给前女友的一封信 感动前女友的一封信

相见不如怀念。男生与女友分手,既然已经是前任,那就各自安好吧。下面小编整理了感动前女友的一封信,欢迎大家阅读。

感动前女友的一封信篇一

亲爱的:

那日一别,久疏问候,也不知你胖了瘦了,头发长了短了。

前些日子参加同学婚礼,感慨身边的人都结婚了,男婚女嫁,功德圆满,我感慨之余,也心生向往。

我曾许你一场婚礼,遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作我年少时的狂妄话,八十岁的时候回头想想,笑我痴傻。

这些日子,北京天气不错,不知威海是否晴空万里?我们在一起时买的伞,如今我还在用,下雨的时候撑起来,就觉得心内饱满。

这年我二十岁,你也二十岁,少女情怀,举手投足都是诗,让一整个城市都熠熠生辉。你的出现,让我的青春期空前繁忙,不用下班一人吃晚饭,不必深夜独自一人。

那些天,你给我当姐当妈,我为你做牛做马。

我关于姑娘的所有幻想,都在你那里得到验证。

每每出行,有你走在身边,我必趾高气扬,笑别人没有佳偶相伴。

我望着你,就望见了天下的名山胜水,坚信世上再没有人如你我一般登对。

曾以为,这样的时光永不会完结,即便电影散场,青春终章,我仍旧可以领你回家,见我爸妈。

然后花九块钱领证,买一栋房子,管它大小,只要足够放下一张床,能在下雨的夜里,承受彼此身体的体温。

我所有的梦想无非与你相爱相亲,南来北往,去你想去的每一个地方。

白天属于我和你,夜晚属于你和我。

在生一双最乖萌的儿女。

然后他们长大,我们变老。

直至那天,各奔前程,你回了威海,我留在北京,相隔千里,虽然可以facetime,却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也,醒来枕边并无爱人。

几个月前,我们诉说分手,轻描淡写,可其中悲凉无奈之意,字字沁我心脾。

爱情需要相濡以沫,经不起长久分别的消耗,你在我身上没有看到未来,是我不好。

分别之后,我写了许多长信,听了不少情歌,跑出去和陌生姑娘喝酒,回到家蒙头大睡,梦里又回到你在的日子。

那一天,我刚刚遇见你,所有的故事还都没有开始……

而今时间悠忽过去,天南地北双飞客,老翅几回寒暑。听闻你过得不错,我心甚安。

时过境迁,对你的爱意一天天减淡,我虽不愿意承认,但事实却是如此。

希望你也不要以我为念,在威海,年少如花,谋生谋爱。

你过得好,我才过得好。

爱到某一种状态,是互不依赖,各自生活。

我想,我们能够如此。

前路虽远,但我们一直在路上,前面会有更好的人等你,也会有更好的人等我。

每段时光,都会有些人与你同行。一路走、一路聊;直到下一个分别的路口。我喜欢这么一句话:前路虽远,但我们一直在路上,前面会有更好的人等你,也会有更好的人等我。衷心的祝愿,每个曾和我并肩而行的人,在分别后的时光,都不会孤单。

XXX

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感动前女友的一封信篇二

XXX:

我知道你一直就站在我身后从未走远,只是我们再也不可能回到从前。

前天我家邻居跟我妈妈说:很晚的时候看到你的宝马车停在楼下,然后亮着灯你一个人坐在车里面,相必你是来看我,但是又不敢惊动我。我妈妈跟我说了后我很难过,其实你真的没必要来,因为来了伤感。我希望你好好的,就像我一样好好的,然后选择过一种我们彼此都希望自己过的日子。

我知道也许将来我在也不可能遇到如你对我这般好的女孩,但是当我选择不原谅你的时候我已经下过很大的决心,我这一生所做的决定都不会悔,从小到大皆是如此。离开不是随便说说,而是鼓足了勇气,你所犯的错误我无法原谅你,那怕是经年累月。

曾经何时,你向守护一件宝贝一样守护着我,那怕是轻轻的一声咳嗽,都能让你紧张半天。之前家里有许多你买的东西:三七、雪蛤、玛卡、阿胶、红枣、螺旋藻,就连喝醉酒后的葡萄糖针水你都托人买来备着。

给前女友的一封信 感动前女友的一封信

有你的日子我的人生无须操心。记得之前只是说了一句:上班好累。然后你把包里的一万多元钱拿出来放床上,说:“这些钱给你吧,累就不要上班了,我养着你。”我当时很无语,不过现在想想还蛮感动的。

衬衣脏了,我只需要说声:“没有衣服穿了。”不超出三天,长袖、短袖各种颜色的新衬衫就放到床上。你说是你替我挑选的,但是我当时真的很生气,觉得你管的太宽了,我穿什么样的衣服都要干预,现在回过神来想想,当时真的很幸福!

