悼念老同学去世的词句 悼念老同学的文章

每天都有人在离去,也许在平淡无奇的一天你会接到某位老同学的逝世消息。感伤,作为男人,很难哭。点起一只香烟,一只又一只,来寄托我们的哀思。下面是小编为你整理的关于悼念老同学的文章,希望对你有用!

关于悼念老同学的文章1

我有个发小,与我同岁,属相为鸡,从小学到初中为同班同学,到高中才同校不同班,都是班干部,学习都好,都争强好胜,一辈子都叫着劲儿暗比高低。

那时我俩相同的是:都个小体弱,人称瘦猴型,父亲都是村干部;家里都很穷,穿的都是破衣烂衫,补丁摞补丁,但都很乐观;都爱学习,是班里学习上的尖子生,年年被评为“五好学生”,都是班主任老师最看得起的好学生之一。所不同的是:我性格内向,沉默寡言,爱静不爱动;他恰恰相反,性格外向,好动好斗,伶牙俐齿(他曾经说他是公鸡,我是母鸡)。我当的是学习排长(班长)管理22个同学,我父亲是农村大队会计;他当的是班长(组长)管5个同学,他父亲是生产队会计。我在家兄弟姊妹7人排行老大,帮助家干活多,上学常常迟到,好挨老师批评;他在家弟兄三人他最小,母早亡,娇生惯养,不爱干活,上学去的早,总是受老师表扬。

在小学阶段我俩关系很好,相距4华里不在一个自然村住,但友谊的种子深深的埋在心田。逢假期或星期天,高兴的时候就你到我家玩,我到你家玩,不走就吃便饭。像这样的关系相处,我仅有两个,他是其中之一。那时,由于受“文革”的洗礼,除流行的红宝书、8个现代样板戏等为“文革”歌功颂德的书籍外,一切文化书籍 都被当成“封资修”给予烧毁,不准出版再版。对于求知欲强的我来说,非常愿意到他家玩,关键是他同父异母的大哥,在郑州新密煤矿中学教书,后当上了校革委主任(校长);二哥也是老三届高中生,是书香门第,家中藏书多,我爱看。当我第一次看到他家有两大木箱子藏书时,两眼瞪得直发呆:“哇,这么多书啊”!看书名有长篇小说《红岩》、《铁道游击队》、《林海雪原》、《水浒传》等,还有青少年故事书,如《抗日儿童团的故事》等,连环画小人书、少年读物更是令人眼花缭乱,当时恨不得想把这些书都借回家读,可是他哥不让外借,是专门偷藏的,否则会追查来源问罪被烧掉。记得我第一次看到的长篇小说《吕梁英雄传》就是他偷出来的,他读后让给我读,书已经没有首尾页,如饥似渴地读后我们畅谈读后感,书中的民兵们抗击日寇的英雄壮举像熊熊烈火,深深地感染着我们青春年少的心灵,发誓要长大当兵,保家卫国。

到了初中阶段,正赶上“文革”中期教育回潮,比较重视读书了,在村村办学校,社社(人民公社)办高中、贫下中农管理学校的疯狂年代,一边上学学雷锋每周大办五件好事突出政治,一边住校上早晚自习刻苦读书抓教学。两年后毕业时上高中先按一比一比例推荐,取得贫管会认可后再参加全地区统考,合格者才被录取上两年高中,然后作为回乡知识青年接受贫下中农的再教育,在农村大干两年以上被认为表现好有社会关系和背景的人,才能被推荐上工农兵大学。或者是被推荐当工人当兵,否则,只有在农村种一辈子地,永远没出息。在那个特殊的年代,我们两个作为学习好又根红苗正的适龄青年,一同被推荐过政治关考上了县城唯一的一所高中,一毕业又一同被大队党支部革委会推荐为大队中学民办教师,一同被分配担任两班小学五年级和初中一年级语文教师兼班主任。像当学生时一样,工作3年来既是同事又是竞争对手,关系相处一直很好,我们共同度过了在家乡的青葱岁月,严格地接受着贫下中农的再教育,期盼着像比我们高两届高中毕业同校当民办教师的两位学兄学姐,分别有父亲和叔叔当公社供销社会计做后台,也能如愿以偿地被推荐上大中专院校,实现“农转非”吃“商品粮”、脱“草鞋”穿“皮鞋”当国家干部或教师、光宗耀祖的人生理想;同样期盼着像同班同学有父亲当支部书记做后台,高中一毕业就被地区化肥厂招聘为合同工,进城市脱离农村,将来转为正式工那该有多神气呀!最起码参军入伍在部队也能混出个样子来,总不会一辈子在农村啊!

