好久不见散文 关于好久不见的长篇散文

好久不见的很多人,渐渐的,就真的各自散落在天涯了。曾经最憧憬的天涯海角,现在却成为我们之间永远无法逾越的距离。下面是小编给大家带来的关于好久不见的长篇散文,供大家欣赏。

关于好久不见的长篇散文:好久不见

昨天,看了一下朋友圈的留言,有朋友问我说,身边的朋友似乎总在换,总在变动,曾经的好友,同窗,曾经聊得火热,甚至一日三秋的友人,突然间就没有了联系的欲望,是自己太懒惰,还是友情的本身并不固牢呢。

可是,当你与那些好久不见的昔日友人再次见面时,你就会觉得的,哎,原来友情没有变,变了的只是我们的生活,毕竟年龄增长了,肩上的责任重了,身边的牵挂多了,人生的价值观有差异了。

是啊,见到好久不见得老朋友时,心里所有的顾虑都不再是顾虑了,在还没见面时,脑里总是各种见面时的幻想,但真的见到时,好像和之前的所有想象都没有关系,只是很平静的,很舒适的就这样见面了,而一句好久不见,就代替了之前准备好了的千言万语。

所以,在好久不见的岁月里,有你,有我,还有发红的夕阳就够了,各位亲爱的读者们,好久不见,我是陈逗逗。

老师,同学,朋友,这些熟悉又陌生的字眼,总能激起心中最深的情感,都说每一个人的生命里都会有那么一个人,他并不是你炙热的初恋,也不是与你度过余生的伴侣,可在你心中的某个角落里,始终有他最真实的存在。

然而,很多时候,我们都无法掌控自己的命运,很多时候,并不是努力就能心想事成,有些人,并不是出现了就会永远停留。当时间让我明白了错过终究成了一生的过错是,我微笑着哭了。如果当时的年少无知会让我如此遗憾,我想时光倒流,在岁月里静静的眺望你。

恩……青春就想一个染色板,有时五彩缤纷,有时苍白空虚,有时灰如尘土,我也曾不止一次的想要忘记那些回忆,想要走上新的道路,想要路过新的风景,可是每一次都需要倘大的勇气。

也许是这样的,随着我们的成长,成熟,我们周围环境的变化,身边的人,有好多已经淡出我们的视野,只有那么一小部分,留下了,也是值得我们珍惜的!

时间的齿轮不停地运转着,一分一秒的勾勒出了年华的轮廓,好像沉睡了很久很久的记忆被突然惊醒般,曾经说好的再见,多少人擦过肩,却成了擦不掉的想念。从最初的相遇相知,我们用生命演绎着这场戏,那时的我们脸上写满了认真,也从未有过的畏惧,无论友情还是爱情,我们都曾真挚的追求过,有失落,有欢乐。

老朋友,好久不见,你还好吗?电话里,听到的你声音,还是那么的熟悉,说不出的激动,是啊。你还记得我,我也还记得你。大学里的你,一定充实和快乐,这也是作为朋友所希望的。

也许 ,我不知道在你的生命里我是否真正的存在过,可我生命最美丽的风景就是遇见你,在我失望的时候,有你的鼓励;在我难过的时候,有你的安慰;在我累了的时候,你的肩膀是我最大的依靠。我不知道你是以怎样的形式出现在我的生命,我只知道从你闯入我生活的那一刻起,我的记忆里有了抹不掉的珍贵。

我记得你曾对我说过,也许有一天,我们会让生活折磨的麻木不仁,但当我们走过了欢笑,泪水,孤独和彷徨之后,便会发现:还有这样一份永恒的感情,叫我们明白,想念是幸福的。这一生,我固执的以自己的方式存在着,并渴望与自己同行的人,也按照这种方式来演绎生活的节奏。

我也曾任性的以为,那些身边的关心是理所当然的,是啊,这一生,又有谁会没有任何理由的理所当然的对一个人好呢。可即便如此,我们还是没有好好的珍惜,直到一切远逝的时候,恍惚中发现一切都已无力挽回,我们只能眼睁睁的看着,用最初的姿态目送着。

好久不见散文 关于好久不见的长篇散文

当有一天,我翻开抽屉泛黄的日记,在回首那段时光时,我终于明白,自始至终,我们都只是太过倔强,倔强的不曾给过彼此一个机会,一个解释的机会,一个道别的机会。如今,我们都以最独特的方式存在于彼此的生命中,一如既往的问候,只是少了最初的亲切,或许是值得庆幸的吧,至少不是形同陌路。

