分手后,也许你的思绪总是沉浸于过去的回忆之中,但人生总要前进,慢慢的忘记女友,过好自己的人生。下面小编整理了至分手后女友的一封信,欢迎大家阅读。
至分手后女友的一封信篇一
小乖:
允许我这样叫你,因为在我心中没别的称呼更适合我这样叫你!仅一次,对我来说,也以足够。因为我曾是那么的爱你。曾经总以为只要用心去爱过,就会有结果,可是我错了。曾经的拥有只不过是昨夜的一场游戏一场梦,来去如风,使我只想生活在梦中,永远都不会醒来……其实给你写信我已经鼓起了很大了勇气,感觉有好多的话想给你说,但又不知从何说起.内心真的好矛盾好矛盾……
在这孤独的夜里我好想你,就这样静静的想,就这样默默的想,就这样傻傻的想,就这样痴痴的想.用这种方式对你说说我早就想说而又一直没能对你说的心里话,好吗?夜很安静,无法安静的就是我想你的心了。 我也不知道我为什么会这样的想你……千言万语只说一句:认识你,真好!感觉想你是一种幸福,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧!世上有七十多亿人,而我偏偏认识了你,这是一种缘分吗?但我还是害怕,害怕我的思念熬不过这漫长的黑夜……现在的我已经不知道要给你说些什么,因为一切一切的语言都是苍白无力,在我想你的感觉里微不足道。把你这样浓浓的搁在我的心里,把你这样深深的刻在我的脑海里,任时光飞逝也无法摸去。
其实我并不是为了失去你而这样伤心,而是在想我和你分手后,没有了我你怎么办。在一起时什么事都有我为你操心,什么事都有我为你解决想办法,什么困难都有我帮助……为了你我可以做任何事,哪怕是死。可能你会觉得我很傻,但是我的直觉告诉了我,只要是自己爱的人就会不顾一切的去付出,哪怕真的没有回报。那晚我给你保证我一定会好好的对自己,我要坚强的过下去,因为你还需要我:我希望我的身体比你好,那么你生病的时候,我还可以照顾你;我希望工作比你好,万一你工作不顺利,我还可以支持你;我希望我的记忆比你好,你丢了东西,我就可以帮你找;我要比你聪明,那么你就可以省点心思,做个简单的人;我要比你快乐,在你伤心的时候仍然可以让你高兴;我什么都要比你好,不要让你为我担心……
经历过一次又一次的感情失败,一次又一次的要我来忘记,可我该怎样来忘记掉一个人,该怎样来继续生活,该怎样去找回快乐,该怎样来把以后把握?老天为什么对我这么不公平?爱上了你又必须去忘记你,在放弃你之前要做的事就是遗忘,不是我不能忘,而是我不愿意忘,在我的潜意识里我不想忘记掉你,忘记现在那么深深爱的一个人,你是我生命的源泉,是我人生的动力。如果我忘记掉了你那么我的生命还存在着什么意义呢!但也许爱情本来就是一种假象,一个虚构的梦想,三分钟的热情,七分钟的浪漫。这段时间我常常在想,当初我为什么会疯狂的爱上了你?如果当时只是想让自己生活有一点生机,有一点波澜,或者只是想玩一次爱情游戏?那样多好,我现在就不用这么痛苦的来忘记你,然而这一切我想不是,因为我玩不起,更承受不了,这一切你都很清楚。三年了,这份爱来得快,走得也快,它用尽了我全身的力气,可我并不后悔!难道,这就是你与我感情的真实写照,难道,我与你的感情真的就此结束了?
我也常常在想如果不是天意,我们怎么会相识;如果不是缘分,我们怎么会相知;如果不是情有独衷,我何苦要如此爱你;如果可以选择我宁愿永远不与你相识,永远没有爱过你。这些话说的出来,做的到吗?我多想抱紧你再说一次我爱你!可是这一切换来的只是一句对不起,就只有一句对不起,说的好快,说的让我好心痛!事到如今我还想对你说句:“我曾用心爱过你”
那天接到朋友的电话,我给他说了我和你的事,他劝了我好久说:"请不要再为你们的这份没结果的感情哭泣了,就象我从来不为自己的卑微低头一样啊!学我嘛,好歹我们也是这么多年的朋友了。虽然我不是安慰天使,我不知怎样安慰你这些日子以来感情带给你的负荷,我也只能劝你走出,你就让她走吧,让她走得干脆利落些吧。对情对爱,你都不曾亏欠她什么,男子汉嘛,该放手的时候,就放手嘛,怎么这么婆婆妈妈啊。”当我听完他说的后真的心理好矛盾,自己都不知道该怎么办。毕竟我是真的爱你!
