爱华网假如你不开心，不要紧，来看看我的搞笑个性签名，小编分享幽默的个性签名女生版，仅供参考!
最新的幽默的个性签名女生版
1. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
2. 竟然有人问我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
3. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
4. 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
5. 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
6. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
7. 千万别混日子，当心日子把你给混了。
8. 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
9. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
10. 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
11. 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
12. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
13. 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
14. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
15. 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
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1. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
2. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报。
3. 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
4. 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
5. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
6. 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
7. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
8. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
9. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
10. 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
11. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
12. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
13. 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
14. 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
15. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
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1. 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
2. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
3. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
4. 每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
5. 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
6. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
8. 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
9. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
10. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
11. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
12. 假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
13. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
14. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
15. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
16. 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
17. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
18. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
19. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
20. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