实事上,到了1977年冬季招兵,我俩都怀揣跳出农门走进国门有出息的梦想,都先是报名参军,后是恢复高考时参加77年首届高考,最后的结果是我当年幸运了:全大队同去当兵体检13人身体合格6人有我,北京基建工程兵920部队,我高兴了好一阵子,最后定兵4人被淘汰2人其中就有我,被淘汰的理由是我父亲是大队干部,我是民办教师,应发扬风格让给别人家的孩子去。全大队去参加高考23人,只有我和本村一赤脚医生(回乡高中生)被一所本省中专学校录取,而我的发小同学很可怜,两次都被出局,对他思想打击很大。于是,1978年再次当兵,他终于如愿。在部队4年,入了党,提干不成,转业跟着两个哥哥到新密煤矿,凭着他的聪明智慧能干,后读函授大专,于88年转干,进入矿务局监察科、人事劳动科,也在此安家,娶妻生子,工作顺风顺水。

分别13年后,再次见到发小同学,我正在县委办当副主任,一天,他身穿检察院工作人员制服,突然来到县城我的家。十几年没见,看起来更英姿飒爽,风流倜傥,还是那瘦高的个子,还是那样的幽默风趣潇洒活泼,说起话来口若悬河,滔滔不绝,有时还说些脏活。不过,比原来成熟一些,喝起酒来不再掂你耳朵让你喝,也可能是做主宾的缘故。老友相聚,我非常高兴,专门请县委给领导做饭的大厨帮忙做了一桌丰盛的家宴,又专门找几个在县城工作的几个要好的高中同学陪他,最后,我和他都喝得一醉方休。从那以后,人到中年,各忙各的事业和家庭,也不像现在都有手机可随时联系,中间又中断20年失去联系。因为,其间,我调动到外县10年,后又调到市里工作,也换了两个单位,所以,他也换了几个工作单位,几年回老家一趟探亲一次,他也就很难和我再见面,不过,都了解对方混得不错,闲暇时也时常惦记,不知哪天能再见面。

到了2013年“五一”,我突然接到他询问我的电话,告诉我他在郑煤集团已工作十年,他从老家同学那里听说我现在郑州,他非常高兴,电话中聊了很长,还不过瘾,就相约5月4日节后上班我先到西四环他单位认门。那天,我骑车如约而至,他在巍峨的办公楼前接我,20年后再见,首先是容貌老矣,黑黑的脸膛,浓眉大眼,眼角一道道皱纹如刀刻一般,过去浓密的黑发不见了,取而代之的是头发稀疏,两鬓斑白,隔上一段要染一次发,我自觉比他要年轻些,至少头发比他好一些。其次是见面不像上次拥抱,而是离老远就伸出一只右手,上前很礼貌的握手,然后松开,领我到他的宽敞的办公室里去坐喝茶。寒暄过后,当我问及眼下工作职务时,很谦虚的说,离你差远了,在企业当个处级武装部长闲差事,手下俩兵。由此可见,官场习气已沾染不少,做派已显摆在那里。我是下午去的,原打算见面后聊一会儿就回, 可他说什么也不肯,非留我吃顿晚饭,算是还20多年前我招待过他的情,还坚持让我爱人孩子一同和他一家人见面。盛情难却, 孩子当晚不顾得,要以后再请他,爱人只好当代表前往叙旧。

记得那天他设私宴,还说他3年前因喝酒后得过脑梗塞,经住医院抢救基本恢复,现在他和办公室主任来陪我再喝个一醉方休。我坚决不肯,也奉劝他身体为重,来日方长。后来,他妻子儿子媳妇女儿携小孙女全家6口都来陪我们夫妇,很受感动。由于我坚持不喝白酒,以高血压有病为由,但扭不过还是喝了两杯啤酒,爱人也喝一杯啤酒。席间,少不了说些在家乡我们过去一些陈谷子烂豆子的往事,都感叹,人生几十年,真是弹指一挥间啊,教育下一代要珍惜青春时光,“少壮不努力老大徒伤悲”啊!我提议并约定,5月8日和他旧地重游,去开封他曾经工作过3年的城市,找我们高中时的老同学——市书店经理叙旧闲玩。他有车开,公家给油补,还有的是时间。

