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1.下班路过商场,一对情侣站在自动扶梯上下楼,女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子,然后快速转身给了男的一个拥抱,很用力的那种,还把一条腿抬起来。男的在看手机,没注意到他女朋友这凶猛的动作,然后身子一歪,两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶……幸好衣服多,没大伤。叫你们秀恩爱,也要看地方啊!

2.晚上闲的蛋疼,给一女同事发信息。我写到:忙不忙啊,我开好了房间,等你!她回:别开玩笑了。我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。她回:你在哪?我回:欢乐斗地主,网通一区,12房间,22桌,快点来。她回:滚……

3.晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线,认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。

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4.女人丶可以没身材,可以没脸蛋。但丶绝不可以没眼光。

5.永远不要向任何人解释自己,相信你的人不需要。不相信你的人,说了也白说。

6.我媳妇儿告诉我:解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。

7.一个人的过去,一个人的现在,一个人的浪漫是无可替代的。

8.现在的社会,上厕所拿手机比拿手纸还重要!

9.我可以爱一个人到不要命,但我绝不会爱一个人到不要脸。

10.卸下你的面具,再来和我说话,我没有那个时间,没有那个精力去揣测你。

11.我每一次生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少, 钱一少了我就生气。

12.人不犯我,我不犯人。人若犯我,比犯反之。人不骂我,我不骂人,人若骂我,必往死里骂!

13.语文考试时,总觉得自己是英国人;英语考试时,又觉得自己是中国人;数学考试时,发现自己是外星人。

14.我们一直觉得花枝招展的美女败家,其实未必,丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉,黑不溜秋的才只好天天美白;前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人,大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店;天生大长腿的穿什么鞋都有型有款,脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双,所以你看,丑是天生的债。

15.女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

16.骗你不是我本意,只怪你迷我太深,我愿意用一辈子来完美这个谎言。

17.我觉得周瑜一定是个胖子,不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

18.我要让爱我的人自豪,弃我的人后悔,厌我的人不尽如意,嘲笑我的人木瞪口呆。

19.我不漂亮,不可爱,个性古怪,脾气超坏,平时耍赖,这样的我你爱不爱?

20.这次期中考试本来想一鸣惊人,可是当试卷发下来以后,最后我一看还是决定隐藏实力。

  

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