在北京的时候,我钱包里从没有少过三千块钱。每天出去上班回来,然后你会看看我钱包里钱少了没有,如果少了你从不问为什么,总是拿你钱包里的钱补足我钱包三千。你说:“一个男人没带个二三千块,怎么好意思出门呢?”现在想想,未来的日子里还会有谁每天往我钱包里赛钱?也许再也遇不到了。

半夜只需要一句:肚子饿了。你会很乖巧的起床为我煮一碗热气腾腾的饺子。虽然我及不情愿的爬起来,但是吃着时我心里满满的是幸福。现在呢?从来不会有人再问我“吃饭了没有?”白天没有,晚上也没有。下班后我一个人孤单的流落在这座城市,偶尔会去一些你我都熟悉的地方,也会到财富时代或者玉水金岸。

冬天了,我还没有去买外衣。若是往年,也许你已经替我买了好几套了,尽管你买的款式,颜色我有些不喜欢。但是穿在身上暖暖的。特别是在北京的时候,一出门就刮大风,厚实的衣服和高帮的鞋,给人一种温暖的防护。

记得那次开车被撞,打电话给你,你冲了过来指着鼻子把对方骂了一阵,你一句:“撞我男人还有理了?”刺耳的吵骂声我听着虽然有些不舒服,但是当时见到你真的很欣慰,对方四个人,我们俩个人,硬生生的被你霸气的外表给震撼住了。

在我的记忆里,你一直就是那种谁也招惹不起的女生。外表漂亮,性格强势,除了你愿意没人能占你一根汗毛的便宜。特别是在这座城市,我更坚信你后面那一股强大的势力,没几个人招惹的起。所以,无论是以前还是现在我从没为你担心过什么。

我记得你曾经跟我说过的许多话,也记得你曾许下的承诺,以前我一直以为是真的,现在我都还觉得是真的,但一切都来不及了,我傻傻的被你爱了这么多年,直到有一天你所做的事情让我无法原谅,才焕然大悟,我们要分开了。当时感觉多么的舍不得,但现在不也淡然了?只是偶然的听到你的名字,看到你的朋友,还会想起你来,但只是想起,因为我知道时过境迁,所有事再也不可能重来。

有天我在街上遇到你爸爸,他叫我回家去吃饭。但是我真的不好意思去,想想当初,每次我到你们家,你爸爸总是很开心的做好多菜,还有你妈妈总是那么热情好客,摆满了一桌子菜。那天,你爸爸告诉我说:“你不在家”但是我还是拒绝了。之前你妈妈也还打电话询问我工作怎么样,但是后来渐渐的不联系了,我也不想在打扰他们。有天在山水佳园遇到你姨妈,我也不知道说什么。总之,很难过情。

现如今,我们虽然在同一座城市,但是这么久了却从没有交集过,那怕是沃尔玛购物偶遇这种事情都没有发生过。我庆幸我们没有在遇到,因为我在想倘若那天遇到了,不知道相互间说什么好?

时光如水,岁月如沙,正如你那晚悄悄的把车停在我家楼下一样,其实,偶然的我也会想你,想你的好,但那只局限想想,因为我们再也不可能在一起,你对我造成的伤害太深,我无法原谅你,我唯一能做的就是愿你安好!

我坚信将来你会嫁给别人,我也会跟另外的女孩结婚,以前的事会被岁月侵蚀,然后渐渐的淡出我们的人生,只不过,偶然回忆起来我还是能记得你对我的好!

最后,真心祝愿你能找到真正属于你的幸福!并请你遗忘我!