5月8日天不作美,下起了中雨,我们还是坚持赴约,老同学和办公室主任早就在饭店等候。路上,他电话邀约3位故友前去作陪,下午一点才开桌。由于中央八项规定是2012年12月1日宣布,公款招待老同学受到了标准限制,8人8菜1汤他很不满意,没高档酒菜;且经理同学推说最近心脏不好,马上要做手术,就以茶代酒,我和爱人还是喝两杯啤酒,他更不高兴,结果4人喝了2斤多白酒,还不尽兴。事后跟我说老同学经理摆架子,没诚意,招待不像样子,埋怨一通,晚上扬言再接着大喝,到他老部下那里去,喝了后再唱歌跳舞玩小妞,等等,经理同学很反感,我两头做说服解释工作,弄得里外不是人。所以,我们坚决回去不再吃晚饭,他也只好回,路上以醉酒遮脸,动手动脚动嘴刁骂我爱人,我爱人苦笑不得。回郑以后,我一年多不再跟他主动联系,感觉他太放肆,拿自己的生命开玩笑,还不听劝说,一时有说不到一起不是同路人的想法,以后他跟我联系就应付,再没见面。

可是,到了2014年12月,鬼使神差,我坐在办公室主动掂起固话要他了,他说很想我,刚退二线很寂寞,想找我聊聊,我想,人在老了以后社会上流传的不是有四句经典话吗:“要有老伴、有老底儿、有老窝儿、有老友”。常言道:“金无足赤人无完人”作为我的发小同学,在郑只有我们两个,这么长时间我不愿意和他见面,可能他也有所悟吧,不计前嫌,就携老伴于12月22日冬至节请他两口吃饺子,叙叙旧,听听他以后的打算。谁知,这次见面,竟然成为我们诀别!那天, 我们见他与一年半前相比,苍老了许多。脸色发黄,精神呆滞,一副无精打采的样子,过去那种活泼亢奋的神态不见,看上去就是个病秧子,后来我爱人也有同感。可是,当我问及他身体是否有病时,他矢口否认,我还以为是刚从领导岗位上退下来,不再拿月薪1万多元(他说月薪只剩5000多元),又不能天天上班,由于思想不适应而短期造成的“恐惧综合症”,慢慢会调适过来的,他妻子也不接话茬,真实情况不了解。他那天倒是像总结人生似的:我这一辈子不当家,就像一头吃草的老牛,除了现在知道我工资卡里有15万元钱外,其余家里到底有多少钱我不知道,她在外理不理财我不知道,一辈子只讲给家里挣钱,花钱都要跟老婆要。现在没事干很寂寞,等过罢春节我也要再干点事。吃饭中间又提到我过去对他好,是他的人生学习的榜样等恭维好听的话,而开封书店的老同学招待不够意思云云。我劝他退下来后想开些,乐观些,人人都有老的时候,现在不要再喝酒吸烟,身体健康第一,其余都是零 。饭后,我们分手,他还是让他妻子提前结了饭钱,弄得我们夫妇不好意思,打算下次再请他一家。

12月27日上午,我正和一老同事到东区办事,发小同学给我打电话,问我有事没,他领过工资正从单位往家赶,想找我玩,我说上午不行下午行,他说那就明天再联系吧!我说可以。次日,没等接他的电话,我就匆忙回老家县医院了,是二弟打来电话说年迈的姑姑正在等待手术,脑梗塞后又一次大出血,几个外出打工的表弟还在外地没回,我需要尽孝心。后来开刀说是又长了脑瘤,危在旦夕,我只好在此观察等待最后的好歹结果。12月30日下午,发小同学的妻子王给我打电话报殤,发小同学于当日上午9时许在自家突发心肌梗死,没等救护车拉到医院抢救就命归西天啦!她泣不成声的哭诉,也让我悲痛的泪水止不住的往下流,才几天没见面,我还答应这两天再和他见面呢,结果阴阳两隔了!我答应她2015年元月4日火化前尽量赶回去参加他的遗体告别仪式,可是我老姑开颅后已成植物人,一断氧气瓶也就驾鹤西去了,医院已通知准备后事,我是长侄,父亲让我待家帮助料理后事,我不能不遵命,故不能参加发小同学的葬礼啦, 内心很愧疚!

发小同学,你英年早逝,是单位失去了一位好同事、好领导、好员工;是家庭失去了一位好丈夫、好父亲、好爷爷;是亲朋失去了一位好亲戚、好朋友、好伙计;是我失去了一位好发小、好兄弟、好同学!你活着,是诤友,很随性,胸怀坦荡,毫不隐瞒自己的喜怒哀乐;是君子之交淡如水,两小无猜话今昔,历经人生坎坷路,各有千秋无法比。你走啦,是铜镜,照我余生前行。你的音容笑貌永存,你的精神绵续永恒,你的思想活力永在!

