搞笑说说 出售老婆的搞笑说说

有一个二货对象是什么样的感受?有时候真的很想把她卖出去看看还会不会帮人家数钱~

出售老婆的搞笑说说:

1.老公:我今天第一次做饭,味道怎样?老婆:一般人都做不出这样的味道。老公:那表扬我一下我吧。老婆:说,到底你和卖盐的啥关系?怎么放这么多。

2.儿子六岁,经常和我争电脑玩,就刚才,又来缠着我。我是他老爸,怎么可以和他争呢?我默默的离开了电脑桌,找到了他的作业本,拿起了橡皮擦,把他周六周日已做完的作业擦得干干净净,然后很大声的对他说:“儿子,你的作业还没做完呢,快去把作业做完……”

3.老婆洗澡出来看到老公回来了,就说:“老公,把电吹风拿来,给我把头发吹一下。”老公累得不想动,但是老婆的话不能不听,只好拿着电吹风对着老婆的头吹。老婆:“尼玛,你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!”老公:“老婆,实在是太累了,不想动,还是你自己头转转吧。”

4.和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!”老公脸红了:“不敢,我不去……”老婆:“就这胆量啊,给你二百!”老公连连摇手:“不,不……”美女走过来:“大哥,来摸摸,咱俩一人一百。”

5.学校举行拔河比赛,老师叫我一定要参加。我说:“我身体这么弱小,不行啊。”老师说:“哪能啊,平时一有什么考试,你一个人就可以拖全班的后腿。”

6.相公感冒咳嗽厉害,给他煮了生姜红糖水,端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子,楼主脑子一抽欠身奉上,道:“大郎,喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...

7.北京雾霾较大,昨天晚上十一点多开车回家,雾霾太大伸手不见脚丫子,车开的很慢,紧紧的跟住前车的双闪照路,后来前车开到道牙子上,我就成了前车,结果...结果我带着一个车队集体迷路了...

8.在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音:宝宝乖,快睡觉,爸爸唱歌给你听。

9.正当我准备听隔壁的摇篮曲时,男人的声音:起来,不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。

10.最近迷上玩吹裙子的手机小游戏,昨日内急要蹲坑,去公共厕所解决问题,就边玩边蹲,过了一会隔壁说:小伙子,这屎烫嘴吗?

11.在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音:宝宝乖,快睡觉,爸爸唱歌给你听。

12.正当我准备听隔壁的摇篮曲时,男人的声音:起来,不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。

13.今天和男朋友一起逛街,路过海澜之家,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你TM说贵不贵!”

14.媳妇更新了她的签名:我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论:闺女,那我岂不是要变成千年老妖了?

15.发廊,进来一女的,人挺美,但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道:“美女需要剪发么?”只见美女冷冷的说了句:“我就是想来给你们看看,前两天在这里剪的发型有多丑!”

16.打了一辆车,中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

17.无意中看到老公发的说说:两年前,我下班回到家,小狗冲着我吼,妻子给我递来拖鞋。现如今,我下班回到家,小狗给我递来拖鞋,妻子对着我吼……

18.晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘为什么不要我?”

19.我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!

搞笑说说 出售老婆的搞笑说说

20.好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会,无意走进寿衣店,觉得一切都很美,当场买回一个盖遗体的绸子,两个小花圈。然后温馨布置了卧室,绸子搭在被子上,花圈摆在床头,然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上,嗷一声喊的一楼都听见了。

21.给外甥20元钱让他帮我买包10元的云烟,剩下的钱是小费。结果熊孩子给我买了包3元的散花,黑我17!!!

22.妈知道我谈恋爱了,百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说:“你确定没骗我,这是你男友?长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴:“妈,你女儿也不差啊!”妈说:“我知道你不差,我不是说你配不上他,我的意思是他没有男朋友?”

23.医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂,誓死决绝打针,“疼啊!疼!”,父亲心疼儿子,和蔼可亲的规劝,“乖啊!听话!要不然一会儿挨揍比这还疼!”

