爱华网“慈母手中线，游子身上衣。”
每次看到这句话的时候，心里总会忍不住的想起母亲的容颜，想起那日夜操劳却不忘时刻惦记着我们的身影，她是我们的摇篮，孕育了成长的天空。
小时候的记忆，似乎每一段都离不开妈妈的身影，自我们来到这个世上开始，睁开的第一眼便是她慈爱的笑容。或许，这样的记忆，我们谁都无法读取，因为它只属于生养了我们的母亲，是见证了我们诞生的线索。
年少的时光，总是显得那样匆忙，它在不断地前行中给我们留下了太多的难忘。
成长的经历中，望着母亲那一日日老去的容颜，我仿佛看到了自己成长的痕迹，倒影在母亲的面庞上是那么的清晰可闻。这是被岁月埋藏的线索，停留在略带泛黄的照片上，定格了我们笑容的瞬间。可有谁知道，这些笑容的背后，留下了多少含辛茹苦，多少个日日夜夜的期盼，我想，只有天上的星星的知道，那一份无私的爱是有多么的深情。
我们从小到大，从呀呀细语，到蹒跚学步;从依稀年少，到壮志凌云，这中间她们流淌了多少辛酸的汗水，我们看不见，只是理所当然的享受着她们的关爱，甚至还时不时的用语言伤害一下她们。
这样的付出真的是理所当然的事情么?关于这个问题我反复思考了很久很久，可不管怎样我都无法找到可以说服自己的答案。只因一声妈妈，一句问候，她们便为此付出了所有的疼爱。写到这里不知道是怎么了，情绪波动的特别厉害，颤抖的双手，似乎再也握不紧手中的笔，微微发烫的眼眶，竟在不知觉间早已噙满了泪水。
我这是怎么了?明明是充满信心的驾驭着这些文字，可为何在不经意间却把自己给搭了进去。也许是母亲这个词汇太过于神圣，我们用这些普通的文字又怎能去诠释她定义呢?其实我知道，真正的原因，我是真的真的想她了。
年华几度，二十余载就这样匆匆的过了下来，我们再也不能像小时候那样，受了委屈就到妈妈的怀里哭鼻子。虽然，在她们的眼里我们永远都是长不大的孩子，可生活的艰辛，却容不得我们半点的松懈，累了，倦了，母亲的怀抱是永远的港湾，呵护着我们疲惫的心灵。
我知道，此时的她们早已不再年轻，拉扯着我们长大的臂膀，也不再像以前那样有力。可即使这样，我们还是会毫不犹豫的选择躲藏在她们的羽翼下接受呵护，似乎这样的习惯早已深入到了我们的骨髓，这是一种盲目的信任，没有任何的理性可言，因为她是我们的母亲，孕育了我们生命的摇篮。
一路走来，想起和母亲相处过的点滴，仿佛是一场亲身演绎的电影，有欢笑，也有争吵。可不论世事的性质如何定义，正如田田所说的那样，我们都应该心存感激的生活，因为生命从来都是独一无二的，是最可宝贵的礼物。
妈妈啊!你可知道，我真的很感谢你，感谢你给予我生命，让我可以体验这个大千世界的精彩。虽然，这个世界有着诸多的不如意，诸多的无可奈何，但不管怎样，幸福却依旧占据了主题。所以我感激，今生来过，即使留下了遗憾，我想，那也是每一份微笑过后的情深。
如今的我们，早已告别了年少的时光，懵懵懂懂的就这样长大，硬了的翅膀，迫不及待的翱翔在遥远的天空。而守候在家中的母亲，却依旧停留在我们年少时的那个点上，有的甚至几年都见不到一面。突然很想知道，不知家中的您是否想念在外的孩子，也许这个答案是毋庸置疑的，根本就不需要去作任何的思考。
儿女在外母担忧。那种时时刻刻的牵挂，我无法体会，或许那样的感情只有在为人父母以后才能有更深刻的理解吧!而现在的我，也只能通过一些自己的想象来揣测这份感情的深度。
可这毕竟不是我的亲身体验，即使想象的有多生动，多完整，也不及真实的万一。母爱如山，那沉重的分量又岂是一段虚幻的想象可以替代的，少了经历，就算给你最终的结果，那也只能是一段不着边际的幻想。
所以，趁着我们父母双亲都还健在的时候，对他们好一点，因为这辈子并不是很长，再大的恩情也只有短短的一生时间，过了今世，下辈子不一定还能再相遇。