永别了——我的发小同学,一路走好!

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关于悼念老同学的文章2

时光沿着海棠花残瓣铺就的玉阶流淌,不知如今的你,我的朋友,可否走过九泉下的这级玉阶,曾经的每一次回眸,都填满了记忆的忧伤,任我想去挽留,可挽留的机会都已经散成时光带给流年的嗟悼,随着一江春水流过三千年。

我还记得,你曾经在江畔的落花中,独奏离弦的悠然;我还记得,你曾在一粒沙吹过的窗前,,让思念迷蒙了泪眼;我还记得,你的笔尖,紫毫朔漠间生出了光彩流连。可就算任我记得,也注定只是记得,而你,我的朋友,长眠于哪江春水里,我又何曾知道?

这一切也只是追随你风华的流年,在云巅,在江畔,在落花迷岸,在沙影窗前,在你的每一个执笔流浪的夜里,在你对吟的花间每一轮月前,今日这掊黄土,怎能掩住你半世的风流,谨以悼念,悼念你的幽魂,悼念你心间永世的伤。

你说过,自三千年的流水,一曲已千年,何必为红颜一世憔悴;你说过,自三千年的尘沙,一粒已千年,何必为伊人红了泪眼,你早已不是世间的一枚叶子,你的指纹,不正是历史的足迹,你的足迹,更是历史的书签,可历史的页,到今日,再也无法翻看,只因你的笔,已随你的芳菲的灵魂静随江水走远,在江心冷月泛起的清辉中,奏一曲离弦,一如你生前,静候流水三千年。

在你的笔下,没有不曾老去的红颜,没有所谓的浮华烟火,会不随时光变迁,可你的心中,总会有她的容颜,在你三世的梦中浮现,你掩饰的淡淡的殇,世人早已看遍,她也早就洞穿。可今日,你看不到她的泪眼。也许在某个时光的音符里,她的心会为你的笔尖而颤动,可如今,所有的感情都已成隔世,你用一生换取的誓言,也终将随岁月的尘埃消散。

现在,我独自倚在夕月斜照的窗前,谨以此祭奠的文,悼念你时光里的魂。欲诉无言,欲泣无泪……

关于悼念老同学的文章3

我的故事里永远都留存着你的影子,今日,突然想起了你,可是原本如潮水奔涌的思绪此时已经化开,化成心里一朵灰暗的木雕花,凝滞在洁白如雪的时空里,雪在下,你的灵魂入了土,清凉的雪水将你的遗体来滋润,十年生死两茫茫,别离滋味别有一番感慨在心头。

时间可以抚平一切伤痛,可以将对死去的人的怀念冲淡成花开花落一般自然,可以将一切恩怨锁在旧时光密封的盒子里,可以将一切青春年少的花一样美好的画面尘封在记忆的画册里,可以将那一阵阵散发着玉兰花香的情谊随着时光的风渐渐飘远。此时,我在键盘上平静的敲打着对你的怀念,心如流水,情如初夏的阳光。本想,用一段长长的泪水,将你来思念;本想,用一首哀怨的小诗,将你临死前的苦,被病魔折磨的痛楚,挖给自己看,好让我不能就此忘记了你;本想,唱一首周华健的《朋友》,凭滥情的感动将你深深悼念;本想,用温暖的手捧住你的骨灰,迎风伫立在蓝天海水相接的地方,任海风将你最后在世间的残留一一吹向大海,最后消失得无影无踪。可惜,这一切我都做不到,不可能做到,因为在你与病魔的搏斗中,我一次也没有来到你身边,抚摸着你的长发,看着你日渐憔悴的面容,留下一滴真情的泪水;因为我害怕接触到你的病,怕它也缠上了自己,狭隘自私在血液里流窜,涌到心里,却一阵阵的疼痛。

在你离开的岁月里,我不断想了自己年青时对你的挽留。挽留我们曾经的深厚情谊;唤醒你对我的爱护怜惜;化解我们之间的小小的心结。记得童年的我们,有着不一样的命运。友谊之神眷顾了你,你身边的朋友很多,也很真诚;生活之神眷顾了你,老师爱你,同学爱你,朋友爱你,父母爱你,你有着健康的身心;胜利之神眷顾了你,成绩优异,在单杠上翻飞如燕,在跑道上如风般奔跑;美丽之神眷顾了你,像墨一样乌黑亮丽的头发,健康黝黑的皮肤,长长弯弯的眉毛下镶嵌着一双如黑宝石一般晶亮有神的大眼睛,精致的鼻子和薄薄的嘴唇,杏仁脸,尖尖的下巴,让人不禁对你心生好感。你是一个干净整洁的孩子。头发总是那样灵动柔亮;牙齿如贝壳一样洁白;手指甲一丝污垢也没有,校服总飘着洗衣粉的味道,书本用白色的纸皮包装,用久了,却很少见有褶皱污黄之处。

