写给10后自己的一封信 一年后写给自己的一封信

一年,说短不短,说长也不长,一年,说慢不慢,说快也不快。用心生活的自己,日子都会慢慢变得更好。下面小编整理了一年后写给自己的一封信,欢迎大家阅读。

一年后写给自己的一封信篇一

亲爱的蓓蓓:

一年后的你,好吗?

今天是2016年的11月30日,当你开启这封信的时候是2017年的哪一天了呢?你会开启这封信还是让它永远沉睡下去呢?

一年后的你正在做什么呢?我于闲时写下这封信,四个月前我经历了高考,填报志愿,选择专业,一系列的事情,慌张又繁忙,像一个士兵经过长年的战役终于赢得了胜利,却迷茫了,接下来不知何去何从。2016年是个特殊的年份,前一半的你奋斗着为你的梦想努力着,后一半的你离开了家乡踏入了一个崭新的城市,开始为你梦想的大厦打下基础。你不是经常去自习室,与你玩手机的频率相比,你去自习室的频率太低了,希望一年后这一点可以改掉。多去学习,我希望你不要忘记当初面对高考时的努力,不要忘记你的初心,我不希望你的象牙塔风雨飘摇,也不希望你梦中楼阁摇摇欲坠。不忘初心,方得始终。亲爱的你还记得离开家乡前做的承诺吗?面对山河的起誓你还记得吗?

现在的我仍和小伙伴们经常联系,亲爱的你还会联系他们吗?你们一同背井离乡,一同散落天涯,但是你们计划的一起短途旅行,你去了吗?玩得开心吗?不会生疏吧,毕竟你们认识那么多年,那种感情是任何人无法比拟的吧。你认识新的朋友了吗?现在的我和室友相处得很愉快,你呢?要记得谦让,不要乱发脾气,一年后的你应该更成熟了吧,说话要记得把握分寸哦。要更用心地对待生活,不要浑浑噩噩地度日。

一年后的你英语四六级考试过了吗?有没有认真地在看生理和生化呢?还是觉得基础化学和细胞生物难吗?有没有变成学霸呢?没有挂科吧?无论生活有多困难,要努力微笑,坚持下去,相信自己,劈开荆棘总能找到花朵。寝室的女孩们脱单了吗?你有没有变得更健康呢?努力在做的工作有继续下去吗?社团活动仍在坚持吗?不要和现在的我一样乱花钱哦,要记得节俭,要努力规划好自己的生活,不要晚睡,少喝咖啡,三餐要按时吃,好好对待自己的胃,别再让它受委屈了。大二的课程很忙吧,但是也要好好地对待自己哦!要多联系妈妈,不要让她担心。不要什么事都不说,也不要什么事都说。不要总是觉得自己受了委屈。你床下的豆子拿走了吗?还会失眠吗?

亲爱的你啊,如果你是一年后的今天打开信,那你也快满20岁了吧,从1迈向2的感受是什么呢?你的愿望实现了吗?你的尤里克克练好了吗?你会和室友一起去哪庆祝生日呢?你还会纠结吗?还会遇到小事就不安吗?我很爱你,所以未来的一年请你保护好自己,你变成学姐了吧,不要欺负小学妹哦,要礼貌待人,要保持热情。

未来的你,接下来请多多指教。

18岁的甘蓓蓓

2016年11月30日晚

一年后写给自己的一封信篇二

亲爱的自己:

你好!

一年后,当你在整理东西时,发现这封信时,你会记得这是1年前自己写的吗?你会不会想起高三带给你的痛苦和快乐吗?

一年后的你是不是正在大学的殿堂,你应该满怀兴奋和渴望吧。那时候你拾起梦想的翅膀,卸下了高考的使命。你应该正走在宽敞的绿荫道上,感受着高中3年的拼搏,如今你全身心的为了梦想而奔跑。你一定会记得你高中时为了数学成绩,一次次的难过自责。

一年后的你快乐吗?不知道一年后的你是不是懂事了。一年后的你是不是为了梦想奋力跑。那时的你会不会想起有那么一节自习课教室里泛起的的笑声,盼望着回家,放学前的兴奋是不是你最享受的。这些会不会是你心中不可磨灭的记忆。

你还会记得曾经叛逆的你吗?那时候的你会不会觉得现在的我太年轻了,总以为自己的难处他们不会懂,但是却不知道这些在他们眼里都是加倍的。一年后的你会为了梦想远离他们,你会不会想他们在你身边的日子。当你读到这里的时候,你会不会有所感受,你会不会哭泣。

我希望两年后的你要学会永存那颗感恩的心,就算你远在他乡,也要常常回家,看看父母。

好了,亲爱的一年后的自己,你要让你永远保持乐观的心态。不管生活看上去多么困难,你也要一直笑着坚持下去。希望一年后的你,奋力的去努力,去飞吧。

此致,

敬礼,

一年前的自己

8月17日

一年后写给自己的一封信篇三

给一年后自己:

该怎么写?当我甚至都不知道今天自己的所在。

不止一次问自己,我在哪里?当面对故乡蔚蓝的天空和今天异地洁白到无可挑剔的云。

我的迷茫。对生活的认知,浅薄还是深刻?当只想简单的活着都成为一种奢侈。

厌倦,不得不适应的社会,当身上的责任让我们连选择死的自由都没有。

一年后,曾经还会有所憧憬,有自己美丽的计划。如今知道,对于更多的人,活着只是为了活着,什么都不为。

读了余华,知道复杂的人生竟可以简单到这种程度。

妓女出卖的只是肉体,我们出卖的是自己的灵魂,我们有什么资格去嘲笑她们?

