爱华网有人说女生之间的友情很脆弱，其实并不像他们所说的那般。女生之间的感情可以很脆弱，也可以坚不可摧。今天小编跟大家分享三篇写给闺蜜的信，欢迎阅读。
写给闺蜜的一封信篇一我们之间。
从一开始不熟。
变成那么那么亲的朋友。
回想起来都会挂起微笑。
我们感动过。
吵过闹过。
癫狂过。
却从来没有后悔过。
我们越来越笃定地相信。
我们之间的感情。
天长地久也不久。
曾经的我们。
总是手牵手一起上学放学。
互相说着经历的笑话或糗事。
一边说一边手舞足蹈。
嗨完以后发现怎么周边的人都看着自己。
两个人再互相对视。
继续笑。
笑累了就当没事发生。
继续前进。
我想男生一定不理解。
为什么两个好朋友连上厕所都要一起。
其实要我解释我也不知从何开始。
或许我们只是想走在一起傻笑。
或许我们只是想走在一起说一些怕瞬间就会忘记的笑话。
又或者。
我们根本就是怕离开彼此仅是那么一小会儿的孤独。
写给闺蜜的一封信篇二给娜娜的一封信：
娜娜好长时间不见你了，也没联系了，真的很想你，心里有好多的话想要对你说，所以就想随便的写写，希望你不要嫌我烦哦，虽然不知道这封信你什么时候能够看到，但是都没关系，什么时候看到什么时候算吧。
不知道为什么，到了石家庄之后，我似乎没有真正的开心过，每天对着他们强颜欢笑，自己不高兴 了不开心了，不能说，因为我要强我不想也不希望让他们看到我脆弱的一面，在他们的心里我是一个快乐的公主，有爸爸妈妈疼着，有哥哥嫂子关心护着，要什么有什么，而且脾气也很好，更不是一般的好，所以他们难过了不开心了，就说娜娜，你看看你，长得那么可爱，人缘又好，你看你多好啊，我就苦笑，因为我不知道自己该说些什么，我总不能跟他们说，你们又有几个人是真正懂我的，所以我只有把自己的苦压在心底，因此每次他们跟我说”三姐，我们出去喝酒吧，今天心情不好，所以酒量我是越来越大，但心情却是越来越差，不知道从什么时候开始，我的了一种病，很规律的两三天就胸口开始发闷，莫名的就开始心情烦躁，看见那么几个人就特别的讨厌，有点消极的情绪在里里面，自己都不能控制自己发脾气，有时候别人越劝我还越来劲，可是事后有特别的后悔，这个时候我就骂自己是自找的，我怀疑自己有抑郁症了，他们就都笑我，其实想想自己有时候可幼稚了，你说争那么一口气能干吗啊，能当饭吃啊?事实是不行的，这些在别人眼里是矜持，想想自己真的是很可悲的。
当初不顾一切的想逃离那个地方，不知道是为了赌气还是躲避，我放弃了你们，为了我自己我狠心的丢下了你们，在刚开始的时候我甚至在想除了我的家人，我不想再让任何人找到我，有关于我任何的消息，想跟你和倩倩留下一封信 说等我毕业了我回去看你们，那时候我们再在一起努力，我也可以忘记自己该忘得，可是我真的狠不下那个心来，所以我没那么做，我舍不得你们，我一直在想我们可以在一起工作，可是现在我发现我变了，以前愤世嫉俗的我越来越势力，越来越现实，变得我都不认识自己了，以前我讨厌一个人的时候我不会掩饰的表现出来，可是现在的我居然可以对着我的敌人微笑，只要对方不撕破脸我也会一直跟你好下去，很明显的我现在是一个特别虚伪的人，不是社会改变的我，而是我愿意我自愿被现实改变，如果说以前的我是冷淡，那现在的我就是冷漠，我开始对一切都不关心了，事情发生在我的身边，可是我就是不去关心，你们爱怎么就怎么，你们闹你们的，我过我自己的生活，有时候我可以一个人呆着不说话，坐在车上我就在想如果没有终点站就好了。
自己真的很累，很累很累，有时候就在想自己活在这个世界上干吗啊，多余的不行，不能为家人分忧就算了，还老给家人添麻烦，我真的很恨我自己，我努的想把每件事情做到最好，可是每次都不是，下定决心要好好做一件事情的时候，突然间自己就变卦了，我也不知道以前的自己到底哪去了，现在我慢慢的发现自己回不去了，以前的想法再美好，但计划永远也赶不上计划，一切都变了，钱两天段小康老找我，刚开始我还有点期待，可是跟他聊了聊我才发现我们的差距已经不是那么一点点了，不是我努力就能够改变的，他说他的，我说我的，我们各自说各自的，都不看对方说的什么，跟他说话突然间有了种厌倦的感觉，我跟他说，他也说但我不知道我该怎么回他，我就一个呵呵，一个恩的回，他就问我笑什么，那时候我就觉得我们不可能了。
