情人离别的诗句 给情人离别的信 离别致情人的信

分手便是离别,在离别之际,给情人写一封信,宣告感情的结束吧。下面小编整理了给情人离别的信,欢迎大家阅读。

给情人离别的信篇一

燕子:

此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的?我只知道我此刻感觉很郁闷,就好象有什么东西压在我的心头,沉沉的,教人喘不过气来。伤心?忧郁?迷惘?我也说不清楚!

虽然在感情的世界里,难免有悲欢离合!可我没有想到的是,我们的路这么快就走到了尽头,它来得如此之快,以至于我一时间束手无策。我一直不敢相信我们这么快就结束了,在心里我不止一次的问自己:我们真的就这样结束了吗?我真的不敢相信,也不愿相信。我可以欺骗别人,可我欺骗不了我自己!当我们日渐没有共同语言,也日渐在相互逃避的时候,我不得不接受残酷的现实:我们已到了分手的时候了!

很多时候爱一个人太深那个人会醉,恨的太久他的心会碎,但最痛苦的莫过于--------等待!与其我们这样毫无结果的继续下去,趁我们都还陷的不太深的时候,我们还是分手吧!

这些天我努力使自己冷静下来,理智的思考我们的问题到底出在哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起,明知道你不愿提起他,可在这里我不能不提,又让你生气了。很抱歉!

冷静的想一想,我们今天走到这一步,原因是多方面的。他固然是一个重要的原因,而我也很多地方做的还很不够好,但最主要的原因却是-------我们没有缘分!

你相信缘分吗?缘分------缘乃天定,分在人为!还记得我们的缘分指数吗?------88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜欢了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分,当时我就是没有去努力争取那余下的12%,只会被动的等待爱情的降临,而没有勇敢的去追求,最后我永远的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了,那以后我对爱情已经绝望了,一直在刻意回避。直到遇到你,我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%,我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。也许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应该哭,还是应该笑?也许这就是所谓的“天意弄人”吧!

其实我知道你的心里也很难过!在你的心里你并非对我毫无感觉,在对我满怀愧疚的同时,也有着对我的爱,虽然只有那么一点点,而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里,没有对与错,并不存在谁对不起谁的问题,我们不能在一起,不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!

写着写着我的脑海里又浮现出这两个月和你在一起的快乐时刻。那天我第一次送花给喜欢的女孩子,也就是送给你并请求和你交朋友的时候,没想到你竟答应的那么快,那一刻我的心里快乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候,我忽然想起了你最喜欢的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老!”

如果我们能手牵着手一起慢慢变老,那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜,当我深情的拥着你在雨中前行的时候,我忽然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行,如果我们能就这样相拥着走到世界的尽头,那该有多好啊!然而这一切都不可能了,因为-----这一次,我真的失去了我深爱的你!

对不起,不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照顾自己!

燕子-----与我无缘的女孩,既然上天注定要让我们成为陌路人,那就让我们互道珍重:无缘的女孩,请走好!

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给情人离别的信篇二

哥哥,

当你看到这封信的时候离我写这封信大约得很多天了,昨天你说陪我去医院,但是天意弄人,雨绵绵的下了一整天,在那样的天气里我想哥哥是很不情愿出去的吧!?这些天不知道哥哥的心里到底是怎么想的,反正我是怕的很,一直担心自己会出什么事情,我也老有种不祥的预感,尽管哥哥很不喜欢我这样想,可有写事情是由不得我们的。不是吗?今天我实在是忍不住了,我不想再让自己每天受那种折磨与煎熬了,我决定今天背着哥哥一个人偷偷去医院检查一下。哥哥一定怪 我一个人去面对这样的难题,可是我真的不想让哥哥知道我会遭遇什么不测,所以我还是独自面对更好一点吧!哥哥,原谅我,好吗??

每当我想你的时候,我不知道我要做点什么,只是想找出你和我所以一起欢乐过,一起伤心过的事物和场景,我今天莫名其妙的打开了这已经半年没用的邮箱,总想找点你的故事,你在我心中留下的一点点的痕迹。我想我已经忘记不掉你了,虽然你还是那么冷漠的对我,那么绝情的对我,可我已经没有回头路了。我爱的义无返顾,爱的如痴如醉,爱的疯狂了!我控制不住自己,控制不住内心的情感,我和你不一样,你是那么的冷血无情(也许你只是对我才这样,也许是我对你的爱,对你的好让你已经厌倦),但我的热情总不能让你融化,我想在和你之间的感情中,我是彻底的失败者……

有时候,我很恨你,恨的咬牙切齿,可你不在我身边,我不能怎么着你,但如果你真的在我身边,我又能拿你怎么样??还不是被你的眼泪征服?记得那次你来青岛考公务员,前天晚上给你打电话你不接,我不知道你去做什么了,你说你在秀娟说家睡,可我打过电话去说你不在她家,我不知道你为什么总是对我说这样的谎言,为什么总是欺骗我?我也不想再追究什么,也不想再在过去的回忆里找痛苦,我只是告诉你,在我要决定和你分手的时候,看到你第二天提着包流着泪的脸,我再也忍不住自己的痛苦,再也不想让你受委屈。也许最受伤的是我。但我还是心软了……

