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关于学生的搞笑qq个性签名精选

1. 大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

2. 大学教授的房间里来了女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛:“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根,小声道:“我求求你赶快去学习吧!”

3. 大学一室友打呼噜巨响,有天早晨忽然问我们:”我昨晚是不是又打呼噜了?”我下铺那哥们就说了:”你打没打呼噜我们不知道。反正楼道里声控灯亮了一宿!

4. 大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?”一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!”教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。”教授接着问道:“你知道为什么吗?”那哥们,再一次,不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”

5. 大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,边走边说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人听到问:停水了吗?

6. 大一时我上铺的那二货特黄特暴力,我们都叫他黄上,一次看竟然把声音录了下来,说要作为起床铃声,我们以为说着玩的,唉!第二天一大早就……四人瞬间清醒!

7. 大学一奇葩,从不去上课,有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼,然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也,卷子上也一片空白,反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久,然后走了,这奇葩此时拿出小抄happy地抄完,监考直接无视他……

8. 大学生一枚,有些科目的考试大家都懂的……考试前一天准备好小抄,揣兜里,心里美美地就睡去了。第二天男友说要来,LZ心里那个激动啊!换上漂亮衣服就去考试了,结果一摸兜……谈恋爱真的很影响成绩……

9. 大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟,大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人,大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!

10. 舞会上胖妞好不容易遇上TA,只是因为太胖,结果TA被吓跑了....马上猛戳漫画了解详情,百度搜索更有真人秀哦,别错过。

11. 三月不减肥,四月徒伤悲,五月路人雷,六月男友没,七月被晒黑,八月待室内,九月更加肥!十月相亲累,十一月无人陪,十二月无三围,一月肉更肥,二月不知谁。

12. 我爸喝醉了回家,非要把我举起来,他一边做出举的动作一边念念有词:“我会超过前两位选手,加码加到最重!中国队加油!”

13. 昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:艹,忘先称重了。

14. 佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生,为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法,为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……

15. 减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。

关于学生的搞笑qq个性签名集锦

1. 好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。

2. 人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。

3. 如果钱不够用,就把班长卖了吧。

4. 史上最矛盾的问题,你是不是东西?

5. 我们懂得幸福的时分,是由于我们懂得了顾惜。

6. 我宁可孤独到苟延残喘也不愿做你的羁绊。

7. 小女人做些小女人该做的事情,把自己搞的美点,把家搞的干净点,把孩子搞的有素质点。

8. 羞耻心就像人的内衣,必要时脱掉了没什么,关键是为谁脱掉。

9. 厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

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10. 阳光在指尖跳跃,正如你的微笑,我的回忆。

11. 夜漸漸荒蕪,月光漸漸淡白,最是凄慘,最是憂傷。

12. 因为得不到,所以假装不想要。

13. 有时候我可以看得很淡然,有时候我又执着得有些不堪。

14. 与寂寞有染,与爱情无关!

15. 憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了。

关于学生的搞笑qq个性签名推荐

1. “今天,我又一次站在了这里,就是为了向世人证明:我,又一次超越了自己!”“喂,你称完了吗?快点下来吧,我也要称。”

2. 胖子冬天最糗的就是:你穿的多一点吧,别人就说:哎呀,这么胖还怕冷啊~你要是穿的少点,别人就说:胖子还真是不怕冷~

3. 上海的姑娘现在知道为啥你总是喝凉水都会胖了吧!

4. 大胸是胖子的遮羞布,腿细是平胸的无花果。

5. 老婆兴冲冲地买回呼啦圈,对老公说:“老公,我要减肥了!”老公白了她一眼:“你就不怕把呼啦圈卡在缝里?”

6. 老婆减肥的决心很大,规定吃饭前我要喊一遍她的减肥誓词用以督促她并及时提醒她。昨晚我做了一盘可乐鸡翅,端上桌子,老婆又让我把她的誓词一字不差的背出来。于是我熟练的喊着:“我***发誓,从明天开始减肥,只吃蔬菜不吃肉,不吃零食……”她认真的听完点点头,果断的吃起了鸡翅。

7. 本人男,死胖子,最近跑步减肥,但是总是胸疼,一开始不知道咋回事,昨天看段子,一女段友因为没带胸罩甩的疼。我恍然大悟,用绷带缠上胸,今天跑步果然不疼了......

8. 智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

9. 有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

10. 也许似乎大概是,然而未必不见得。

11. 兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

12. 小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

13. 下围棋的人就是爱打劫。

14. 我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

15. 水能载舟,亦能煮粥!

16. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

17. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

18. 青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。

19. 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

20. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

  

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