给前男友感人的一封信 写给前任男友的一封信

对于前任男朋友,无论过去怎样,离别的时候只记得美丽的感觉,想念的是携手并肩的日子,留下的是伤感的泪花。下面小编整理了写给前任男友的一封信,欢迎大家阅读。

写给前任男友的一封信篇一

XXX:

感觉有很多很多话想跟你说,多么希望你现在是醉酒的状态。虽然我不希望你饮酒伤身。。。

好多好多年以前,一切都是平静的,高中生面临人生的转折之时不敢让自己有丝毫的杂念。高考以后,我开始给你发邮件,发短信,享受短信铃声和文字带给我的欣喜和小小的暧昧。

再后来,都开始忙碌自己新的生活,接触新的环境,结交新的朋友,尝试那些从未敢尝试过的疯狂和肆无忌惮。我们都有了各自新的朋友圈子,没有任何交集的交际圈。

再后来,不知道为什么突然又有联系了,也不知道为什么我们之间的关系就突然转变了。那是2008.1.1,真是个好日子。突如其来的改变让我措手不及,我甚至转变不了自己的角色。我还记得当时很搞笑的,室友回来惊讶的说:“为什么我回去过了个元旦,你们都有了重大情况!!”我也清楚的记得你每天都会学一种外语的“我爱你”说给我听。我还记得,我们第一次见面居然不约而同的都带书了,跑的图书馆自习成了第一次约会内容,呵呵,俩傻瓜傻到一块儿去了,到底是担心考试还是为了掩饰内心的慌张?

放假那晚,我住在芳宿舍,和旧友诉说我们的故事,她觉得我们之间太有点“细水长流”似的波澜不惊了。她室友插了一句:“逐渐升温,才能慢慢享受自己的爱情。”她很无语的说:“你们俩有共同语言,你们俩聊去!”然后又说:“不过温度也不能太低了,要不然一阵风就吹灭了。”没想到第二天就印证了这句话,看来我的火候确实掌控的不好。

我们的感情如此不堪一击。有时候我会抱怨你轻易的放手,怀疑你对我的感情。但是后来才明白,世上没有无缘无故的爱和恨,我又有什么配得上你的死心塌地?

曾经沧海难为水。我一遍一遍的反省和自责。我的却想过要挽救,不过你好像很怕我的纠缠。当然,事实上,我并不会这么做,因为人生总得为自己的过错付出代价。

我依然会关注你,会看你空间里的每一次更新。会看你所感受到的某个女孩带给你的快乐和心动。此后我们没有联系过的两三年,你的生活是什么样子,我不得而知。我只能通过这种方式来感知你的存在,我只会静静的看,不会有任何的打扰。

匆忙奔走的毕业季,我们来不及道别。结束与开始之间没有过渡,而是交叉。被繁忙抹去的凤凰之旅也不会再有人提起。

我出差回到武汉的那一天,也是你奔赴前程离开武汉的那一天。我永远也赶不上你的节奏。总觉得这座城市给了我太多的快乐痛苦,巧合离奇,以及阴差阳错,然而不管怎么说,觉得武汉就是戒不掉的毒,纵然对他有再多的怨念也有抑制不住的爱。就像你所说的,因为沉淀着自己最美好的年华。

我们在一起短暂的15天,掌控着我此后1000个日夜的胡思乱想。

“十年之后,我们是朋友,还可以问候,只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由。”无数次的听到《十年》,无数次的想到你唱《十年》,无数次的为歌词而心痛。我们从未享受过恋人间该有的温柔和甜蜜,只留下一份最纯真的友谊。我不知道到底什么才是我更想要的,我只知道,我从来都不会下太大的赌注,保本是我的底线。人生总会有那么多的选择和遗憾。。。