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感动前女友的一封信篇三

XXX:

分手三个月了,我也差不多有一个半月没有再见过你。周围一些朋友偶尔说起你,我都会有点嫉妒他们,因为你还愿意和他们像朋友一样交流。而对于我,只有陌生人般的冷淡。这学期开学后,我只见过你两次,你的眼神让我惊恐,没错,就是惊恐,在我们还爱着的时候,我从来没见过你这样的目光。

咱们认识的方式是在一次牌局中,牌局是你攒的,我带了几个兄弟来捧场,结束后你把牌送给了我,约着以后继续,那4副牌至今还躺在我的柜子里。那时候你是刚失恋吧,那个叫“仇”的男人离开了你,可能就是因为这个你才依赖上了我,我像对待一个小妹妹一样宠你,爱你,陪你做你想做的任何天马行空的事,阻止你抽烟,通宵。可是你失恋的时候有我陪,我失恋的时候你在哪呢?

你一直把“梦”当做你的情敌,怕我有一天也离开你,我承认,我原来喜欢过她,可那是原来,自从我爱上你后,我的世界早就容不下任何人了,我只有你。

原来你说这学期要出去租房子,也许按照这个剧本发展下去,我们早就应该有了属于我们自己的家,我也能够每天晚上抱着你入睡,不会在看到每天离别时不情愿的你,我们当初甚至计划好了一切,两个人生活费的安排,作息时间等等,可现在,这一切也只能出现在我的幻想中了。

你总是丢三落四的,有的时候掉了东西都不知道,虽然我表面上责怪你,但我心里也有点小得意,看,还得靠我不是。

原来刚认识你的时候,你让别人给你介绍对象,当时我就想,如果你真的找到了,恐怕就要疏远我了吧,我有点自私的祈祷你找不到,那时候我开始反思,我是不是爱上你了?

那次班级聚会你喝多了,我扶着你回宿舍,在路上你发牢骚,说男人都是这样,玩够了就不爱了,还问我是不是也这样,我知道,你还是没放下他。我并没向你保证什么,但我会用实际行动告诉你,我会一直陪你走下去。

后来放假了,我陪你去高中看老师,记得当时你的化学老师对我说,你是个重感情的人,让我一定要好好珍惜你,当时我看着你笑了,我相信自己的选择。你跟爸爸闹矛盾了,我问你原因,可你总说不方便告诉我,好,我尊重你,而且毕竟他是你的至亲,在不了解状况的情况下,我真的不好说什么。

那天收拾书架,翻出了你曾经给我买的药,我一直不舍得用,那些你曾经送给我的东西,我全都不舍得用,因为回忆不会减少,这些礼物却是越来越少了。

永远忘不了分手那天,我问你为什么,你说不爱了不喜欢了,你知道当初我是有多么绝望,虽然曾经给你说过,如果有一天你离开我了,我会坚强,可我还是没忍住,我哭了。我开始失眠,整夜整夜睡不着,我不敢闭眼,一闭眼脑子里全都是你眯着眼睛,冲我呲着牙笑的样子。我整理了下我们所有的东西,把那条你给我的围巾叠起来放进了橱子里,一直不舍得戴,怕刮了,弄脏了。

你花钱一直没节制,那天跟你说,以后花钱要有计划,你妈妈也不容易,你接着就翻脸了,硬生生把我下一句话逼了回去,我下面一句想说,以后你可以花我的,哪怕让我多打几份工,让我养你,我乐意。

以前总跟兄弟们DOTA,但无论什么时候你打电话给我,我都会接,即使我玩到关键时刻,可能说起话来会有点漫不经心,但我一定会让你感受到我的存在,我甚至改掉了很多年来睡觉前关机的习惯,因为我只想告诉你,只要你需要我,我随时都在你身边。

我删掉了你的QQ,手机号,只留了一个校内,但我真的不敢再去面对你了,我输不起了,我屏蔽了你的消息,很多次都会想到很文艺的一句话,吗“人生若只如初见”,可是,人生又怎么可能只如初见,我也想回到原来跟你一起散步,一起啃玉米,回到那个我还能嘲笑你英语语法不好的日子里,可能,我们还能回去吗?

我分手后,我问梦,“我对她好不好?”她说是“傻傻的好”。现在回想起来,真的有点傻,可现在,我连这点权利都没有了,其实,那些所谓的情伤,说白了,不过是自己不肯放过自己。我爱的,只是18岁的那个你。

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