记得,曾有一位网友发给我一部很感人的MTV给我欣赏,剧中的男主人公为了让他心爱的女孩重见光明,竟然把自己的眼角膜换给了她,让黑暗笼罩自己,却把自己的光彩送给了最爱的女孩。要知道,眼睛对于一个摄影师来说是多么的重要,失去眼睛就等于失去了一切,可是,正是这份百分百的爱,就是这份让我们无数读者可羡而难求的爱,让他呈现了他的情----对爱人最高尚最伟大的情。剧情真不真实已经不重要了,这个故事足以震撼每个读者的心。我想,这个故事足以让每一位读者觉得自己好渺小,特别是处在心伤绝望中的我.想想平时我对你的好,我想你也能感觉到,一个男人为了自己爱的人这样的付出仍然没有回报,你知道是什么样的感受吗?但真正的爱是建立在彼此默契彼此真心的基础上的,既然你已经选择了分开,那就证明了我们的情已经走到尽头,我为什么就不能象剧中那主角那样,为了让心爱的女孩幸福平安,在我付出你最深的情后看到她找到真的幸福而默然离开呢?
是的,我们现在仍是个做梦的年龄,也是个经常会做错梦的年龄,我们无须要求这个梦的完美,更无须要求这个梦的五颜六色。可是,你该知道,我也很痛苦,那样的深,并不是岁月可以冲去的,即便沧桑,也只会加重它的伤痕。无时无刻的,我都想起你,感受到你的悲哀,你的痛苦,你的将来……为什么,你宁愿一个人承受,也不让我在你身旁守候,我知道我微不足道,可是我总能为你掸去伤痛的尘埃。没有你在的日子,我不知道我是如何的煎熬;没有我相伴的岁月,我不敢想象你的泪何时才会流干~~!
你知不知道你对我说真的很重要,因为我现在是真的很爱你,有人说我:"你真是个猪头!只要你们曾经付出,曾经爱过,曾经心动,曾经拥有,曾经充实过彼此的心绪,又何必去遮掩那份曾经的回忆曾经的美好呢?为什么还要把这般可贵的恋情延续为痛苦的心酸呢?只要知道自己没有对不起她,在你付出那份感情的时候,你尊重了她,也就等于你尊重了自己尊重了你的感受,你已经做得非常好了,你已经全心的去投入了,为什么还要去让痛苦来折磨自己,真的不必了呀!"
过完一晚,我又熬过一天,寂寞的孤独的夜晚,想着你的感觉好难受,我到底还要熬过几个这样的夜晚,才能真正走出这个无底的深渊,到底还要伤心多少次,还要失落多少次,还要崩溃多少次,还要哭泣多少次,还要难受多少次,才可以真正把你忘记,你任下我一个走了,你难道就连一点想我的感觉也没有吗?也许是没有吧,是我想得太多了,哎……人是没有百分之百的,多想想你的优点少想想你的缺点就好了,难道你就一点就不喜欢我吗,夜深时有没有人为你点上一盏灯,在你入梦后有没有人为你把手放平,当你伤心时有没人为你擦干眼泪,在你失落后有没人把你拥入怀中,难道你真的没有感觉到,你对我来说是多么的重要,难道你没有感觉到,我一直站在这里等待,等待着你回来,难道你真的没有感觉到,我是真的爱你,难道是你的心里还有犹豫,难道你不是因为我才美丽。难道是你还藏了什么秘密,难道是我错估彼此的距离。我在心里面,默默的在恨你,恨你辜负我的真心,当我已经为你太着迷,深深陷下去的时候,你怎么可以如此的无情。我在心里面,默默的在恨你,恨你那双无辜的眼睛,当我已经无法自拔爱上了你,你却变的扑嗍迷离。变得如此冷淡,这叫我任何受得了,真的好伤心,好难受,有谁能告诉我,到底该怎么办,难道我就连真心去爱一个人,去真正对一个人好,都不可以吗,难道真的只能放弃吗,难道我就连拥有一点点幸福的感觉也没有吗,难道我只能等,等着这没有希望的爱吗,为什么老天要对我如此残忍,现在又有谁能知道我此刻的心情,不想问,不想听,心向风一样冷,我在等什么,等着没有希望的爱?