我好想和你在一起,真的好想跟你一起真正的过日子,让你做我的老婆,而不是你所说的情人,我不要什么情人,我需要的是爱情,纯真的爱情,而不是让双方都受伤害,而不是谁背叛谁的玩弄感情。我好想有一个人能陪我过一辈子,就这么一辈子,也许我给不了你荣华富贵,但我还不至于让你吃糠咽菜;也许我给不了你豪宅别墅,但我也不至于让你露宿街头!我出身贫寒(相对于你来说),但我并不贫穷,但我并不是没有志气,我有我自己的想法和抱负,我有我的生活规律,在和你在一起的时间里,你也已经知道了,但我还是想要和你在一起,一起走完我们剩下的路……

你永远不知道我的心,不知道你在我心中的位置,不知道我对你的爱有多深!这让我非常恼火,让我非常痛苦和不解。也许是我太过宠你了,太过爱你了,爱你有但疯,有点神经,这也是我没有办法的办法,在我看了“中国式离婚”后,我明白了我是一种什么样的心情来对你,我知道,我越是把你抓的紧,越是得不到,你越想离开,越想逃避。这些你不能不承认,不能不相信!也正是因为我太爱你,也正是我不想让我失去爱,我才把你揣在怀里,才不想让别人与我一起分享你。说这些你都不知道了,你永远都不会再看到了,因为,我们已经分手了,我的心好痛,好痛……

说实在的,我不想分手,我不想让你离开,正像“中国式离婚”里的女主人一样,她是那么的爱她的丈夫,但就是不想让别人一起分享,就是不自信了,就是怕他会不要她了,所以,才有了女主人翁的那种反常的精神现象。我们不能批判她,对她只有同情,可你对我连最起码的同情心都没有了,你很倔强,很顽固,也很没有人性,很没有感情,我真怀疑为什么我那炽热的爱就不能把你融化??

在那么多个夜,孤单的夜,期待你信息的夜,我累了,一个人静静的躺在床上,什么也不想做,拿着手里的手机,傻傻的等,等一个未知的天亮。我的心就是在这时候开始分化,对你的思念越来越强烈,我不能控制住那泉涌的痛,控制不住那绵绵的思念,往事如云烟,但不只是为了过眼。那一幕幕,一件件,都在我的脑海里翻腾。

我曾以为,我会把我们的故事写出来,会把我们的故事让所有的人都知道,让别人都去羡慕我们的小幸福,小生活,可你,你不满足于这种小幸福,不满足于这种生活。你的心永远都不在我的身上停留片刻,你以为这样的爱这样的感情会长远吗?你认为这样对我很公平吗?

我曾经想过报复你,我想找很多女人,也找过很多女人,但我的心就是不可能再给任何一个女人,我的心怎么也收不回,怎么也不把感情从你的身上转移。我想:你对我冷淡,对我不在乎了,那我还那么傻傻的为你等待干吗呀??可我就是那么的傻,就是等待一个未知的……

我不知道我的明天去那里了,我不知道我的未来在那里了,我不知道我所谓的抱负和志向是什么东西了,我不知道我所谓的感情和真爱是什么了。我对一切的一切都失去了兴趣。我的世界里再也没有颜色,再也没有味道!

你说的对,为什么还让自己那么伤心呢?分手对我们来说不就是一时的痛吗?

你做的到,可我做不到!

你去了也好,至少让我死了这条心,我也不想再这么累,爱你,真的很累,我对自己失去了信心,对你失去了信心,你根本就无法让我相信你是爱我的,你也根本就从来没有让我相信过你,你的行为说明不了,你的言语中也没有,我根本就找不到你爱我的痕迹,为什么我还要再等等待呢??为什么我还不说分手呢?我还是说出了,在我很愤怒的时候,终于说出了那让我很痛很痛的五个字:

我们分手吧!

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给情人离别的信篇三

XXX:

两年时间,我虽过得幸福,但没那么开心。

幸福是你每天给我做我爱吃的,每天给我讲笑话逗我哈哈大笑,每天形影不离的陪着我,腻着我,护着我。

没那么开心是,你从不记得我说过的任何一句话,你从没那么在意过我说的每一句话背后的含义。

情人节的时候,我不求你送我什么礼物,不求你给我说什么好话,但,你告诉我,情人节是情人过的节日,你我又不是情人,过什么过。因此第一个情人节就这样过去。

情人节和生日临近的时候,你问我:情人节和生日你想过哪个?我没作答。而你,在情人节当天买了一盒巧克力和两个果粒酸奶,送给我,顺便说了一句:节日快乐。这是第二个情人节。

节日过了,生日到了,但,你没有送我任何礼物,更没为我的生日准备半分,只是不停的说,我们买个蛋糕,给你过生日,我也只是故作不在乎的回答,不买,不过,照常吃饭就好。然后你没再说什么和做什么。

