爱华网现在的我，心已太累，也许是最近的种种挫折，给了我太多的承受，也给了我太多的打击。心累了怎么办?下面就是小编给大家整理的心累了的文章，希望大家喜欢。
心累了的文章一：心，累了
一个人，真的伤心难过时，不会哭，不会闹，不会有泪，一切都显得那么的安静，安静得让人觉得可怕。是的，我开始觉得这样的自己好可怕。我怕不知道接下来的自己会变成怎样，怕自己会做出些什么事情来!
从小到大，我都是幸福的，就如温室里的花朵。家里的条件，家人的宠爱及呵护，一直让我无忧无虑的成长着。直到读中职时，家里发生了转变，爸的生意一直亏损，家里的经济出现问题了!那时候，我还不了解。因为家里什么事都没让我知道，总说我是小孩子一个。直到中职临近毕业时，学校有成人高考。我打电话给爸，说想参加。爸跟我讲了很多，具体的已经记不清了。挂了电话后，我放弃了。选择了就业!
就业后，我把每个月工资的80%寄回家里。好友说我毕业后懂事多了，可是笑容不再灿烂了!不再是众人的开心果了!
去年妹妹也毕业出来工作了，认识了些不乖的朋友，然后变得很不乖，很不好!经常几天不回家，撒谎，做事情没交没待的……N多的不好!然后，屡教不改。家里的人都对她有意见，爸爸被气得整夜不眠，几乎所有的人都想放弃她，不理她!这样一个包袱就这么让我背着，加重了我的压力。时不时的担心她，时不时的打电话通过别人或是自己晚上还要独自外出找她。每次，自己都伤心难过得掉眼泪，所有的苦都必须自己承受。最近，哥哥还打电话来对着我诉苦，妈妈也一样。然后，我只能听着，一句话都不作声。电话挂了，自己又忍不住掉泪了!为家里的一切感到难过，为自己感到难过。有时候会很心疼自己，恨每个人的自私，恨他们从来没想过我过着什么样的生活，我的生活拮据到什么程度，可他们却还在抱怨自己过得不好!
昨晚，我又再一次外出找妹妹了。这一次我很冷静，心也很平静，像是没知觉了，眼泪也掉不出来了。她怕我们把她带回老家，所以不敢跟我走，又跑掉了。这次我没担心她，也没找她!自己一个人在外面漫无目的的走着，不知道该何去何从。好几次，路上车子就那样从我身边呼啸而过，差点来个零距离的接触。后来，发了个信息给好友，问她，人活着有什么好，多累!是不是长大了，就不能再拥有幸福了?她吓着了，一个劲的打电话给我。而我，却索性关机了!
累了!这一次，心真的累了!
心累了的文章二：心已累
总是伪装自己。不让他们知道我的脆弱，可是一直的伪装，只会让自己身心疲惫。
其实我也想自己过的很快乐，但是总是有烦心事烦着我，不管我怎么挣脱，都挣脱不了。好似魔爪一定要把我吐下去。
想想小时候无忧无虑的日子真的好开心。没有烦恼，和弟弟感情也真的很好。可是现在呢?什么都变了，变得我真的捉摸不透，变的让我好不适应。以前的美好真的只能当回忆吗?难道真的不能持续下去吗?