其实我并不是要夸我自己,但除了我以外你再也找不到这样爱你的人,再也找不到对你这么好的人,再也找不到能为你付出一切的人。我说过你总有一天会后悔,如果真的有那么一天,我不会介意你的归来,哪怕你现在伤我这样深。如果再过一分钟,我将会离开这个世界!那么在这之前我只想做一件事,就是*近你,面对你,告诉你--我是真的很爱你!
经历这次分手你提醒了我很多,我也明白了自己应该走怎样的道路,还是那句话:我对自己有奋斗的目标,只要你愿意跟我,那我就不会辜负了你,我会给你想要的生活,我会让你成为最幸福的女人,我会让你的家人放心,我会让所以认识你的人都羡慕……但这一切我都需要你的支持,就像鱼儿离不开水,答应我:亲爱的回到我身边好吗?
好了,这封信是我在深夜中为你写下的,昨晚已经熬了整整一夜,今晚也同样的睡不着,眼睛已经红了一整圈,你能感受到我这样的痛苦吗?我已经不能再写下去,因为现在的我又是含着泪在给你写。当你看完我的信时,我已经相当的感动,真的很谢谢你,希望你真的再考虑考虑,我是真心的,我不会骗你,我们分手这段时间里,我无时无刻的在想你,在爱你,这说明你对我有多么的重要。请给我答复,不管是什么结局,我都想听。
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至分手后女友的一封信篇二
虹虹:
不知道今后的我还能不能一如既往这样称呼你,记得一本书上写道,一个女孩子姓名最后的一个字被叠起来叫的男性一生之中只有两个,一个是父亲,另外一个就是男朋友。现在我们分开了,但一想到除了曾经调皮的称为岳父——你的父亲外,将会有另外一个男性这样唤你时,我的心就绞痛绞痛。
今天,乌市迎来了2006年的第一场雪,洁白的雪花没到中午就铺满了整个校园,看起来那么的纯净,那么的晶莹。一群群幸福的人儿牵着手浪漫的走在校园的林荫道上,心里没来由的就想起了你,进而又转变成无休无止的思念。穿得近似于棉花包的自己,却有一种彻骨的寒意,浑身哆嗦个不停。
说好了不难过的,缘分尽了,就让它走的。
说好了不难过的,没有淌过太多岁月河的爱情就让它随风飘落的。
说好了从那以后不可以把爱情当真的,人世间,爱情从沧桑一路走来,那份纯真质朴在岁月的洗刷中早以沉淀,脆弱,不堪一击,经不起轻微的考验。
可自己却一再的言不由衷,每每黄昏,那个忧伤的音调总死死的缠住自己,不肯放手。
突然就难过了,难过的是失去了你,失去了爱,失去了原本属于自己的一切。
争吵的那晚我听见了心破碎的声音,撕心裂肺的疼痛中我却故作坚强,把眼泪当着寝室其他五位兄弟的面硬咽进肚子,然后故作镇静地说了声我没事,一言不发爬进了被窝。那晚寝室少了平日里的打闹,气氛死一般的沉默。许久,一个兄弟像是受不了压抑,跑出去搬来了一箱啤酒。我的世界在那一刻彻彻底底的崩溃,在酒精的麻痹中疯狂的寻找着迷失掉的一切,我才发现一向坚强的自己骨子里竟然是那般的脆弱。
郑源的歌里唱道,如果你真的需要什么理由,一万个都不够,这是真的吗?
我一直在骗你?我骗你了吗?你怎么能那样说我,我有那么可恶么?
我不在乎你!我没有在乎你吗?每次在分开一天后就开始想你,想你。我甚至怀疑,两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮这一说,到底有没有根据?我不想要求你为我做什么,只要你收回这些话就够了,这些话让我伤心。
你不是问我为什么要在QQ个性签名下写这么一句话:我终于明白,恋爱就是一场苍白简单的游戏,谁当真谁就是傻逼,而我却是傻逼里面最为傻逼的一个吗?太多的牵伴,太多的无奈,我只能把这句话作为我虚伪的招牌,摆在那儿,不想让别人猜透我的心。可我万万没有想到,你却哪这句话来怀疑我对你的真心,用来伤我,这句话是你摆脱我硬找的借口吗?我宁愿你说是。
今天我才发现自己已经一贫如洗,除了仅剩的一点点自尊让我不去找你外一无所有。
我开始懊悔,可又有什么用,失去的懊悔一下就能回来么?每次我都信誓旦旦的说着以后不惹你生气,可我说的什么都不是,我还是惹你生气了,气得你让我在刹那间什么都没有了。我欲哭无泪。
长了这么大,一晃就二十了,我至今没有在你之外对哪个女孩子说过“我爱你”这几个字,更没有真正牵过一次女孩子的手,以前的女朋友亦然。因为当时除了傻外根本没有勇气,这让我现在想起来觉得做人很失败。你是我生命中第一次说出爱的女孩,第一次在真正意义上牵起手的女孩。这样就说出来并不是我一时草率,也不是当时热血沸腾,一时激动,而是我是真的真的,很爱你。我想,我现在有资格对一个女孩说这个字了。
昨晚上网时不经意听到了那首牵手:今生牵了你的手,来生还要一起走……眼泪忍不住就掉了下来,我们今生都无缘在牵手走,还奢求什么来生。
昨天还是我生日,一直忘了告诉你。早晨睁开眼,就开机等你的电话或是短信,我固执的认为你会打的,可是等了一整天什么也没等到,哪怕是你片字言语的问候。手机整点关机的那一刻,我的心像是死了,感觉你残忍的可怕,我却恨不起你,我只能恨自己懦弱,没用。
时间走得那般仓促,挥挥洒洒中,又是一年。
回忆里总是感伤的成分,我也只好把思念寄托远方,慢慢的选择了遗忘。
现在,我劝自己就这样忘记你了,你不会再怪我什么吧?