你,一路向北,而我,不会在原地等你。毕业之后,事业和家庭,女人一生最重要的两件事都摆在了面前。我没有资本去蹉跎岁月,因为我不容许自己有丝毫的失误。

给前男友感人的一封信 写给前任男友的一封信

或许不久我会有新的男友。我会很认真的去经营我的生活。而你会尘封在我心里某个重要的位置,除了我,不会有人开启。青春年少的往事就让它沉睡在回忆里。。

XXX

XXXX.X.X

写给前任男友的一封信篇二

XXX:

昨天最后一次回学校毕业典礼,毕业典礼结束后,我见到了他跟他现在的她,看着他们的背影,虽然有点心酸,但是已经没有恨,然后看着他的背影,他瘦了,瘦了许多,瘦得有点让我心疼,想不到我还会心疼前男友,很想问问他过得好不好,工作怎样了?

不过,我始终不会再找他,就让我们这样结束,这样继续陌生,这样平生再无瓜葛。

这段记忆我会保存心中,祝你一切安好。

XXX

XXXX.X.X

写给前任男友的一封信篇三

小雨:

此刻,我心情纠结,在给你写下这封信的时候,不知道最后有没有勇气给你看。耳机里萦绕的是那首《滴答》,我一直觉得那是属于我们的歌。如果你在看这封信,希望你也打开这首歌曲,祭奠我们的过去。

有段时间,我们每日联络,你也会向我讲你内心的想法。那时,你说了一句“何必自己撑的那么幸苦”,让我彻底打开了心扉。这是你对我所说的话中,让我永生难忘的一句,于是我自私的决定,把自己的辛苦分你一半。但是不成想,我却比以前撑得更辛苦,因为此刻,我承载的是两个人的重量。那日,我们一起去后海,那真是个幸福的夜晚,因为你说“人生有两件幸福的事情,一是在河边钓鱼,二是和我在一起。”那刻,我的内心被一种叫幸福的小东西充斥的满满的。但是很遗憾,我给你的幸福如此短暂。我想,这两句话,我将永葬心底,不愿遗忘。但是你,终将会在我的回忆中淡去,直至消失。

小雨,我不了解你的过去,我一直觉得,你有一段故事,从未告诉我,也有一扇门,从未向我敞开过。好吧,不管,你有多么不美好的回忆,我都想告诉你,我们每个人都是人生的旅客,一息尚存,我们就在路上。希望你能快乐的行走。有几次,你很伤感的告诉我,没有工作,你什么都没有;赚一天的钱,也买不了一平米的房。这些话,可能是压力让你喘不过气,随口吐出,却让我对你充满了心疼。我承认,在我的内心里,我期待美好的生活,我心高,心野,虚荣。但很多时候,那些期待,不源于虚荣,而是一种生活态度。所以在两个人的感情里,金钱,它永远不会占领上风。你真的很年轻,你是我见过,最年轻,却心思最成熟,最有上进心的男孩,这也是我曾喜欢你的理由。不管你此刻在人生,还是工作上遇到了怎样的困难,都是暂时的,因为你努力,你真诚,会得到命运的眷顾。

我是个内心实在缺乏安全感的人,你也如此,所以不管我们两个人靠的多近,内心的空洞,也填补不了我们的寂寞。我很矛盾,我后悔了当初决定与你的交往,因为,我们分开后你不愿再与我做朋友了;我又庆幸与你在一起的这段时光,那些美好与不美好的点滴,汇成了绚烂的音符,点缀了我。

我了解你内心的脆弱,每次你提及到你的学历,我都不知道该说些什么,怕无心的言语,刺到你强烈的自尊,所以很多时候,我选择了沉默。可是你知道吗,读了圣贤书,却不明事理的人太多了。有智商没情商的人也不计其数。那些人,在我看来,更可悲。在我喜欢你的日子里,那些附属品,我没放在眼里。一个人是否成功,和读过几年书有什么关系?一个人是否幸福,和念过什么样的大学,有什么关系?这些所谓的关系,是你给自己的。