有时我也会想,是这讨厌的岁月带走了我们的童真时代,可我们都明白,过去的永远过去了,只是我们贪婪的想要抓住它。

而此时我在想,时光还是一个净化器,他把所有的遗憾,所有的过往回忆净化了一遍,以至于再次回首时,就不觉得有多么的不平静。现在我们要做的只是,给时间一些时间,让过去的过去,让开始的开始。那些人,那些事,如若再见,请说一句:好久不见。

总会有些人会与我们擦肩而过,却永远的不在相见总会有些事会与我们背道而驰,却永远的不在重现总会有些回忆和我们越走越远,却会在某个瞬间浮现……今天的你还是当初的你自己吗?还是那个孩子气的你吗?有时候仿佛自己离自己好远,渐渐的会陌生了自己。

是啊……变化总会在最悄然无声的时刻开始,然后被你惊奇的发现,哦……!原来如此。很多时候我们渐渐的忘了很多人很多事,可却永远忘不了,回家的路,永远忘不了我的至亲我的挚爱。偶尔的翻出高中前的照片,想起记忆中青涩的我们,感觉青春总会有点傻傻的孩子气,然后现在又渐渐的在失去。

你还是当初的那个你吗?我还是当初的我吗?每个人都想着改变,或是美丽,或是成功,或是权威……可当你某一天“功成名就”的时刻,偶遇到一个在路边摆地摊的儿时玩伴,你还会和他说起儿时的话题吗?!就这样慢慢的陌生,试问你还是当初的你吗?我不会回答,也许昨天的我和今天的我就会有改变。在生活的法则中有时我们在被迫的生长,被迫的去拒绝。

在思修课上听了这么一个故事,我想到了自己,心疼了自己:“两只刺猬相爱了,随着时间的推移,他们的感情也越来越好,每一次的拥抱,都会给对方带来深深的刺痛,可他们不怕,因为他们怕失去爱情,怕失去心爱的那个她”。

因此,终于有一天刺猬心疼了亲爱的它,于是把身上的刺一根一根的全拔了,每拔一个刺都是一种煎熬,但想到最亲爱的它,在他们拥抱是不在受伤,还是拔光了全身的刺。当他们拥抱是终于不在受到刺痛的折磨时,然而最终它们没有走到一起……

因为你已经不在是当初的那个你,没有了次的刺猬已经不在是你了。生活中我们总会遇到“刺猬”,热恋时忘乎了所以,渐渐的发现了对方的毛病,因为相爱,总会有一方为了你的那个他/她而拔掉身上的“刺”,可突然有一天你心爱的他/她说,你已经不在是我以前喜欢的你了…你蓦然了……有时我们不需要去翻版别人心中的自己,只需要保持自己的那份独特。

在没有晚自习的大学校园里,从图书馆出来,夜晚有了几分的怀念。怀念过去的生活,怀念我已过去的20年,灯光依旧那么的阑珊,看着自己的影子,是熟悉还是陌生我已找不到感觉……

看到以前高中老师站在20岁的尾声里发的日志,却有了深深的感动。岁月,有时候真的很沧桑,在生命的长河里我们还在移步前行。最怕对往事的回忆;可还是会忍不住的想念,然后又是深深的伤感。伤感现在的结果,伤感那时的无知,伤感事实的无奈。脑中总会重复的问自己为什么、为什么、为什么……

总会看到一些画面然后默默地感动,默默地联想,我的生活中是不是也会这样,我的朋友中会不会这样,我的亲人中会不会这样……然后给自己一些不存在的假设。最怕在累了一整天躺在床上的时候还会失眠,想象在熟悉的街道看到了对我陌生的你,然后和你寒暄的说一句“好久不见”……

友情如此,爱情亦如此,有时,只需微微一转身,或许就会发现一些意想不到的事。

突然觉得, 人生真如一次奇妙的旅行,脚步永远在路上,其间,会沉浸与不同的风景里,会会遇到与众不同的你,共同的走过一段美好的旅途,把各自最美好的一面融入到陌生灵魂的长河里,理解,相知,扶持,携手。无论风雨再大,因为有你,孤寂的旅途充满情趣与魅力,平淡的风景因人而惊心动魄。

共同的走过一段人生的长路,是一种无言的幸福。虽然,因为诸种缘由,彼此开始了一段独行的旅程,但是,曾经走过的日子,那些灵魂共舞的黑夜与白天,已经深深的根植与心的深处,如醇香美酒,还未启封,心已醉倒大半。

