爱华网可以失败，不可以失志;可以失望，不可以绝望。下面是小编给大家带来的有关绝望的散文，供大家欣赏。
有关绝望的散文：绝望，与己无关
突然发现，有些心情，是容不得与任何一个人分享的。
昨日朋友读到我的文字，紧忙一条信息过来，为什么要叫走零呢?为什么要那么绝望呢?怎么就不能积极乐观的面对生活呢?我顿时，盯着手机屏幕上的那几行字，脑子里只一个想法，错了，明知道不懂的，为什么要看呢?然后稍加思考，一条信息过去：亲爱的朋友，多谢你的关心，我是绝望的，没错，绝望只是对生命本身的一种体悟，她从孤独中走来，最终还是走向孤独，我，无从知晓她，但是生活，生活与孤独与无关，我始终在积极乐观的面对生活，请你放心。其实在生活中我还是挺正常的一个人，呵呵。朋友没有再回。
我想自己在写下那些文字的时候，我还是我自己。只是在那一刻自己的身体仿佛是被抽离的，正是吃午饭的时候，而我并不觉得饿。我。只是要记录下那一瞬间对生命存在的体验。也许7秒之后都会忘了这一切，但是没有一点关系。那一刻的绝望与下一刻的吃牛肉面加鸡蛋是没有半点联系吧!
我觉得一个人，真正成为独立的个体，恰恰是在他突然意识到自己在这个世间留存，只能与自己为伴。至于爱情，亲情，友情，那些温情固然必须有，只是那些东西只是会让人暂时忘记生命本孤独这件事情。等生离死别，爱恨情仇一切有了;了断，该走的还是会走，一刻也不会停留。到那时候吗，自己还是要面对自己这个个体的吧，不论你愿意与否。
一次，写了篇文章，欣然与朋友分享，她眼神游离匆匆滑过页面，转而对我说，你能不能再矫情些，以后再别写这些了。我，顿时无语，难道，孤独，你从来都没这种体会么?难道你不想生命归根究底是一个样子的么?
有些道理，早已烂熟于心，但是究竟理解与否，要另当别论。也许在将来的某个时刻，因为某件事某一个人，会真真正正理解她的意义。生命，哪有什么意义，不过是人这种存在借着身体这个皮囊用尽一生的时间认识自己罢了。说的一点也没错。我自己对生命本身并无半点期许。至于生活，到处都是GAMES，唯有爱，才值得用心。只有用心，用爱的生活，才是和生命本身紧紧连结的。只有两个都会感觉到孤独的生命个体，在一起才能相互取暖，否则，越靠近，越寂寞。
有关绝望的散文：绝望出芽
走过早春的姹紫嫣红，踏足零落的残桐孤枫，我嗅到深秋的萧索，藏在初春的风中，透着冷清和寂寞。谁藏在新绿的梧桐下等候下一季忧愁，谁躲在初开的红梅里守候下一眼回眸。谁把谁的周日轻抛了流光，谁等谁的明日开出了新愁。
蜷缩在湿暗的屋角，我听着他们的故事，捡拾自己的过往。
我在等一个人，一个可能永远都不会来的人。
尽管她可能永远都不会路过我的窗口，可我还是愿意守着檀木轩窗静静地张望。我想它素白的衣衫会不会在窗口闪现，我想她蓝发带上的银铃会不会晃响，我想她的颦笑会不会如早春的阳光明媚，我想她的眼眸会不会像初秋的柔水荡漾。
绝望是什么?