和你在一起之前,我的家只是吃饭,睡觉,写作的地方,除了家,就是植物园,山上,咖啡厅,图书馆,西单,王府井,天安门,甚至长城,更甚是山东,上海和其他朋友所在的地方。

和你在一起后,我的家则成了吃饭、睡觉,吃饭、睡觉,吃饭、睡觉的地方,再没有多余的机会和时间去到其他我喜欢的地方。

两年时间,我过得很憋屈。

也许你认为憋屈这个词太夸张或太离谱,但我想说的是,一点都不。

没和你在一起之前我怀疑过你的穿着,冬天很冷,但你总是每天的穿着一件衣服,当时我在想,是太喜欢这件衣服了?还是真的没有衣服可换?和你在一起之后,我才知道答案,原来是真的没有太多的其他衣服可换。也因此,我们在一起之后面临的每个季节来临,第一件事绝对是先去给你买套这个季节所要穿的衣服。衣服的档次也是从大众商场升级到小有名气的品牌店,衣服的价格自然的也不会太低,包括鞋子每双都会在几百以上。这是对你。而我自己,却没有再买过几百以上的衣服,更别说1000以外了,有的话也是之前买的。我开始在淘宝上给自己寻衣服,看着款式还行,价格又不高,然后就买。但以前的我,绝不会在淘宝买任何一件衣服。有时你发了工资也会带着我去买,说给我买,但,你却没算过,以你的工资交个房租也就没了。

说完了穿,紧接着就是来谈一下吃,我自己的时候,怎么都可以吃一顿,但有了你,我不再凑合,想让你胖点,肯定要每顿吃的都还行,以前的你为了没钱和省钱,上班是带的自己提前一晚做好的便当,但,之后你没再带过,因为嫌麻烦,因为不想做。

对于眼睛,之前就有问题,但,我们在一起了之后你才决定去医院检查看看,从检查到拿药。耳朵长了东西,又去医院,检查,反复检查。你肾不好,然后去医所,最后又去医院,医生建议你吃中药,我说那就吃。你说你身体虚,我给你买蛋白粉。就这样一次两次,一次两次,加起来花的钱足足有个一万以上,当然,其实我不该说这些,因为病总是要看的,谁也不愿意得。

中间,你说你要买个电脑,然后我说可以,但前提,买行,但不能只打游戏,你答应了。

然后买了电脑。

……

太多的太多,我已不记得,在你身上抛出多少,而在自己身上省掉多少。

你的生活是往上的,而我的生活是往下走了几个阶梯。

你肯定记得我们第一次吵架,我哭着要出去,你为了不让我出门,把我的衣服撕个粉烂,你也说了脏话,那是第一次你越了我的底线。

第二次,因为你说脏话我恨恨地把遥控器扔到地上,你紧接着就拽起我的头发,然后捡起遥控器恨恨地揸在我的脖子上,也因此第二天我把好不容易留长的头发剪掉,然后看着脖子上的青印告诉自己,这是第二次。

我剪完头发回到家,你第一眼愣住了,你不会想到我会这样做,但你确实真的不了解我。然后你伤心的背着我流眼泪,这是我第一次见你流泪,也是第一次为了我流泪。可流又如何,流是你意识到不该拽我头发。不该伤我的心。以上说了太多,其实都不是最终理由。

我经常说一句话:男人第一要有责任,第二要有担当,第三要有梦想。

而这三样,你只有一个,就是担当,其他都没有。

你有了我,却从没为了给到我更好的生活而去努力过,你有了我,从不去问我的梦想是什么,更没有自己的梦想。

平时我几乎不会打击你的,但偶尔说两句话,你却嫌唠叨,说两句话,你就说知道。每天除了游戏,除了哄我,除了腻着我,除了给我做饭,陪着我,真的就不会再有什么。

去年过年我定的目标,在去年只实现了一个,其他的因为有你的出现,都泡汤了。

以往每年我都会给自己定一年的目标,去年也不例外,但去年的目标没有完成,而今年又定了去年没有完成的目标,但为了你,我依旧的没有达成。

你知道,但你从未放到过心上。

你认为的我,大度,善良,靠谱,和不在乎。你以为你对我好,我就会满足,但你不会明白我所在乎的到底是什么,我不靠谱起来是有多不靠谱。

我从不怕失去,因为我对自己足够的自信。两年我没有离开你,是因为我有看上你的理由,是因为我想给自己时间,更是给你时间,但,两年了,无论我再怎么提醒再怎么说,你都没有带我去过任何一个地方。两年了,我再怎么唠叨和督促,你该没有目标还是照样没有目标。两年了,你依旧是,从不想着过节为了送我一样我喜欢的东西而努力去赚钱。两年了,你以为我什么都不在乎!!!

这只是两年,如果你不担起责任,你该如何把我娶回家,如果你没有目标,又何来的结婚后幸福生活。

你从不清楚,从一开始,你只是以你自己以为的方式来爱我,但你却不了解我想要怎样的爱,更不清楚我到底想要什么。

我们分手吧,不是不适合,而是我看不到未来,不是你不够好,而是我们不是一路人。

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