爱华网想用一些幽默的话语去安慰女生?看看这些能不能给她带去欢笑吧!下面是小编给你分享的怎么用幽默的话安慰女生，欢迎浏览。
安慰女生幽默的话精选：
1) 记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹... 标签 四姨你代表月亮消灭我吧
2) 近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。
3) 昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了!!!”
4) 一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求!(新浪)
5) 刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内!
6) 家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了…专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了… 肥的东西… 肥…
7) 和一哥们于一小超市买水，两瓶矿泉水，递上一百元大钞，超市小妹正找钱，这时进来一穿制服的警察叔叔也来买东西，我哥们突然很嚣张的对超市小妹说到“快点交个保护费还这么磨蹭”然后当着警察叔叔的面接过找回的96元，迅速离场，剩下**叔叔在风中凌乱。
8) 开摩托车的人最好出门多带把钥匙!今天遇到一哥们!在路口等红绿灯被警察拔了钥匙!结果这哥们趁警察不注意掏出另一把钥匙开车溜了!
9) 放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀?”他妈拿擀面杖追了他一天……(天大求实)
10) 一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学!(小百合)
安慰女生幽默的话补充：
1) 少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰“老衲痛经啊!!!”
2) 下面这条是真事：办公室一哥们下班没干完活就走了，经理回来后气着给他打电话，电话一接通就一顿数落，后来停顿了三秒，冲着电话嚷了一句“知道我打错了你还接?!”---也不知道电话那头是哪个哥们那么倒霉。
3) 夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”
4) 丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”妻子说：“是81万。”丈夫说：“是83万。”两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了!”丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
5) 晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
6) 父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
7) 4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了?儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿!
8) 天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”
9) 一农民兄弟到汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“您的钱不够啊!”农民兄弟不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗?”营业员笑着说：“大哥，您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”
10) 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”
11) 一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬.公老鼠一把抓住.说:你还说没有外遇.谁给你买的裘皮大衣……
12) 一日, 一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道: "肛门发言(炎)" 主治医生一看,提笔写道: "肛门发言------屁话!"
13) 医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。” 护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。，”
14) 医生给一因性病来就诊的男士打屁股针时说：“把裤子脱了，翘高点。” 男士照办，一脸的难为情，问：“能给张美女的性感照吗?”
15) 装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚;木讷这事，如果干得好，就叫深沉。
16) 什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
17) 自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
18) 管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
19) 一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤
20) 话说当年屈原为了逃避债主的追债来到了河边，想着刚被债主搞乱七八糟的家说：路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。意思是说回家的路这么漫长遥远，想修理一下房子都不行啊，我还是到河里上下打捞一把以免今晚饿肚子.
21) 你觉得自己平庸，就是平庸，不要问我们，我们拒绝回答。
22) 不要蓄起胡子，干净的你比任何时候都迷人，女人害怕结婚很大的原因是婚后男人忽然变成野人，而你仍不得不与他朝夕相处。
23) 在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。
24) 乘客：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少?” 司机：“12元。” 乘客：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”
25) 一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何?” 医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
26) 胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效?” 大夫看了胖子一眼，说：“摇头。” “摇头?什么时候?” “别人让你吃饭时。”
27) 女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问： “妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢?”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗?”
28) 某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单 其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一 栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字
29) 一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁 之。少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风 吹去了，我也不对你说
30) 地理课老师问：“巴西在哪里?” 阿呆：“在地理课本五十一页。”
31) 父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
32) 儿子：“我不懂您的意思。”
33) 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
34) 今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx!(珞珈山水)
35) 昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫!我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”(饮水思源)