不得不承认,开始与你的交往,我没投入太多,但是就像那次在后海你问我什么时候开始喜欢上你一样,我的回答是越来越喜欢。恩,我不知道是越来越喜欢好,还是说越来越依赖比较贴切。我真的是个有山靠山,有水靠水的女孩,但同时我又很独立,我独立的时候,往往内心也是独立的,不想去相信谁,不想去依赖谁,所有人之间只是个互相利用。我和你真正在一起的时候,我就决定你是我最亲密的人,所以我不再想独立,我想依赖你。可是后来你工作越来越忙,平时也不再愿意和我聊天,即使聊天,我们的主题除了你的店面就是你的朋友,好像我们是两个观众,在看别人的表演,而我们,没有彼此,没有属于我们的生活。于是,我越来越不安,缺乏安全的感觉愈演愈烈,所以你说我变了,要求越来越多。我和你吵架,和你耍赖,折磨你,都是为了引起你的注意。可能这种做法真的不太聪明,再加上你工作时心情不愉悦,和你内心的封闭,你更加不愿和我多说什么,我们就走到了今天。

之前朋友和姐姐问我,为什么选择和你在一起,我坚定回答因为你对我好。可是后来他们再问我,我再那样回答的时候,变的没那么理直气壮了。并不是说你对我不好了,而是从前你忙里偷闲时给我的短信问候,后来变成了我的一种期待;从前生病时你的关心,后来变成了一种奢侈品。还有那次在地铁里我们为了一个玩笑走失了,那刻我内心对你真的充满了不信任,我不知道为什么,我真的怕你转头回家不管我了,没想到,我给你疯狂的打电话,你居然恶作剧的不接。那次我就觉得我们完了,后来你出现在电梯门口,你转身就要走,我还是把你拦下来,我实在不想放弃,我还想再坚持,我还想再温暖你的心。于是我开始时常问同事怎样炒菜,因为我想以后我们可以时常在一起,给你做饭,洗衣服,照顾你,让你的工作没那么大压力。但是有些事情,一厢情愿是没用的。你也说过,我太骄傲。是啊,和你在一起的这段日子,我都有些认不清自己了,我觉得我一再的让步,和改变骄傲的姿态,甚至有时你发脾气时我去放下尊严哄你,即便很多时候是我先找你麻烦。于是我就在想,我能不能做到永远这样,答案是否定的,我可以偶尔的一次两次让步,但是让我让步一辈子,真的做不到。那样我会感觉自己受尽了委屈。我可以用生命去爱一个男人,但是不能用牺牲尊严去爱。我想,任何一个男人,也不会喜欢一个没有自信的女人吧。

我想你曾经一定是把我当做你未来的老婆去疼爱的,否则你不会把我带给你母亲看。但是我们终究还是走到了这里,停下了。还有好多好多的话想跟你说,其实,你知道吗,后来我产生了对你的不安全感之后,我就觉得我们早晚会分开了,所以,我会要求你带我去很多地方玩,你去哪里,做什么我都想要跟着你,因为,我想,分开之后我们还可以有回忆。现在,我又不敢去回忆啦,碰触那些回忆的时候心情就会很差,我舍不去的,可能是那些回忆吧,与你不再相关。那时候总是开玩笑的问你,我的婚礼你会出席吗,其实,我不是开玩笑,因为我知道我们不会结婚。

好啦,不多说了,否则你又要说我“叨叨”了。你虽然脾气怪怪的,但是我一直相信你是好人,从我第一眼看到你,我就那么认为,从未改变。

祝你幸福!希望不要太久,我们能忘记不开心的,重新做回朋友。哦,对啦。这是我写给你的第二封信呢,第一封是在我翻看你手机,吵架后写的,但是没勇气给你看,就搁浅了。不知道你能不能看到这封,如果还是没敢给你,就当做写给自己的“结束”与“开始”吧!最后,也祝自己幸福!

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