人们的刻意隐藏,让我们曾经认为这个世界的美好。一个被美化到极致的残酷食物链。

为爱我的和我爱的人好好活着。

一个灵魂的独行,疲惫,又有什么办法不继续走下去。世界都在前行,唯有一个群人。

会找到同类人的旅程,我的前行和看到野花时的小憩。

对于生活的单纯还是看到了它的本质?

一年后,你们,我们,他们,都在哪里?

一年,我想简单的活着,找到真正的自己。

一年,我想看到生命还有梦想,还有让我们微笑的阳光。

活着,总要习惯,融入这种自己不喜欢,不尊重,一样的生活。

现在知道人能获得自由是多么幸福的一件事。至少不用活的如此虚伪。想做一个真正的自己,这却和我现实的生活有如此的冲突。累了,卷了,疲了,当对一切都不想再思考。看不透。

明白瓶子和盖子不合适的问题,都没有错,只是不合适。我小时候觉得是自己的问题,长大了觉得是世界出了问题。现在知道只是我和这个世界不合适,谁都没有错。

很想哭,又觉得哭很无用和懦弱。

有时去抗争,对这个世界中我认为虚假又无用的东西。

我想活的简单,真实。

一个人虚假到可以和任何一个他所无所谓,厌恶,甚至想要置之死地的人笑颜相待,好似几十年的血肉兄弟姐妹,尽没有半点不自然和羞耻之心。当这个社会需要这种人,而想要存在于这个社会,自己也必须成为这种人。

面对这个社会,我所感到的疲惫。而只要活着,又有什么办法不去适应它。

妓女出卖的只是肉体,我们出卖的是自己的灵魂,我们有什么资格去嘲笑她们?

而当整个世界都存在的虚伪,有什么办法?

我想活的简单,不想那么虚伪的和任何一个人打交道。

只是不合适,只是不合适。

没有风的时候看不到树叶的枯黄,因为身体接触不到风的寒凉。

看到花开,对垃圾堆的一只小小棕色老鼠怀有崇高的敬意。

触摸我人生中有缘遇到的所有生命,指尖留下草的清香。小时候会去捉蚂蚁,如今看来那是多么罪过。在我手中葬送的生命,亲手葬送的生命。知道人类灵魂的邪恶。

我所摘的每一朵花,每一棵草。被我绑架的每一只蚂蚁。当我知道每一个生命的不易。

知道受伤的那种痛,所以不愿去伤害。

我做错了太多,伤害了太多人。自己是否也是伤痕累累?怎知道。没有与生俱来的伤感。

还有多久的生命?也许今晚此刻我生命最后的呼吸。天堂,地狱,有什么不同?不过是心的感觉。明天的太阳温暖依旧。

感悟,只是对复杂社会最简单的认知。礼貌更多是虚假的客套。一个人,好坏。当社会对好坏的标准都是那么虚伪。尊师?不能责怪我们做不到。

生活在自己的凌乱中,我知道生命真正原始凌乱的快乐。人类被自己所创造的整齐秩序禁锢。当理所当然的善良必须要在法律的严格下才不至被邪恶打败。法律没有错,社会没有错,笛卡尔说:“存在即为合理”那么消亡也是合理的吧。

人类所创造的每一个文明,只是人类自己的文明。世界不是人类自己的世界,还有更多其他生命。我们有什么资格给他们定位?我们的定位是否正确?他们是否需要我们的定位?

为什么要消灭老鼠?为什么苍蝇是害虫?为什么蜜蜂要的到人类的赞美?

因为老鼠吃了人类自以为是他们自己的粮食;苍蝇打扰了他们驱逐所有生物后的安静;而蜜蜂,人类偷走了它们的蜂蜜,为了掩盖自己的偷盗行为,冠冕其为蜜蜂的奉献。

我学会不给任何人和物评价,它们不需要,我也没有资格。

如果不是为了做作,一个给一队蚂蚁让路的成年人是多么值得我们尊重。

我惦念了三年的玉兰,只用指尖记住了她的柔软。

芳香不再,遗失的还有我的梦。

跨越千里,看到的不过是一样的世界。

水在流,依旧没有钟声的傍晚。

迟疑,对于曾经和未来的生命,忘记了现在。

写给10后自己的一封信 一年后写给自己的一封信

幸福,天的那一边有多浩瀚夜空。星尘,陨落的不是星光。

记住曾经爱他的味道,味道却是存不住的思念。

用嗅觉感知世界,当眼看多了虚浮,耳听多了嘈杂。

心的疲惫,很累。困顿的不只是生活。

不要责怪,我对生命最真实的感知。

水流千里后的倾泻该是静谧的。

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XXXX.X.X

  

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