累了，真的好想休息了，我真的好害怕，害怕弟弟会出事，我真的好爱他，真的不希望他出事，我知道如果真的有一天他出事，我和妈妈会顶不住的，我们两个真的会受不了的。我真的很想去改变，弟弟根本不听我的，他不在是跟着我屁股后面说要跟着我的弟弟了。他有他的思想了，可是，真的感觉他的思想真的很不健康，他对我们的关心根本不睬。我们根本不能理解他想做什么。
妈妈说我太宠他了，可是，我知道在他的眼里我永远都是不够格的，他只会在别人面前提他在外面的姐对他有多好，可是，他从来也不会对我说，姐姐你对我又多好，我根本不奢求这个，我只是希望他能够知道我们是多么关心他的，我只希望他能够乖乖的，
累了，真的好累了。从大伯回玉山侯后，我知道人心有多恶毒。我一直努力，努力伪装自己不在乎，伪装自己很坚强。一直听爸爸妈妈的话，不让他们担心，因为我知道他们真的很累，所以不想他们在累了。可是因为不懂事的我，在离校的时候做了很多错事情，在爸爸眼里，我和弟弟一样是不听话的孩子，可是他不知道我真的很努力做乖孩子，不想他担心，不想增加他的负担。别人家的小孩在院子里玩，而我总是会去帮爸爸妈妈去做点事。累了放在心里不让他知道。不让他们知道。
妈妈总是做些有营养的东西，给我和弟弟吃，我总是会骗妈妈自己不爱吃，太腻了，吃不下，其实我只是想弟弟和爸爸妈妈多吃点。
读书的时候，妈妈给我买衣服，我总是不会走到我喜欢的衣服店里，我每次挑的都是很便宜的衣服，嘴巴总是说很喜欢，心里却在流泪，总是不会让妈妈感觉我的不开心。
累了，我已经20了。很多事情都要自己承担了，不对，我一直都是自己承担，从来不会让别人担心。听到三伯说娜娜真的很懂事，我很的很开心。听到邻居家的大人说我懂事我真的很欣慰。
我真的好爱我的爸爸妈妈，还有弟弟，我真的希望他们能够开心，能够很好的过生活，我不想爸爸妈妈在这样操心下去，可是我却无能无力。弟弟不在是听我的话了
他变成这样，我总是在自责，当初我自己一个人出去，不叫爸爸妈妈跟我一起，也许这个时候的弟弟不会这样的吧，我总是这么想的，可是事情发生了，挽不回的，我只想找到我的答案，这样才能使弟弟变乖。
我记得我爱过一个人，真的很爱，可是那个人是外地的。我知道爸爸妈妈是不会同意的，最终我还是放在心里，虽然自己很难过，但是还是挺过来了，至少我不会让我爸爸妈妈难过的。我做不到那种事，我只希望他能够开心。
爸爸送要把弟弟骗到教育学校读书。不懂得那种学校的爸爸不知道那种学校进去会挨打的。葡萄和我说过，进去要挨打的，而且有些人会想自杀。我听了很害怕，叫爸爸不要送去，我不想没有弟弟，我想我的弟弟好好的，爸爸说他真的没法教了，根本就不回家的。只能送去，爱弟弟的爸爸妈妈最终还是没有送去的。我们真的很爱弟弟的。
我不知道该这么办，我真的希望我的弟弟能够很好，就算不能像他自己所说的，当什么老板的什么的，我也只希望他能够很好，真的只要他很好就够了，真的不希望爸爸妈妈在操心了
心累了的文章三：心已太累
默默的在网上行走这几年中，痛苦过，欢乐过，拥有过，失去过，抱怨过，感慨过——太多太多。
现在的我，心已太累，也许是最近的种种挫折，给了我太多的承受，也给了我太多的打击，我终于垮掉了，面对初升的太阳，我懒散而迷茫，为这网上毫无结果的爱而疲劳，真的是否值得，我心，已累是不是该歇歇了。
回首往事，已经没有了提笔的冲动，那以往的激情，都被这淡淡的哀伤包裹着——慢慢的融化，秋尽冬来本来就是伤感的时节，望着窗外茫茫的原野，心里空落落的迷茫，忽而又好像装载了满满的忧伤，堵堵的，我此时真盼望着心肺就在此炸响，让那一腔的抑郁满世界的释放，心已太累，何必要再去承受那么多无聊的迷茫。
我的手在键盘上重重的敲击着，不知是发泄，还是悲伤，破碎的心在零落的记忆着那许久的过往，很久以来我就想找一个网络静处把自己躲藏，让我这本已衰老的心好好休养，茫茫网海，怎么就没有这样的地方，来保护我的心永远不再受到创伤。
释然，就可以放下，不知是佛的意志还是主的向往，总之那是神仙的事情，对我们来说，释然不过就是一种幻想，人生四十已不惑，现在也变成了古老的传说早被遗忘，我们的年龄真的不能在天真了，那些不属于我们的追求，何必再去憧憬向往，家庭的重担仍在肩头，可以放下吗?我怆然扪心，年轻人的事情是他们的事，我们已不在了浪漫，停下脚步，让疲劳的心，歇歇吧。这样于己于人或许都对。
我独卧病榻，傻傻的看着那透明的液体慢慢的在滴管中流淌，一滴一滴的注入我的心脏，心真的太累，不堪去在捡拾那许久的过往，屋里空荡荡的，寂寞、无助、甚至有些凄凉，过去的就过去了，我会一直这样去想，对于现在不需要彷徨。释然，就要不留一丝痕迹，让那疲劳的心化成白纸一张，没有墨迹，没有向往，从此后不许任何人在这上面任意涂鸦，任意疯狂。也许现在真的该去寻网络静处来把自己好好的修养。( 文章阅
