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酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的)
她和他分手了，却偶尔联系着。有一天他发信息给她：“我要结婚了”。她回：“哦，恭喜”，他说“认识这么久，来祝福我吧!”“当然”……我们以为他会说“你一定要来，新娘不来的话，我怎么结婚?!”……但事实上他心里在想：“马勒戈壁，老子在你身上花了那么多钱怎么都要捞点回来!”
两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过;有了它，也不好过!另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。
记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛!无聊!后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……!!我了个擦擦擦，太傻×了吧
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊?这都能看出来，为什么?”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚，我不姓李啊
爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便!老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢?给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师……我的屁屁要分娩……
晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。。。
上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。。。。。
在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”
老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊!”
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。。。我们爬了好半天才起来~!
女：“你就不能提早点回家么?”男：“好，一定。”于是男下次提着油条豆浆回家。。。。
小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!”
她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招?”“想吃泡面。”
今年上高二，最近学校在严打早恋，此为背景。今天发生了一件很悲惨的事，我女朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那个人，不是我……
刚在公交车上，一位民工大哥，在司机后方两个位置，我在大哥后面坐玩手机，突然大哥手机铃声响了，先是警笛声，后面响起，前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了，真的靠边了，有木有。。。
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。
我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服……”磕了10多个响头。。
我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个"帅"字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。
今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了……
上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。。。。。
在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”
老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊!”
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。。。我们爬了好半天才起来~!
女：“你就不能提早点回家么?”男：“好，一定。”于是男下次提着油条豆浆回家。。。。
小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!”
她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招?”“想吃泡面。
今年上高二，最近学校在严打早恋，此为背景。今天发生了一件很悲惨的事，我女朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那个人，不是我……
刚在公交车上，一位民工大哥，在司机后方两个位置，我在大哥后面坐玩手机，突然大哥手机铃声响了，先是警笛声，后面响起，前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了，真的靠边了，有木有。。。
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。
我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服……”磕了10多个响头。。
我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个"帅"字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。
今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了……
姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”
去超市买东西，发现收银MM很可爱。于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力…”…可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我
某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢?专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题!
我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条说说，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说;给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想;既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹;不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃?”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大!给我换个M的!!LZ立即转身离开表示不认识他。。。
大一报道那天——-刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说："来送孩子啊?大哥。"————-这是我心中永远的痛。。。
编后语：嘎嘎，太好笑了，有木有?如此经典不收藏起来的对不起自己，不分享给大家对不起文章，所以赶紧动动你的小手收藏并分享吧!!!