我跟他说我不知道该回什么，我不知道该说什么，他说他察觉到了，我就顺着他的话说下去，就问他最近一直找我是什么意思，他说就是想跟我聊天，我笑了，是无奈的笑，我说我知道你的目的，但我得告诉你，我们已经是过去式了，已经不可能了，我已经放弃了，我也变了，我已经不是三年前的那个傻丫头了，我可以哭着求你回头，我什么都不在乎，但是那只是三年前，也仅仅只能是三年前的事了，现在的我很现实，可是他却告诉我，他从未放弃过我们，他一直在为我努力，但是我还是无情的拒绝着，我知道对于他，能够说出这样的话，已将非常的不容易了，可是我不会接受因为当时他的一句话，我因为赌气变得现实，也许这只是我的一个借口，我回不到从前的那个单纯的我了，真的回不去了，他说谢谢我，谢谢我让他感觉到了心痛的感觉，，我哭了，多亏是QQ聊的要是电话的话，我想我会忍不住的，不管我有多坚强，真的会忍不住的，但我还是继续着我的无情，说你现在的感觉是我三年前的感受。现在他不会再痛了，因为已经麻痹了，最后他说我以为我放下一切，我们的一切就都会好起来的，看来我想错了，我说有些事有些人错过了就是错过了，是永远的错过，就这样我们结束了谈话，第二天他发了个心情说世界在变，你在变，但我不会变，我还是原来的那个我，而你却已不在，我看到之后很难过，但我能说什么。 就祝我们彼此都过的好吧，一切就都交给老天爷吧。
说了一大堆都在说我自己的事情了，不知道你最近过的怎么样了，开不开心，生病了没有，原谅我不给你打电话，我只是觉得有些话说出来跟写出来他不是一个效果，所以就选择了这种方式，同时我也希望你也可以把你的心事说给我听，快毕业了，祝我们都能找到好工作吧，呵呵加油!
好好照顾好自己哦，爱惜自己。
你最最亲爱的
写给闺蜜的一封信篇三亲爱的：
首先谢谢这一小段时间我们彼此的冷静，如同安妮宝贝说的：“有时是需要一些寂静的。如同我们在告别之后，才会确认一些发生。冷酷对待过的，更加清楚，无法遮掩。给予过真心实意的，也更令人怀念。彼此做过一些什么，是了知的。”时而，我都会在我们吵架过后去审视和分析原因，最近这次吵架，我想原因有两点：
一、可能是你对我的“宠爱”和包容。如同孩子对父母向来都是随意的，甚至会做出一些看似过分的“行为”，因为她相信他们不会离开她，因为有爱在。
二、可能是你的信任和分享秘密，完全由我一个来背负，给我造成了压力。承担你完全的信任和被依赖，有时会让我的呼吸困难。如同，在大学时我很依赖的华映宏姐姐，我的小心思、小烦恼、小情感都会向她诉说，到后来的毕业实习单位，都想赖着和她一起。她有次就对我说，我这么依赖她，会给她带来压力。以前不能完全理解，现在会有所体会了。
其实，上次中午约着吃饭，在你发信息过来的时候，我刚好在旺旺上也在打字要和你说呢。因为老板布置下来的任务当时真是全身心地在投入。我在重视一件事情的时候，总是不太愿意将状态迁移出来，如同写作一样，顺的时候希望一气呵成。而不是每个人都象你一样，“出入”自由，能放能收。象我这样固守的人总会有自己固守的模式。而在工作中的投入，却换不来你的理解，又是为一些细节吵来吵去，当时我觉得你在消耗我的正能量。但或许，我们好久没有吃饭，你也很重视我们的饭局，甚至期待，所以我的行为也让你失望了。
回过头来，我势必也要站在你的角度上来想想。在我们相处的三年多以来，最近大半年的“激化”越来越明显，但是每次都能深入地沟通，说明我们彼此在乎对方，这点无置可否。人与人之间的相处，无论同性，还是异性，其实势必有一方会更在乎一方，迁就另一方，这也是正常的。避免情绪化，理解和宽容就会变得很重要。如同恋人的相处，夫妻的相处，都是通理的。相信你也会懂的。而一段好的关系，一定是可以帮助对方成长的，而不是消耗彼此的能量，应该是这样的吧。因为多年来离开家乡，离开父母以及自己本身性格的原因，造成了我的“不轻易依赖别人，也不是特别喜欢被人强烈依赖”的特性，我一直以为依赖自己最好，开心的多去分享，不开心的自己消化一下，或者看心情和承受程度去倾诉，尽量不去打扰别人，包括好朋友，父母。因为他们会为自己担心。虽然没有特别好的耐性，但上天也会赐与好的敏锐性。能通过朋友的一些言语和表情，觉察出朋友的喜怒哀乐，并不妨碍我主动关心和发现朋友的情绪，去安慰她们，达到双方的情感交流和互通，哈哈。
每一段关系出现了问题，沟通是很重要的，还好自己一直拥有这样的能力。因为一直觉得“周围的世界早已变换，但可贵的是真诚的心未变。”所以我的主动沟通，愿意送给值得被珍惜的朋友。
以上的文字出于一个朋友百分百对另一个朋友的信任(关于信任问题，我们在五一期间已做了深入的沟通，这个早已不再是问题和需要对焦点)。真心希望我们在朋友的相处中，找回单纯和快乐，继续点燃青春和永恒。
!祝：周末愉快!开心、美丽!
小辉儿
2014.6.7
