虽然看到搞笑幽默的签名的时候会想放声大笑,但是也要记得注意仪态啊,小编分享搞笑超拽的qq签名,仅供参考!
搞笑超拽的qq签名精选
1. 对你微笑,纯属礼貌。
2. 狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
3. 别人的钱财乃我的身外之物。
4. 本人已死,大事抛坟,小事烧纸。
5. 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么?
6. 念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
7. 哥、在哪里跌倒,就在哪里趴着。
8. 世上最遥远的距离不是生与死,而是你隐身我在线,我在线你却隐身。
9. 你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
10. 我在这里,你就不会没有家。
11. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
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12. 我本有心向明月,奈何明月照沟渠。
13. 没有癞蛤蟆,天鹅也回寂寞。
14. 老鼠扛刀,满街找猫!
15. 记忆并不可怕,可怕的是回忆。
16. 作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到的是奖学金。
17. 有本事,你就爱我一辈子!
18. 我的爱情是一杯酒,我小心翼翼捧给第一个心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水!
19. 见到我以后你会突然发现:原来帅也可以这样具体!
20. 想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
搞笑超拽的qq签名集锦
1. 忘记一个人很难……忘记知识点却很容易!
2. 庆祝20XX高考物理题发射成功!
3. 6月江苏大学天气预报:校长办公室21℃,行政楼23℃,老师办公室25℃,图书馆5℃,教学楼5℃,宿舍楼5℃.谢谢收看,再见。
4. 如果你的女朋友是理工大学的,一定要好好珍惜,因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的,更应该好好珍惜,因为他在那么多优秀男生面前,竟然还是喜欢女生。
5. 大一傻逼才学习,大二不学习的是傻逼,大三连傻逼都知道学习了,大四都学成傻逼了!
6. 宿舍:证明达尔文进化论的错误的又一例证。男生可以去动物园,女生可以进男生宿舍。反过来都不行。
7. 学校门口总是有一些骗子,有的开着车,有的没有开车。没有开车的,骗骗我们的钱,开着车的,骗骗我们的人。
8. . 大学老师说:“08级的男同学不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来老婆还在小学一年级蹦达着。所以说你们现在爱的都是陌生大叔或大伯们的老婆…”
9. 大学时,有俩哥们住同寝室,非常要好。后来,A男交了女朋友,同班的一美女mm。再后来,有一天,A男在团好多网购女生内内,想送给他女友。寄过来了,A男在寝室验货,B男看到了,说:“这内裤她不是已经有一条了吗?”……后来,就没有后来了……
10. 某女上大学不久,就写信给妈妈叫寄钱。理由是:新交男友,约会6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。妈妈回信:换男友,从头开始……
11. 近日,福州大学部分院系实行“恋爱实名制登记”,引起热议。采访中记者了解到,福州大学此举是为了加强对学生恋爱观的教育。到底是不是真实的呢?让我们一起确认下!
12. 话说某工科类大学,某同学的QQ签名是:远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。(@小豆子同志)
13. KTV里,正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要;大学校园里,一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿。
14. 【从大一到大四】:原来女大学生是这样的一个转变。
15. 上幼儿园后,把天真弄丢了;上小学后,把童年弄丢了;上初中后,把快乐弄丢了;上高中后,把思想弄丢了;上大学后,把追求弄丢了;毕业后,把专业弄丢了;工作后,把锋茫弄丢了;恋爱后,把理智弄丢了;按揭后,把下半生弄丢了;结婚后,把激情弄丢了;外遇后,把家庭弄丢了,当官后,把自己弄丢了。
搞笑超拽的qq签名推荐
1. 长得帅不是我的错,你喜欢我就是你自己的问题了。
2. 帅是天意,酷是人为。
3. 我长得天下无双,英俊洒脱。
4. 客户忙匆匆地跑过来对同事说:“不好啦,我的卡把你们的ATM机吃了。”同事一楞,幽默道:“哈哈,难怪有一台ATM机不见了,原来是被你的卡吃了!”
5. 免填单,一位妹子取现金200元,凭条打好后我让她签名,拿进后一看,签名居然是“贰佰元”!
6. 周一,给一客户办理完取款业务后,我交待说:“请您把卡收好。”再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看,周围同事笑成一片。
7. 劫犯抢银行,进门断喝一声:“钱是国家的,命是自己的,把钱交出来!”瞬间,一切搞定!归途,小罪犯说,数数抢了多少钱。罪犯头子摇头:“不必,晚上看新闻就知道了!”――结论:专业
8. 今天中午,去银行存钱。人有点多都在排队。我前面是一个男的,在前面是个女的,带着一个4岁多的小孩,天气有点热小孩就把帽子摘了丢了,他妈那厉害啊。丢了3次都接住了。但是第四次丢我前面那哥们的JB那了。那女的也一把按上去。那哥们那脸上一个囧呵呵。
9. 是这样的,两兄弟开车去银行取钱,因为不好停车,大哥就把车停在了银行门口,心想取钱话不了多少时间就叫兄弟在门口看好车别被贴罚单。正当大哥在取钱得时候警察来了,兄弟在外面大声吼:哥,快走,警察来了。整个银行的人都瞎个半死以为抢钱得来了。
10. 大冬天的,银行门口有辆运钞车,有两个人在聊天,一个问,冻手吗(动手),于是警察就拿枪对着他们!那人又问,你怎么不开腔(开枪)!
11. 昨日去洗车,熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到,你们银行是怎么赚钱的?我立即回答,主要是靠授信类业务,中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑,要求我通俗的解释一下。我想了想,说:就是高利贷,乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
12. 33年前,四川的汤阿婆往银行里存了400元钱,当年这笔钱可以买1间房子、400斤猪肉、1818斤面粉、727盒中华香烟或50瓶茅台酒。今天,汤阿婆取出这笔钱,连本带息82元,仅可买420斤面粉、69斤猪肉、20盒中华香烟或1瓶茅台酒。
13. 建设银行(CBC):存不存?中国银行(BC):不存!农业银行(ABC):啊?不存?工商银行(ICBC):爱存不存!民生银行(CMSB):存么,傻B!国家开发银行(CDB):存点吧!兴业银行(CIB):存一百!北京市商业银行(BCCB):白存,存不?汇丰银行(HSBC):还是不存!
14. 一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行:“你天天都来看行情,不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说:“不行,我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑的脸疼。
15. 客户经理那儿天天人满为患,一日又来一客户,到了客户经理那儿,看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去,客户经理不好意思地说“这上面不能坐。”那客户忙站起来说:“还想着是个小凳子呢,坐上去热乎乎的。”