一个朋友对我说,人的情感就像竹子,每一节都是封闭的整体,而每一个封闭的竹节关联在一起,形成了一道最美的风景。深以为然。每一份真挚而美好的友情都是一节封闭而生动的竹子,因为彼此独立而又关联的情感,构成了丰富多姿的人生。

那些渐远的身影,模糊的身形,其实并没有消失,只是潜藏与内心的更深处,在冷风凄雨的日子里,会生出无穷的热力,鼓舞着风雨无阻的前行。

那些曾经的美好,就如同春日里盛开的鲜花,明艳的色泽,动人的姿态,醉人的香气,在热烈奔放之后,就零落成泥,不复存在,似乎,那些美丽,因为生命的短暂而毫无价值,我想,不是的,那些美丽着春天的风景,会永远的存在,不是存在与春光里,而是春天的心房里,灵魂深处。落红不是无情物,化作春泥更护花。

我记得有一句话说,你走,我不去送你。你来,无论风雨再大,我都会去接你。以前总不理解,现在有些懂了。人生总有无数的别离,无数的缺憾。无为在岐路,儿女共沾巾。王勃这样对老朋友这样豁达的告别,莫到前路无知己,天下谁人不识君,高适这样意气风发的握手言别。

或许,物理意义上的别离总是短暂而有期的,那些存在过的友情,决不会因为风吹雨打而烟消云散,海内存知己,天涯若比邻。这样的美好,会永驻心间,物换星移,沧桑巨变,亦不会减损分毫。

我们有的时候会很忙,会很长一段时间没有联系,即使在同一所学校,即使有时我们在同一个图书室里。但是只要我们一见面,我们都会有好多好多话说,好多心底的秘密,会一起分享,无论说多久,都不会觉得繁琐。

关于那些好久不见得友人们,时光并没有辜负我们对彼此的期待,你还是原来的你,我也还是原来的我,我们的感情也还没有变,变了的只是时间。

不管以前我们是要好的,还是死对头,都没有关系,时光会带着那些不愉快的,留下那些美好的。只要你还记得我,我还记得你,即使好久不见也没有关系,那些属于我们的回忆时光会帮我们记住。好久好久没联系的老朋友们,我们都有自己的生活,或许我们也好久没有想起彼此了,但是,我们都要记得曾经的美好时光,并相信,在今后渐行渐远的路上,还会有更多的人与我们由陌生到相知,一起度过更多的美好时光。

关于好久不见的长篇散文:好久不见

总是盼望远处的风景,遥望别处的行云,幻想他乡的流水,认为熟悉的地方禁锢了你的脚步,让你的才华无施展之处,你说,你渴望像三毛一样到处流浪,过安妮宝贝那样辗转于不同城市的日子,你说,你不想把大好时光虚度在无聊的考试中,你渴望自由,你说,外面的世界很精彩。

看着你谈起远方眉飞色舞的样子,我羡慕你拥有的勇气,毕竟,你向往的那种生活,是我想都没敢想过的。可是,你有没有想过,也许,你深深向往的远方,并没有你想的那么美丽,也许,当踏进那个远方的土地之时,却换来与期望不同的失落。

当你决定中断学业,到远方去闯荡时,我就知道,我们的世界会越来越不同,你曾经对我说,你不适合读书,不喜欢那些深奥又难学的函数,不喜欢班主任整天在教室门口守着不让你偷懒,不喜欢被约束,可是,人这一辈子,若心灵不自由,到哪里不会被约束呢?

后来,你给我打电话,电话里你的声音听着是那么兴奋,你说再也没有人管你什么时候睡觉,管你穿什么衣服,还有美丽又繁华的都市……一切都是那么新鲜,电话这头我由衷的为你高兴,以为你找到了适合你自己的生活方式,就像鱼找到了适合它生活的那片海域。

以为最终你还是实现了你的流浪梦,找到了你向往的自由。我依然在那个被你称之为“牢狱”的地方,每天过着三点一线的生活,偶尔站在教室的走廊上,望着外面,想着你那里的天空是不是和我这里的一样,有漂亮的云朵,想着想着,就突然的想你了。

再后来,你的声音兴奋不再,充满了疲惫,问你为什么,你笑了笑,只说没什么,就是觉得挺累挺孤独,有点想家了。听着你在电话里委屈的声音,想说点什么,可是,我什么也没有说。