筑房檐的南燕说绝望就像日暮的最后一缕白光，被无尽的深邃的黑暗笼罩，一点一点吞噬殆尽。
屋东角的黑蚁说绝望就像被沙石压倒，从天空铺天盖地轰隆隆坠落下的恐惧准确的砸中绝望的深渊，绝望就这样愈来愈深。
旧北墙的红蛛说绝望就像被束缚在它新织丝网上的飞虫薄翅的每一次拍打，叫嚣着做最无谓的挣扎。
西房梁的黄蜂说绝望就像浇满煤油火把的一点点靠近，在某个时刻点燃，绝望就这样在纵跃的火光里放肆地蹁跹舞蹈，舞得天昏地暗，日月无光。
望着窗外的黄昏，柳条枝新抽的绿芽在红色的余晖里像是鲜红的琥珀，把陈旧的过往都封锁在那待放的青苞里。赤色的落日坠进了群岚，天边燃起的流火一点点渐息熄灭，夜幕缓缓爬上来，在最后一丝黑线缠绕的瞬间，我听见绝望，在心底开出了新芽。
深邃的黑暗照亮梦的入口，白衣衫的人儿会在梦里等我吗?我装满行囊上路，里面是沉甸的思念，我用绘着绿色森林的玻璃瓶把它们装满，上面有美丽的燕尾蝶在树丛间飞舞，白睡衣的女孩散披的黑发随着透明的风在空中划过一个优美的弧度，长弯的眼睫微微上翘。她就这样环抱着双腿安静的坐在浓密的树荫下斜着头倾听风的吟呓。玻璃瓶微微晃动，就会有沉重的声响，像后山寺院里那口老旧黑钟般沉重，只是间杂了一些说不清的味道。我背着他们，一路晃荡，一路忧伤。
夜里被冷风拍打窗户的声响惊醒，睁开迷朦的双眼，有一道柔和的月光洒落在窗台，只是这一道柔和有些凄凉，像十一月的冷霜。披上衣衫起身，推开窗，凛冽的寒风灌满了衣袍。
午夜安静得像是被全世界遗忘。思绪在夜里滋长。白衣衫的女孩她现在会在哪里呢?会在干什么呢?会不会和我一样睡不着在静静地看着同一片星月夜空呢?月光洒落在她鼻尖会是什么样子呢?她什么时候才会路过我的窗口呢?只是我等了这么久，她怎么还不来呢?
希望与绝望交相绽放，每一秒上都有绝望在生长，每一分上都有希望在上面萌芽。
夜深了，全世界都踏入了梦乡，空气安静得像是睡着，冰冷里带着梦的清香。我紧抱着枕头慢慢合上眼眸。白衣衫的影子一点点浮现，高扎的马尾上束着的蓝发带上的银铃晃荡着声响，一点点靠近，又一点点远离……
清晨的阳光明媚又泛着忧伤，一点一点撕裂开天空，从无数个罅隙里稀疏漏下。
日子又一天过去，白衣衫的身影还是没有路过我的窗口;
记不清窗外的荼靡绽放了几季芬芳，明月下青竹萧吹唱了多少惆怅。
日子又一天降临，今天，她会来吗?
有关绝望的散文：绝望的女人
你不会想到“绝望的女人”会形容到自己身上，就像你不会知道原来痛苦真的是那么痛苦，那么难以承受，就像你不会知道并不是每个汉奸都那么乐意去当汉奸，就像你不会知道祸兮福之所倚，福兮真的会是祸之所伏，就像你不会知道关乎你人生的大事真的谁都帮不了你，谁都帮不了!
这是真的!所以不要想着逃避了，因为逃避之后你会更痛苦，因为你想逃避的时候你就开始去讨好其他人了，让其他人去赞同你的逃避，允许你的失败，但是，为什么，为什么要让其他人允许你的失败!!为什么!你不觉得自始至终都是你最痛苦吗?
你遇到了困难然后你要选择失败，你根本不想选择失败，是你的思想当时受不了了，所以你想静一静，静一静而已，所以你想躲避一下，你害怕失败，所以你就选择了最差的结果，只为了逃避事实的到来，就像握不住的沙你真的选择了扬了它。
你不会知道在你本命年的时候你真的会遭遇所谓的“本命年”，24岁，算年轻嘛?对啊，听上去多年轻啊，多么应该快乐生活的年龄啊，但是啊，但是啊，但是你怎么就沦落到要的抑郁症的阶段了呢?为什么呢，这到底是为什么呢，你哭，你静静的哭，偷偷的哭，不想让人知道，又那么想让人知道，知道你真的真的不是随便放弃的人，想让你对你的失败原因有那么一点点的了解，因为你不想让人觉得你无缘无故就失败了，你不想啊，但是你不闹，你不想闹，你是那么怕事，就像你那么怕失败一样。
你怕因为你的关系让大家麻烦，因为你习惯了躲起来，藏起来不招惹任何麻烦，你只是想静静的在这世界上，不要名、望，很多时候你只是想静静的在这个世界上，看一看，看一看大家的幸福与不幸，你不知道你的存在是为了什么，你觉得应该有原因的，应该有能说服你的原因的，但是谁都没有找到，这个时候的你像个处女座一样，不是要讲究完美，而是不明白当一件事不知道原因的时候还有什么理由把它做好，好像没有理由这么做，好像有太多理由不好好过这个生活，因为你无法证明怎么样才是对的。
这个世界有足够多的生活信条，但是每个信条都那么的不值得推敲，他说真、善、美才是生活，但是有很多假啊，有很多，多到你自己都不想看不想听不想见，也有很多恶，他恶、她恶，其实你也恶，你不相信你也那么邪恶，就是那么邪恶，邪恶到你在某些事情上接受不了他人，更接受不了自己，你想改变，你真的有想改变，改变去做一个你自己能接受的自己，这是多么久违了的感觉呀，你可能都想不通你是什么时候开始不接受自己的，什么时候呢?