可怜天下父母心，可真正能懂得的人却并不多，在这里我衷心的希望全天下的子女能够多关心一下自己的父母，其实他们要的并不多，只是你们忙碌时一个短短的电话，报一份平安。
这就是我们伟大的父母，永远都在我们的背后默默付出，默默守候，不求任何的回报，我们还有什么理由去埋怨这个世界，因为它早已给予了我们最宝贵的礼物。
母亲散文 母亲《昆虫记》给我三重震撼：男人是没进化完的兽，但凡生命都值得敬畏，母性的伟大。今天是重阳佳节，我姑且称之为中国的感恩节吧，祝愿天下的父母平安、健康、幸福。
——题记
母亲的手粗糙、厚大，纹络横七纵八地翘裂。妹妹说，看完大娘的手，就不想吃饭了，可大家还是把饭吃得呼呼作响。是的，母亲烧得一手好菜，几个长方的饭盒是这种味觉记忆的主要载体。那个时候，家离学校远点的，到了冬天都带饭盒。我的饭盒里装着红色的花生米、绿色的蒜苔、黄色的鸡蛋、棕色的刀鱼……颜色鲜亮，菜式不少于两样。我把饭盒放在身后的炉子上，上课时，身杆拔得笔直。轮到我生炉子的日子，母亲就要起得更早，做饭、准备柴火，和一遍遍地催我起床。我撅着嘴，慢吞吞地穿着衣服，直到冷空气与身上的热气短兵相接，我才激灵灵地清醒。“生炉子”是个让我愉快的话题，确切的说不是喜欢生炉子，而是有关它的记忆。虽生在农村，长在农村，我却不会生炉子。半天点不出个火星子，却造了一屋子一屋子的烟。这个本事要是在抗战年间或许会派上用场，可生不逢时呀。母亲是那种苦难岁月里淌过来的人，不爱抱怨，大包大揽了我手足无措的各种事项。火很快生起来了，金红色的火苗点燃了屋子的生气。我自得其乐地在桌椅间跑来跳去，一会儿抱着炉桶子烤火，一会儿吃点鸡蛋花生米的零嘴。寒夜渐渐消退，晨光和炉火汇成暖暖的金色。我一边吃着母亲带来的早饭，一边和陆续到来的同学打招呼。色彩斑斓的味觉记忆一直伴我到高中毕业。
大学离家不远，肝肠脾胃肚就训诫我要常回家看看。不足五平的厨房，墙壁黑黢，堆满杂物，不透光，不透气，母亲在那儿为我煎炒烹炸。每次，我带回大包小裹，又带走大瓶小罐。带回来的是脏了的衣物、被子，带走的是母亲给我和姐妹的小吃。母亲总是坚持送我到车站，然后在我不耐烦的催促声中离开。上车时，侧望不远处，就会看到母亲双手搭在多肉的腹前，整个身子向前微倾成一张“弓”，略显颓唐地站在那里。她发现我在看她，就笑笑，粗壮的手臂沉沉地摇动。这一幕频繁地上映在我大学四年的时光里。
我又一次大包小裹地回来了，里面是儿子。“月儿明，风儿轻……”母亲的歌唱得极好，儿子一次次地受用了。母亲用手掐住儿子的腋下，小家伙就一遍遍地弹跳，兴奋不已，屋里院外都是咯咯的笑声。看着母亲鼻夹渗出的汗，我心疼地把宝宝接了过来，可最终也没掌握母亲逗弄小孙的要领。一次，我和父亲在一件小事上意见有了分歧。教育和成长教会了我不要与长辈论什么是非曲直，却未宽厚到从容平和地笑纳咄咄逼人的语势。拉上孩子，我匆匆地走了。母亲追了上来。当时天色已晚，我催她回去，她固执地要看我上车再走。母亲终究上了些年纪，腿脚反应都有些迟缓了。她焦灼地翘首以望，不知不觉间就挪蹿到马路的中央。那是一条外环路，来往的货车风驰电掣。我气急败坏地叫嚷起来：“你干什么?刮了怎么办?我打车走，你赶紧回去!”我开始不停地用力地挥动手臂，不再看母亲。终于一辆红色的出租停了下来，是拼车，可我毫不犹豫地一屁股陷了进去，门重重地带上。侧望，没见母亲，我对自己刚才的言重有些懊恼。“师傅，我们去……”车门突然开了，“是辆外地车，号我记住了，到家来个电话。”是母亲。我把手和脚用力地向下压，让气血平复噙在眼中的泪。
年近不惑，大大小小的病也打了些交道。家庭、工作、疾病常把自己熏得焦头烂额，才懂得“生炉子”是门生活必修课。回想起母亲好像也有过腰疾腿痛的，就吃了几片药，怎么就没听她吭一声呢?