出售老婆的搞笑说说精选:

1. 打电话给女朋友:“在吗?”“在洗澡呢,有空再说!”“你在敷衍我!”“我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!”

2、 我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!

3、 女朋友总觉得别人的男朋友好,我该怎么办?神回复:成为别人的男朋友。

4、 11年11月11日,我们做一天的男女朋友吧!不拥抱,不接吻,不上床,只牵手。一起去吃个饭,看场《失恋33天》。然后各自回寝室,等待凌晨的到来,然后互发一条短信:我们分手吧……晚安。

5、 刚刚确定关系的女朋友出差, 电话里她说买了件睡衣,忒性感! 哥们立马就想入非非了… 我说:“给我发张照片看看嘛!想你了!” 女友:“那我穿着照还是脱了照?” 我一听窃喜,“脱了照吧!” 然后我就收到一张半透性感睡衣照, NND!挂在衣架上的

6、 为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?神回复:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

7、 男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语,会死缠烂打,会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮,会发嗲,会装乖。所以,诚实的男人没女朋友,正直的女人也缺男朋友,如何让好男人认识好女人,这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因,不是因为这世上没人独具慧眼,而是因为你太好了。

8、 【怎样做个懂事的女朋友】1、在人多场合的时候,跟他不要抬杠;2、睡着以后不要叫醒他,惊醒后很难再睡;3、有时学会沉默;4、在众人面前要收起我的本性;5、不要反复一个问题,即使是他的错;6、说话要有依据,不该开的玩笑不开;7、对于他过去所做的不管对错不要再提,因为那只能代表过去!

9、 1、女朋友绝对不会有错;2、如果发现女朋友有错,一定是我看错;3、如果我没看错,一定是因我的错,才害女朋友犯错;4、如果是女朋友自己的错,只要她不认错,那就是我的错;5、如果女朋友不认错,我还坚持她有错,那就是我的错;6、总之,女朋友绝对不会犯错,这句话一定不会有错。

10、 跟女朋友吵架了,她骂我:“你有神经病!”神回复:我觉得男人应该浪漫一点,应该含情脉脉地对她说:“我有你啊。”

11、 女朋友坐在你那小破车里,看到一辆呼啸而过的跑车,她说:真喜欢;女朋友住在你租的廉价小房里,看到对面的别墅,她说:真喜欢。这时候你应该告诉她:我们一起努力吧!开上跑车,副驾驶只有你坐,有了别墅,钥匙只有你有!而不要生气的对她说:你找有钱的多好啊!女人要的是一种希望,即使你依然平凡。

12、 刚刚看一韩剧,男主角的女朋友因为要去国外工作一年,害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢,就设计把男主角弄监狱里去了,还跟男主撒娇:“在牢里待一年就行了,就一年。”

13、 神回复:一年后,男主杀了女主自首:“傻瓜哭什么,说了我会回来,以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。

14、 如何判断女朋友是什么类型?神回复:两个字就能概括了:文静型女孩喜欢对你说“我懂”,姐姐型女孩喜欢对你说“我在”,撒娇型女孩喜欢你说“我不”,风骚型女孩喜欢对你说“我要”,二逼女孩喜欢对你说“卧槽”。

15、 朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳吧,有3个好处。1、看身材,没有过多的衣服,藏也藏不住。2、看素颜,在水里,什么遮瑕膏粉底霜,都将不复存在。3、等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了……

16、 问:如何提高女朋友的智商?神回复:他不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。

17、 听说,现在有钱人带女朋友去商场,都是直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”其实,我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场,然后直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么……小心别让人逮着!”

18、 翻开女朋友的日记,第一页写着:“吃了个大蛋糕。”第二页写着:“吃了个冰淇淋。”第三页写着:“吃了个大牛排。”第四页写着:“吃了个大火腿。”第五页写着:“上午就吃这些吧。”

19、 如果不是生在帝王富贵家,那么找女朋友,不要只看她的长相,而要学会欣赏她的内涵。你找伴侣,不是在找情人,而应该是在找妻子。

20、 女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

  

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