为什么我记得初中的时候我很乐意独处呢?为什么我记得当时一个人一个院子是那么的开心呢?家里静悄悄的，自己一个人在院子里踱步，感觉好惬意，好喜欢。但是现在是怎么了呢，仍然是一个人啊，一个人，一个屋子，环境看上去没有太多不一样，但就是不那么开心呢?为什么呢?因为什么呢?真的是因为你要面临的失败的事情吗?但是为什么我感觉不只是这样呢?
人大脑里的东西真的原本是空空如也吗?我不信，真的不信，读那么多东西进去是为了相互转化然后造出新的东西来?听上去好像没有什么错，但是为什么我觉得那么难对呢?是因为你不喜欢读那些东西是不是?你觉得那些东西本身就是没意思的，所以你觉得你再造东西也不见得是有意思的了是吗?所以你现在的不开心独处与失意完全是因为你不喜欢是吗?你不喜欢所以你做着就痛苦、痛苦就不想做、但周围的一切都那么强迫着你去完成，因为貌似你正在做的事情或者完成之后得到的东西在别人看来是那么难的，你懂吗?别人在羡慕这样的生活、这样的日子，但我却在羡慕你们的日子你们知道吗?
我羡慕你满满，比我大一岁，已经结了婚，没有大学学历，也没有好工作，但是我就是羡慕你，你能明白吗?你是那么的自由，你有大把的自己的时间，你只需要做跟生活必须相关的事情，其他的就可以随意安排，我羡慕啊，我羡慕你可以像正常的小伙伴一样正常的 结婚、正常的失败，一切看上去都那么正常，但是为什么对你们来说正常的事情发生在我身上时就那么难以接受，为什么呢?我羡慕啊，我羡慕你啊，我羡慕你啊老妈，感觉你是不知道累的，你觉得只要能让生活看上去更好一点你就有动力继续去工作、去劳作，我羡慕你的勇气啊，羡慕你的胆量啊，又羡慕你的圆滑啊。
我一点都不像你的孩子，在你看来真的是不懂人情世故，不懂与人交流，不懂得好歹。所以我貌似真的是不只好歹，不知怎么样与人交流，到现在也不知道，只知道一味的躲避或不得不来的逆来顺受，表面奉承，因为我不知道你们什么是真的什么是假的，所以我只能把所有的好都认为是假的，是装的，这样貌似并没有使我看上去更聪明一点，反而给大家一种很假的感觉，多么心痛的事情啊，因为自己正正好好变成了自己最不喜欢的一种人。这个世界不缺人，更不缺为了利益四处奔波的人，但是缺跟着自己想法走的人吧?你觉得呢?为什么又那么难以苟同了呢?
这个世界不缺人，更不缺失败的人，缺的是从自己所做的事情里找到兴趣点并把事情做的发自内心的好的人，不是吗?因为你也不知道自己喜欢什么不是吗?你觉得你能应付什么样的生活呢?你觉得你现在的状况是高不成了，但是低确实绰绰有余的是吗?所以你觉得你也许可以去选择低生活从而保证它可以是惬意的没有太多压力的，但是愚蠢的人啊，压垮你的不是你所做的事情啊，是你自己的意志力啊，当你真真的觉得自己是根钢铁的时候谁又能否认你不是呢?
“绝望的女人”，多么绝望的名字啊，万万没想到会自己用在自己身上，感觉自己是怕输了，是怕输了大家对你不切实际的期望还是输了自己千辛万苦假装出来的姿态留给大家的印象?这两种应该都有吧，但是这两种东西真的应该那么重要吗?或者说你看中的这两样东西真的有你想象的那么可怕吗?不要担心了，不要想了，你并没有那么失败的，你不该那么绝望的，平庸的人太多，成功了的人也是平庸的，失败了继续努力生活的人也是平庸的，我们本身都是平庸的，你现在的失望完全是因为你不能承认自己的平庸，你自甘堕落以为这样就可以免除心里的挫败感。
不，如果是这样的话就错了，失败远远没有自甘堕落严重。去生活吧，去失败吧，你以后的人生会得到好的结果，谁说不是呢?因为你已经成功了很多次，如果这次依然是成功那倒是意料之内，如果是失败谁又能说你只能拿得起却放不下呢?人生确实还有很长的路要走，关键是你人生路上行走时你的心与你的脚要保持步伐的一致，这样心和脚就都不会觉得累了吧。