儿子常黏着我，说：“这是我的妈妈，世界上最好的妈妈。”其实，我菜烧得没有母亲的香，屋子收拾得没有母亲齐整，遇事没有母亲沉稳，做人没有母亲宽厚……可是我却一次都没有对她说过，“这是我的妈妈，世界上最好的妈妈。”
母亲散文 母亲的孤独母亲来县城已经整十年了。十年来，母亲一直为我带孩子，兼做饭。十年前，我和妻在西安做生意，女儿佳佳也到了入学的年龄，可当时西安市对外来务工人员子女上学卡得比较严，不但要交极为昂贵的择校费，还要出具一系列非常难办的入学证明。母亲说：“送回来吧!送回到县城，我帮你带。”那时，我在县城刚买了房子，经过几番思量之后，我将女儿送了回去。母亲也到了县城，开始了为我带孩子、做饭的生活。
我家有姊妹四人，大姐因患病去世得早，留下一女在母亲身边生活。哥哥是公务员，二姐是教师，都在县城工作。母亲来县城后，我们家一下又恢复到昔日小时候的“大团圆”状态。母亲每天变着花样做好吃的：打搅团、蒸凉皮、拌麦饭、包饺子......做好后，便打电话叫哥哥、嫂子、二姐、二姐夫带着孩子们过来吃。有次，我和妻子恰从西安回来，全家十多口人挤在一张大饭桌上，母亲在厨房忙前忙后。饭菜上桌了，哥说：“我经常在外出差，大大小小的饭馆吃过不下一百家，可臊子面还是觉得妈做得味道好，特别是那个汤，走遍天南海北总吃不出妈调得那个味。”二姐说：“妈，你打搅团和得那个调和，我学了十几年，所放的调料和你一模一样，为什么做出来就达不到你那个味呢?”妈笑呵呵地说：“不用到外面吃，也不用学，以后你们爱吃啥，就让妈给你们做对了。”妈笑了，笑的那么开心，那么快乐。
这样的生活大概能维持三年。三年中，母亲每天都忙得不亦乐乎，不是操心儿和孙子吃饱了没有，就是在乎女儿、女婿的小日子是否过得美满。母亲很忙，也很累，但从她嘴角边所留露出的笑容看，她还是快乐的。
然而，就在母亲来县城的第四年，我们家的生活开始出现了波折。那时，女儿刚好十岁，上小学四年级。由于女儿和我及妻子长期分离，使得性格显得有些偏执和叛逆。也许是是非不分，不懂事吧!女儿误以为造成她和“爸爸妈妈”分离的原因都在于“奶奶”。如果“奶奶”不给她做饭，“爸爸妈妈”自然而然就会回到她身边了。于是，留守在家的女儿有事没事经常和母亲吵闹：顶嘴、吵架、绝食、严重了还会离家出走。母亲起初是忍让，最后是委屈，直至痛苦。母亲在电话中对我说：“我把全部爱都倾注在佳佳身上，变着花样给佳佳做最好吃的，洗衣叠被，从未让佳佳干过一件家务，到头来，佳佳却整天和我对着干，我自己受点委屈倒没什么，只是感到没把孙女教育好，对不起儿子和儿媳，失了职。”有一年冬天，母亲又打来电话，嘤嘤哭泣道“国强，佳佳又不见了，你哥和你姐正满街道找呢，此时县城正在下大雪，天冷得厉害......”从电话这边我听得到母亲的哽噎声。我心里一紧，但还是强打住精神劝解了母亲几句。半小时后，哥打来电话，说佳佳找到了。
我理解母亲，更感到对不起女儿。为抚慰母亲，弥补女儿作为留守儿童那颗残损且受伤的心灵，我放弃了西安的生意，和妻子回到了县城。然而，回县城后，女儿还是和母亲有些隔阂，有时会赌气不吃母亲所做的饭，且和母亲当面顶嘴。对此，母亲选择了沉默，话也比平时少了许多。
但就在我和妻子从西安回到县城的那年春节，我们家又发生了一场变故：母亲和嫂子因一些家庭琐事吵架了，而且吵得特别凶。嫂子在临走前，留下一句狠话，她再也不回我家了。嫂子性格固执，有些拗。她话说到做到，果然此后，她再也没回过家，也没吃过妈做的饭。哥回来吃饭的次数也越来越少了。
母亲一下子老了，六十岁多一点的人，头发已花白了许多，走路也显得蹒跚而佝偻。每次逢年过节，母亲照旧会做一大桌丰盛的饭菜，给哥打电话，给嫂子打电话，给二姐、二姐夫打电话。到最终，除过嫂子，所有人都到齐了，母亲又喃喃地说：“是我不对呀，我当初不该和人家吵架呀!”全家人都陷入了沉默。
母亲变了，变得不善言辞，变得缺少了微笑，变得多了几分沉默和忧伤。家里有什么好吃的了，她从不主动去动，即使有人让她，她也会说：“我胃不好，吃啥都没味。”家里有剩饭剩菜了，她却会抢着去吃。她从不要求儿女为她做点什么，也不会在外人面前说儿女半点不是。她每天只是默默地干着家务，无怨无悔，不求丝毫回报。而这种变化，着实又让做儿女的感到心酸。对于母亲，我深感亏欠她的太多，她把全部爱给了儿女，给了我们整个家庭，岂料晚年却得不到快乐，很使我们这些做儿女的感到愧疚。
今天是母亲节，写此短文，以告慰母亲，愿母亲节日快乐!更祝愿全天下的母亲节日快乐!
