打发寂寞;我学会穿高跟鞋;我开始通宵喝酒。直到去年，我生了一场大病，医生没法解释这病为什么就突然发生在我身上，我知道，这就是挥霍的代价。当我想好好谈一场恋爱的时候，找到的是一个劣迹斑斑 在一起只因为我有钱的男朋友。当我彻底看穿这一点的时候，我把最后一点青春和一大笔钱扔在那里，来不及擦一把眼泪就夺路而逃。我不敢抱怨，我把自己这些年来的遭遇统统解释成两个字：报应。
我希望你过得好，我希望你可以幸福一辈子，真的。在没有其他爱情作为比较之前，我并不知道你是对我最好的那个人。我一直以为，谈恋爱就应该是这
样的。每个男人对女人好是天经地义理所应当的，我觉得但凡你爱一个人，你就应该这么做。我永远记得我们还是穷学生的时候，因为我说了一句想要个iPod听歌，你自己默默地吃了一个半月泡面，等我生日的时候亲手把最新款的机器放在我手上;我也记得，每个暑假寒假你大老远地带上礼物跑来看我;我还记得，我逛街逛到脚疼，你就背着我一路走。如今我回想起来，我幸福过，那幸福是你给的，我要感谢你，可我也知道，你当时对我好，并不是为了让我谢你。
我记得大二的时候 因为周期不规律被我妈带到医院看医生，实习医生告诉我说我怀孕了。我妈当时气得要死，我吓坏了，打电话给你。你说：别着急，我现在就跟我爸妈说。我不让你堕胎，我这就娶你。后来验血验尿下来，医生说一切正常只是虚惊一场的时候，我发信息给你，你跟我说你这会儿又高兴又难过。高兴是因为我没什么事儿，难过是因为你本以为这就能跟我结婚。
你是个好人，所以我才祝福你。我羡慕你的妻子。她未必在婚后能有多少钱，她未必能在未来成为衣食无忧的阔太太，她未必能成为人群中最耀眼的那一
个，但，走到了这个年纪，我还是知道的，对一个女人而言，最重要的事情其实并不是老公赚多少钱，事业多牛逼，或者是住了多大的房子。嫁个靠谱的人，能稳稳当当地过日子 就是最大的造化。起码你想哭的时候，也能有个人看。这就够了。
我被男人骗的时候，我诸事不顺的时候，我听不到真心话的时候，我总会想，如果是你呢?如果我们还在一起呢?如果我还是你女朋友呢?如果你在我身边呢?你绝对不会做这些，我确定。你会用你的方式把我宠起来，你会用你特别笨的方式对我好。可是2013年的时候，我用这样傻逼一样的方法告诉我2005-2009年的恋人，我懂了8年前的你，我说了又有什么用呢?
写这封信的目的，不是为了让你回头。你完全不需要为一个背叛过你的前任女友回头，我也不想要一个回头的你。我只是想说，很多事，我现在才彻底明白。我当时不喜欢你老实巴交，后来我知道，这叫踏实。我当时烦透了我在家里说一不二，我总觉得男人该霸气点儿，后来我知道，你这叫对我好。我当时嫌弃你每个月赚得还没我多，后来我知道，你所有的一切都是凭借自己的本事得来的，不是靠你爸帮你操办的，你这就叫牛逼。没错儿，我现在全都知道了，我觉得你是天底下最靠谱的人，我知道你是天底下对我最好的人，我知道我理解你了，可是，太晚了。
如果还跟你在一个城市，这会儿我应该会把你约出来，在一个傍晚，在一个喧闹的酒桌上，在无数 觥筹交 错推杯换盏当中，流了几行眼泪之后把上面这些话一气儿说完。这些陈年旧事还是得面对面讲出口，再加点儿啤酒的味道才对劲。如今在两个城市，也只能用这么矫情的办法说给你听，希望没烦到你。
想起两年之前的光棍节看《失恋33天》，宣传片里截取了各种各样失恋的人想对前任说的话。有个姑娘是这么说的：“希望以后的每 一年，都能有一个
真正懂你爱你的女生，陪你一起……”然后就哽咽得完全说不下去。我眼泪一下子就掉下来了。是的，我让你失恋了不假，但是我自己也尝到了失恋的滋味不是么?
如今在我颠沛流离赚着大把的钱但是找不到一个真心爱我的人的时候，当我在一个陌生的城市找不到自己归宿的时候，你已经在小城 和和美美地跟一个真爱你的姑娘喜结连理。
这不算多大的幸福，却是你自己用一颗真心经营得来的，这，就是给专情的人最好的报答。我想我不必祝福你，说祝愿以后有个爱你的姑娘陪你一起如何
如何。我知道一定会的。
我现在突然想，我可能真的爱过你，不然我为什么会在每次难过的时候，都能想到你。
好了，不多说了，再说就矫情了。新婚快乐!
如果你愿意，我永远是你的好哥们儿
要幸福，晚安!
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