在这一瞬间,突然觉得文字、语言与心永远有隔膜,千言万语,竟找不到一句可以安慰你的话,我知道,你肯定受到了什么委屈,不然那么坚强的你不会如此低落,本想问问你发生了什么事,可是,我也还是什么也没说,我想那些你不愿说的,肯定比学习更难让你应付,或许,你生活的城市只是一个更大更坚实的“牢狱”。

再后来,很久没有得到关于你的信息,你就像突然消失了一样,让我无从寻觅,本以为,即使你离我很远很远,我们的心也靠的很近,可是在你突然和我断了联系之后,我突然发现我能找到你的方式也不过是你曾经留下的电话号码,当我拨过去的时候,只有冰冷又机械的声音对我说,“您拨打的电话已停机……”

一直想问问你,这些年你是否后悔过踏上你自认为的那条道路,是否想过重新再来。可现在,又似乎觉得,已没有必要再问,岁月这条河流,奔腾不息,它带走了你的年少轻狂,也带走了你本该拥有的那段时光,你已回不去。

只不过,有时走在街上,看着来来往往的人群,就幻想着或许在某个阳光灿烂,和风徐徐的日子,你会突然出现在街角,带着明媚的笑容,安闲自若的拍着我的肩膀说,好久不见。

关于好久不见的长篇散文:好久不见

闲着没事就想事,说得好听是思考,说白了就是自己找事。

触景生情、悲春伤秋其实都是感情泛滥,环境就在那里,不咸不淡,根本妨碍不到谁。但是,很不幸,人都喜欢借景抒一下情,或者用环境渲染自己的情绪。借完了景,便又去寻另一种可以让自己寄托感情的东西,寻着寻着,就寻到了比较文艺的东西上去,例如诗,例如歌,例如曲。

我来到你的城市

走过你来时的路

想象着没我的日子

你是怎样地孤独

拿着你给的照片

熟悉的那一条街

只是没了你的画面

我们回不到那天

你会不会忽然地出现

在街角的咖啡店

我会带着笑脸挥手寒喧

和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面

看看你最近改变

不再去说从前只是寒喧

对你说一句

只是说一句

好久不见

这首歌节奏比较舒缓,比较柔情,也有点伤感。我最喜欢这一句:“你会不会忽然地出现,在街角的咖啡店。”每当听到这一句,脑海里就会出现一个人,这个人忽然地、悄悄地出现在我们学校附近的雕刻时光咖啡馆,淡笑着向我挥手。这个人大的脸越来越清晰,渐渐就成了她的脸。

她是我高中同学,我们同窗三载,形影不离。高考过后,她留校复读,我来到青岛求学。这一年,我们频频联系,感情比高中在一起时还要好。又是一年高考,杨花漫漫,她去了武汉,我已在青岛过了一年。

按理说上大学之后闲暇时间比高中要多得多,我们的联系应该更加紧密才对。很遗憾,等发现大二下学期我多次抱怨她不记得我时,我仿佛才意识到我们之间的距离不是像诸城到日照那么远,而是从山东到湖北那么远。

同时我也发现,每次都是我给她打电话,每次结束时她都说下次再打电话给我,每次我都信了,很天真地等着,直到下次我打过去听到了同样的结束语,下下次还是一样。是她的神经比较大条还是我太敏感?我不敢去怀疑我们的友情,每次我都安慰自己说她太忙了,她一直都是个不太在乎这些事的人,我们还是好朋友,到多久都不会忘。

我试着不去主动联系她,看看她会不会想到找我。可是,半年快过去了,她从来没有找过我,我装作无所谓地一笑,早知道是这样,还难过什么呢?

每当我走在学校那条行人稀少的小路,看着头顶光秃秃的树干,天边那一朵朵云,心里都会涌上一股哀伤。又是把心情赖到了景色上,无处可赖时,这便是最好的慰藉。总是在感情这条路上摔得遍体鳞伤,究其原因就是三个字:放不下。

我过分地追求一种维系感情的方式,认为人与人之间只有时常见面、时常联系才不会遗忘了彼此。当对方从来不主动联系我时,我就认为是她不在乎我,她没有像我珍惜她那么珍惜我。可我又偏偏不愿舍弃这段感情,于是就在委委屈屈的主动中越来越累。等我谁也没有联系过了将近一个月时,有几个几乎从来不会主动想到我的朋友主动联系了我。

也许这就是距离与适度的问题,过分的主动与频繁,只会让人厌烦,更不会珍惜。可是,这几个人里面没有她。过了半年,还是一样。原来,我不联系她,我们这辈子就不会再联系了。我不去想她在是对所有人都这样还是只对我这样,当我在与她没有什么矛盾的情况下,她能这样,与高中时形成巨大反差,让我接受不了。

尽管我说过很多次,她也没有改进,久而久之,我委屈就变成了负气,最后就完全变成了淡漠。我也曾期盼过、挽回过,现在这样的情况,让我不得不反思,不得不冷淡。

我不相信别人说的距离,就像她在武汉,有她自己的圈子,我在山东,有我自己的世界,高中一别,两年半不见,渐渐地,就疏远了,淡了,最后可能也就结束了。可是让我怎么去相信这样残忍的事实呢?我怎么能放得下那三年的时光?

