一句话的精辟搞笑段子 网络精辟搞笑段子 搞笑幽默的网络段子

民间段子是一种篇幅短小,内容直击当下,时以添加一些荤的元素来插科打诨,调侃主流、颠覆权威、解构经典、游戏人生、消解传统的民间话语形式。下面是小编为大家整理网络精辟搞笑段子的相关资料,供大家参考!

网络精辟搞笑段子

实习

一个大学生去公司实习,老板让他先从扫地开始。

大学生:“我可是大学生哎。”

老板说:“哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫地。”

套路

妻子问丈夫:“你下辈子想生女儿还是儿子?”

丈夫说:“想要女儿。”

妻子打了丈夫一嘴巴说道:“你他妈的还想在这辈子找个情人是不是!?”

白菜

晚上和老妈一起看电视剧。

我:“妈,如果我有男朋友了,你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了?”

妈:“不知道,我种的是仙人掌。”

绝版

有新闻说,三星或已停止生产NOTE7。

绝版啦,以后盘出包浆就值钱啦!

测评

一年一度的员工测评又开始了,今天评的是我对面小姑娘:肯干、能干,若是再主动一点就更好了。

交换

曾经有个伟人这么说过:假如你有一个苹果,我也有一个,我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频,我也有一个,我们交换之后就各有了两个小视频。

可怕

单身久了真可怕,一女同学电脑中病毒了求助我,我问她“你的USB有没有被别人插过”的时候竟然硬了。

好奇

和老公啪啪啪,突然发现他左右蛋蛋高低不一样,顺口问道:“为什么你们男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”

然后老公打了我一个晚上。

上帝

“我的朋友们把我当上帝看待。”

“哦?怎么讲呢?”

“也就是说他们平时完全无视我,只在有求于我时才会来跟我说话。”

零花钱

儿子:“爸爸,给我50块钱!”

老爸:“40块钱?你要30块钱干嘛!?”

网络精辟搞笑段子精选

介绍

班里来了一个新生,自我介绍时,他振臂高呼道:“大家都是华夏的子孙!”

等大家鼓掌完了,他又说道:“大家好,我叫王华夏。”

遗憾

多年以后,李雷和韩梅梅在街角的咖啡店偶遇了。

李雷:“How are you?”

韩梅梅:“这些年过得不好,因为我发觉,我的人生少了三样东西,”

李雷:“哪三样?”

韩梅梅:“Fine,thank you,and you...”

化妆

室友:“我今天不想化妆了。”

我说:“你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子,之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。”

轻松

大家也不要以为我们不上班的人很轻松,说睡觉就睡觉,不是的。

比如说今天,有三件快递要收,我就睡不成了。

爱好

亲戚聚会吃饭,我这单身狗又被催婚,舅舅问我到底喜欢什么样的女人,说出来大家伙一起帮忙介绍。

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这时表弟说话了:“表哥快三十岁了还单身,喜欢的不一定是女人!”

表妹连连点头说:“也有可能不是人。”

同学会

接到高中时班长的电话,让我后天去参加同学会。

我想着班上就我一个人还没结婚,连女朋友也还没有,表示不太想去。

班长告诉我,我同桌那女同学最近离婚了,到处在找我的联系方式,让我一定去参加。

听到这里,心头一热,想到同桌女同学那姣好的面容。

这时班长又补充道:“你同桌说了,只要你去,她就不是班里过得最惨的了!”

头盔

像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔。

否则会被开宝马奔驰的同学认出来。

网络精辟搞笑段子推荐

蹭网

在邻居门口蹭网,女邻居开门丢垃圾看到我,问我干嘛呢?

我说家里网络出问题了,女邻居说屋里网络好进来坐吧,我说不了,我就在外面蹭蹭不进去。

然后他老公拎着刀要砍我,说我调戏他老婆。

成熟

问:什么叫成熟?

答:你妈没逼你,你已穿上了秋裤。

坚持

问:是什么让你坚持周一去上班?

答:是因为周日的彩票没中奖。

天敌

老爸开小卖店的,老鼠很猖獗,于是买了只猫。

现在好了,老鼠吃饭有伴了。

经验

小学老师教过最有用的一个经验:跟爸爸要钱要选择合适时机,早上不能要钱,因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭,十次要钱九次成。

愿望

马云擦了擦家里面的灯,然后灯神出来了。

灯神:“一个愿望。”

马云:“说吧。”

意外

休息天出去玩了整天,回到家打开门,咦,屋里好凉爽。

走进房门一看,空调开着!那一刻心在滴血...

推荐

我是部门主管,临走前,老板叫我从部门里推荐一人接手主管位置。

想了想部门员工实际情况,大概分为两种,元老派和新手派,元老派那些人,太过于保守,只会按部就班做事,而新手派,经验不足,管理起来肯定不行。

经过深思熟虑,我推荐了平时给我送礼最多的那位。

吃货?

为什么总有人说自己是吃货?可能是觉得那样比较萌。

然而他们不知道,长得好看的才叫吃货,长得丑的只是饭桶。

记忆

问:小时候记忆最深刻的事?

答:我爸骑自行车带我,我脚卡在车轱辘里了,我爸感觉蹬不动,结果站起来蹬。

火锅

大学寝室有个妹子是四川人,大家一起去吃火锅,在锅里不停的翻她们喜欢吃的。

妹子受不了了,就用四川话说道:“你们不要一直操嘛!”

昵称

哥们结婚,伴娘团要求新郎说出十个对新娘的昵称,哥们抓耳挠腮:“小心肝、小宝贝、孩他娘、达令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子,还有一个...”

大家一齐起哄:“说,快说出来!”

“小白虎...”

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