好了,最后衷心祝福你幸福一生,除了祝福我没有什么可以给你了。他们说对待逝去的爱情,祝福通常是人们自欺欺人的最后底牌,无奈中只有选择这样,某种程度上最不真实的。不管他们怎样说,这是我心里最真实的想法。
最熟悉的陌生人
*年*月*日
至分手后女友的一封信篇三
亲爱的:
迈着落寞的步子,我一个人走在午夜的街头。天空飘着细雨,冷风夹杂着雨丝落在我的身上,让人更体味到一种初冬的萧索。昏暗的路灯将寂寞的身影拉的长长的,更衬托出一种凄苦。
分手已经几个月了,可我的思绪却总是沉浸于过去的回忆之中,虽然我也渴望能够将它遗忘,但却不能够。亲爱的,我不知道从何时起,你我之间竟然会变的如此的陌生。过去日子的点点滴滴,好似一场怎也挥之不去的梦魇,是如此的令我心痛。
在一起将近三年了,我们一直彼此相爱。爱的那么真,爱的那么深。虽然也有风风雨雨的磕绊,但每一次我们都平安的走过。只是这一次的结局却令我始料不及。一切就好象一场梦,在不知不觉中,它竟然就发生了。它是那么的突然,那么的令人措手不及。我不知道该怎么去做,但却清楚的知道,你的心已经化做万古不化的坚冰,纵使我燃烧尽整个生命的热量,却竟也不能融化哪怕只有一点点!这是我的悲哀啊!这是每一个痴心男子的悲哀!
亲爱的,你知道吗?其实,在我心中已经不在存有哪怕一丝一毫的奢望了。我只是想知道你的讯息,知道你一切的最微不足道的讯息啊!我是如此的牵挂,但却无能为力。我不知这是不是所谓的命运,我从不信命的啊,但这一次真的信了。
我在楼上,你就在楼下。咫尺的距离,竟然好似相隔天涯。任我将双脚磨碎,却总也走不到尽头。一次次的,站在楼上的凉台,我寂寞而又满怀忧伤的望着你窗子里透出的那一点点微弱的光线。好想再一次看看你熟悉的容颜;再听一次你让我回味的声音。可我知道,这只是我的奢望。我所能做的,除了在心底送去默默的祝福,什么也不能做。
白天的时光为何总是那么短暂?和朋友同事在一起时,还不觉得什么。当夜幕降临的时候,我知道,我将又一次堕入忧伤的地狱。心中的伤痕一道又一道,却依然没有停止的痕迹。是否,这是上天对我的一种惩罚?惩罚我为何会如此铭心的去爱着一个人?
亲爱的,我说过,我已经不在存有哪怕只有一丝一毫的奢望。这是命运的安排啊!在上天的造化面前,我只是一颗任人摆弄的微不足道的棋子,没有一丝选择的自由。我知道
自己不该这样沉沦下去,因为那是对爱情的亵渎。但我又禁不住心中难舍的牵挂!
亲爱的,这将是一封我写给你的最后的一封信了,连同我对你真挚的爱,都会在心中将它尘封。也许会依然痛苦,但我将选择面对!人生的路充满了坎坷和艰辛,亲爱的,也许我不能在你需要的时候出现在你的面前,因为会有另一个爱你的人在你身边。我只能永远在心底为你送上最最诚挚的美好祝愿:一路走好,一生幸福!
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