同学说,真正的友情,是不会因为久不联系而变淡的。就算好久没有见面,等见面的时候,还是会像以前那样好。我不否认这句话很美好,但是这么说的人,一定不是敏感的人,一定不是会主动联系别人的人。

我认为,友情一定是双向的,不能只是一方的付出,一方的主动。要达到像前面同学所说的那种程度,那一定是这两个人都这样想才行。如若不然,一个人认为可以疏于联系还能像以前一样好,另一个人认为只要经常联系才能长久,你若不联系她,她就觉得你不在乎这段感情,觉得委屈,既然你不在乎她,她为什么要在乎你呢?这样的感情,怎么能长久呢?

再若,你以为很久不联系之后再联系也可以很好,但如果她换了住址换了手机号也不再上QQ玩微信,你上哪里去联系她?她可能去了天涯也可能到了海角,总之你再也找不到她了。你还能说你们像以前一样好吗?我是个喜欢浪漫的人,总觉得千里传书是一件特别有情调的事,喜欢拿到信时的那种心情。所以,经常和同学朋友写信。

想到这里,我也才真正明白了,朋友不在多,有那么一两个、两三个懂你、珍惜你的,就很足够、很幸福。

这些天一直被女生之间的关系所困扰。一是一女生因占有欲太强不允许另一女生和别的女生交往过密,并记恨上了和那个女生关系比较好的我。为此我早在开学之初就不和她们掺和在一起了,没想到到现在了她还摆出一副受害者的样子,好像我抢了她的朋友,她被朋友抛弃了一样。

为此,我恨我的懦弱,因为我不希望她记恨我而百般让步。二是闺蜜和别人出去玩没有告诉我,而我一直期待着与她有一场穿越林海雪原的旅行。她不会因为我的高兴而喜悦,也不会因为我讨厌哪个人而减少在我面前表达对她的喜欢。

我知道可能我的要求太高,但我无法控制这种酸涩的心情。而当我听到她的声音时立刻就把这些不开心的想法抛到脑后,仿佛一切思想上的徘徊都没有发生过。所有的原因,都是我自己闷头想事,不能摆正自己的心态。

就像刚上大一的学弟跟我说的那样,离自己预想的轨迹越来越远了。而我觉得,有些时候,轨迹这个东西,渐渐地就偏了,最后什么时候没有的也不知道。可是仔细想一想,有些轨迹,是注定的,是每个人都要沿着走一遍的。

关于友情的轨迹,对于有些人,即使有一段如胶似漆的时间,最终也会形同陌路;对于有些人,原本平平淡淡,最后也会两肋插刀;对于很少的人,原来形影不离,最终还是如胶似漆。其中最重要的,应该是一颗平静、宽广的心。谁都不是离不开谁,最好的情形是,有人陪着,我很开心,没有人陪,一个人,也可以很好,不会失落,不会委屈。

人都会这样,给别人分析问题的时候头头是道,而当自己摊上同样的事时,什么分析什么道理都没有了,像是陷入了泥潭怎么挣扎都出不来。总是在撞得头破血流之后才幡然醒悟,当初谁谁谁说得真对。很多时候不是自己不知道这些道理,只是自己不服,不信,不愿,最后只能惨淡一笑,无奈接受。

友情本身是没有值得怀疑的,该反思的是人。她为什么不会忽然地出现,为什么不能看看最近改变,为什么不能说一句好久不见。我为什么矫情委屈、苛求完美,苛求别人以同等感情回给自己。感情就是不断地去磨合,没有什么是不可以理解与接受的,关键在于心态。以一颗平淡的心去对待一切委屈与不忿,便皆大欢喜。既然决定对一个人好,就不要期待别人给你同样的东西。因为,对一个人好,一定要心甘情愿,如若不愿,就不要觉得委屈,收回你的好。因为别人没有要求你对他掏心掏肺,没有人让你对他好……

好久不见,我想我还是应该给她打个电话。

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