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当前要说流传最多,流行最广的,莫过于荤段子了,特别受到职场中人的追捧,不知道大家都听过哪些让你爆笑的荤段子呢?以下是小编为大家整理的2017最新爆笑荤段子,希望大家能够喜欢。

2017最新爆笑荤段子摘抄

1. 想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:“我想买苹果。”她:“好啊,买甜的。”我:“甜的?不是吃的,是用的。”她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?”

2. 记得有一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我TM兜里有钱多好啊!”

3. 悟空去问观音姐姐:观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……观音怒道:泼猴,你都知道了什么!

4. 有一次突发奇想跟女友开玩笑,下面为短信内容:我:嗨美女!晚上有空吗?女友:你是?我:我是你的嫖客…女友:我不做很久了………

5. 今天去上课的路上碰见我们的女导员,顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说:谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热,就冒出一句:不用…你可以吃啊!

6. 宴会上,三个女权运动者某甲:“为东半球的女人干一杯!”某乙:“为西半球的女人干一杯!”某丙:“为两个半球的女人干一杯!”突然,一个微醉的那人插进来:“为女人的两个半球干一杯~!”

7. 未婚女孩发现自己怀孕了,第一反应是“完了,我妈非弄死我不可”,殊不知,肚子里的孩子也在想“完了,我妈非弄死我不可”。

8. “我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。”尼玛,看我不打死你。

9. 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒L,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

10. 妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:审美观怎么样?夫:挺好的。妻:人还体贴吧?夫:也行!妻:工作热情高不高?夫:凑合吧!妻:穿衣服怎么样?夫:挺快的…

11. 早上去市场买菜,看到萝卜不错,就蹲下来想挑几个,正挑着呢,过来一个熊孩子:“姐姐,你没穿小裤衩,羞羞脸哦!”这时熊孩子被他爸爸,一巴掌拍在屁股上:“特么,就不能让你老子多看会儿再说?”

12. 一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了……

13. 某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

14. 一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”

15. 一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

16. 老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。

17. 老婆外号叫“蚊子”,一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋的问老婆的名字,老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢,蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

18. 三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”

19. 一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,老板说:“没事,下水了就贴身上了。”姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”

20. 一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”

2017最新爆笑荤段子欣赏

1. 一个岁的漂亮女孩和一个岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出个手指,女孩说:“哇,今晚要做次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”

2. 工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

3. 老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

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4. 某男看到一则广告:不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!

5. 新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!评:到底是啥?咋不说清楚呢……

6. 洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

7. 老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

8. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!评:特殊顾客的特殊服务!

9. 一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!

10. 牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想ML。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?评:快枪手的一分钟……

11. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了,问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

12. 王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!

13. 一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!

14. 有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗?我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比……(汗)!女:那么我们昆一下好吗?我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。

15. 双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:爸爸不错!经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的王叔好,他吐完谈还用袋子把痰装走评:隔壁老王又躺枪!

16. 整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊轮廓烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包皮取一块植上去,说来也奇怪,竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告,便打电话问他的病人感觉如何。“好是好,只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”

17. 婚姻新解一:女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二:女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三:男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。

18. 女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!”

19. 时间=乳沟,挤一挤就有。机会=老二,紧握就会变大。生活=被强奸,反抗不了就学着享受。念书=嫖娼,出钱又出力。工作=轮奸,不行就换另一个人来做。社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着。承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到。

20. 有一穷人,穷的三顿都没饭吃,只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说:“别叫了,我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来,头晕眼花地对妻子说:“做这件事怪了,不仅可以当饭吃,还可以当酒喝呢!”

2017最新爆笑荤段子集锦

1. 地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史,他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道:“李美丽,我问你一个最简单的问题,地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题,只得睡眼惺忪地答道:“人家告诉我说,刚开始是软的,碰一下就变硬了。”

2. 有一寡妇出嫁要很多聘金,媒婆说:“再嫁和初婚不一样,谁愿意出这么高的聘金呢?”寡妇说:“我其实还是个处女,未曾破过身。"媒婆说:“都已嫁过人,有谁会相信呢?”寡妇说:“实不相瞒,前夫的阳具短小,因此我外面半截虽是已婚,里面其实还是处女。”

3. 老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。老婆是杂志,选择了她就得有所付出;二奶是小说,读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉。

4. 一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢你是卫生巾。

5. 有一妇人夜里与邻居偷情正赶上她丈夫回家领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大骂妻子不忠对妻子说:“等到明天认出是谁的鞋再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了丈夫早起一看鞋认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了原来昨晚跳窗的是我。”

6. 女同事:呃…哥,你有对象吗?我:没有!都单身二十七年了。女同事:哦,那你这些年过得挺心酸的啊。我:唉,这心倒是不酸,就是手有些酸了!女同事……

7. 有一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句:“绝对值”嘛!

8. 今天一哥们坐公交,有一小偷拿镊子偷他钱包,瞬间被抓到,小偷哭着问:“大哥你咋这么警觉啊”?大哥愤怒道:我警觉你妹,我兜本来就漏,还没穿秋裤,你凉到我不说,主要你夹到我肉了!

9. 单位来了一清纯小女生,为了欢迎,组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌,飙完高音后,对小女生说:“你看我屌不?”我不看,哈哈……

10. 酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。”

  

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