而我,从小就孤僻任性,不爱整洁,行事乖张,行为怪癖,极不受同学老师的欢迎。忧伤与怨恨是我的本能,总在孤孤单单中徘徊;总在冷冷清清中流泪;总在恩恩怨怨中愤恨;总在犹犹豫豫中前行。没有一个明确的目标,没有一个长远的规划,没有一个美好的憧憬。我不知道,这样的日子还要过多久;我不知道,上天为何这样不公平;我不知道,孤单与寂寞的影子还要相伴我多久。每节文体课,我都会坐在木棉树下,望着那高大黝黑的树干,那开满火一样旺盛耀眼的木棉花,心中浮现你的影子,貌美而热情,正直而善良。每当我流着眼泪,看着你和同学们玩得兴高采烈,心中更是一片落寞。

也许你注意到我孤单的身影,也许你感觉到我深刻的忧伤,也许你留意到我期盼的眼神,在童年岁月的尽头,我终于等来了友谊的春暖花开。我坐在你的后面,你不时的朝我莞尔一笑,那笑,温暖了我长期冰封的心房;下课后,你帮着我收拾课本,迅速的装进书包里,催促着我快点,改掉做事慢条斯理的毛病;我们一起走在放学的路上,阳光总是那样灿烂,温柔的抚摸着你我的脸庞,拉长 了你我的影子,我们一路欢声笑语,时而谈论着课堂的趣事,时而模仿着动画片里美少女的变身招式,阳光洒在我们欢乐的脸上,洒在我们愉快的笑声里,那时的我,感觉好幸福。

走出了童年,你考到了六中,而我,呆在了新建的三流学校。小学毕业的那个暑假,你给我写了封信,信里藏着多少令人感动的真情,那里回忆着我们美好的童年时光,飘洒着你的脉脉温情,字里行间洋溢着你的欢乐与不舍,多么真心真诚真挚的友谊啊。而我,那时还看不懂你那成熟飘逸的散文风格,只知道你还留恋着我们的友情,于是我草草回了信,还将那信叠得像咸菜一样,里面谈了一大堆不着边际的话。中学六年,我们各自忙着学业,有了自己的朋友圈子,很少联系。那年高中补习,我们竟相遇在同一个补习老师家里。在我进门的那一刹那,你那乌亮的眼睛发现了我,于是便热情的喊着我的名字,而我,却不知怎么的,想回应你,却回避了你的眼神。从此,我便有一种深深的后悔,一种难以言说的不详的预兆。多年以后,我们相遇在校园里,我喊着你的名字,多么想解释那次的回避,多么想你看我一眼,多么想你对着我笑,可是你却装着没有看见,骑着车,从我身边疾驰而过。从此,一种莫名的悔恨与遗憾煎熬着我,腐蚀着我的心灵,我变得敏感,脆弱,每一个因了我这样阴差阳错的误会而失去的友谊,都紧紧缠绕着我后悔不已的心,吞噬着我焦躁不安的灵魂,拉长了我的空虚与寂寞。在这样的煎熬中,我的心隐隐作痛,我试图去挽救,试图去挽留。在电话里,我向你倾诉了许多心事,约你到操场上打球、逛街、游泳,你都按时赴约,可是,我分明在你的表情里看到了冷漠,在你的眼神里看到了对我的陌生。久了,感觉找不回来了,你有了新的朋友,有了相处六年的知己,而我也一样,开启了不一样的人生道路,遇到了那位让我一生做梦也牵挂的好友。

从此,我们各安天涯。只是,岁月如流水,流逝的这么快,想不到年纪轻轻的你就被病魔折磨得生不如死,而我,却因了各种原因,不能去看你,只是听好友说你的情况,又勾起我对你的思念。如今,你走了已经十年,你知道吗?你走后不久,你的母亲领养了一个孩子,现在她已经十岁了,长得很健康活泼,有她陪伴着你母亲,你应该没有遗憾了吧。

今天,突然想起了你,再也不遗憾,再也不埋怨,那小小的心结算得 了什么,曾经的友谊在心里天长地久,那就够了。我记得,你是我生命中最重要的过客,曾经的缘分将我们紧紧相连,那些回忆,那些感动的青春,将深深埋在我心底,永不褪色。

  

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