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清明纪念母亲的文章：清明节祭奠母亲
今年6月14日是母亲逝世25周年忌日。每当想起母亲，她老人家的音容笑貌就浮现在眼前。我作为她的长子，更有责任把她的身世、经历和品德记录下来，告诉弟弟、妹妹以及我们的下一代，这是对她最好的纪念。
家境贫寒 初识文字
母亲徐淑珍，生于1918年7月28日，属马。她的父亲也就是我的外祖父叫徐蓝青，念过私塾，能识文断字，在村里小学当校工，村里人叫他徐先生。外祖父有六个女儿一个儿子，我母亲排行第二，舅舅最小，叫徐万玺。
我姥姥家在吉林省怀德县(今公主岭市)响水乡王家烧锅村顺山堡屯。我最后回到那里是我十岁时，距今有55年了，只记得那里土地黑黑的，很粘，雨天很泥泞。姥姥中年时已经双目失明，但仍能做一些家务活，甚至能摸着切酸菜还能赶鸡上窝。给我吃酸菜芯蘸蜂蜜，又甜又酸，这是她能招待外孙的最好食品，我至今没忘。
母亲中等身材，不胖不瘦，长得很好看，脸很白净。受外祖父的影响，母亲上过四年学，能识一些常见字，也能写简单的书信。
嫁到黄家 苦苦支撑
母亲17岁那年嫁给我父亲黄宝兴。我的老家在黄家围子，也属怀德县。我奶奶去世很早，死时还不到40岁。当时家有八口人，有我的曾祖父曾祖母、祖父、我姑奶、父亲母亲、叔父和姑姑。那时叔父和姑姑都年幼，家务活主要先由姑奶承担，后来姑奶回自己家了，家务活做饭、喂猪养鸡、缝制全家人的衣服鞋袜，就落在母亲一人身上，辛苦程度可想而知。自家有一垧地，两间半土房，还有一匹瞎马，只有祖父和父亲两个劳动力，种完自己的地，有时还要给人打短工。连年欠收，生活十分艰难。
迁居依安 艰难度日
靠种地难以养活全家。1940年经亲戚介绍，父亲到黑龙江省依安县(当时叫泰安县，解放后因与山东的泰安重名而改)，在车站当临时工，后来改为“常役方”(伪满时期日本的语言，意为正式工)，在货物处当小职员。我3岁那年，家里把土地、房屋和那匹瞎马典当给别人，全家迁往依安。又用典当得到的钱在依安买了两匹马，向别人借了一辆铁轱辘大车，祖父赶大车 “拉脚”(运货)，起早贪晚地干。由于父亲比较善于筹划，母亲很会勤俭持家，省吃简用，可以勉强度日，还能供叔叔念小学。俗话说“老嫂比母”，我妈对年幼的我叔我姑关爱备致。生活虽然艰难，家庭却非常和睦。
辗转南移，父亲病故
1944年1月25日维生在依安出生。1945年8月东北光复，解放军解放了依安、齐齐哈尔，铁路员工奉命随部队南移，接管新解放的铁路沿线火车站，我家1945年末搬到齐齐哈尔，1947年2月10日维周在齐齐哈尔出生。1947年冬搬到木里图，几个月后又搬到新立屯。在新立屯车站工作时，从1949年起，父亲就常常咳嗽，后来痰里带血，最后确诊为肺结核，那时称为唠病，属于不治之症。
为了便于照顾，叔叔把我们全家接到他工作的彰武县。在县城北边的华家窝铺村一块麦田旁边租了一间房，以便让病人多呼吸一些新鲜空气，利于恢复。妈妈日夜守护在爸爸身边，喂水喂饭，精心伺候。但爸的病仍迅速发展，大口大口地吐血。我从车站卫生所取来盘尼西林(青霉素)，由大夫给打针。其实，青霉素并不能治结核病，但当时还没有特效药，只能看着病情加重。
1950年农历10月18日下午，爸爸走完人生路程离开人世，时年只有38虚岁。(父亲生于1912年)
犹如青天霹雳降临，妈妈带着我们年幼的三个儿子(我11岁，二弟维生6岁，三弟维周3岁)，娘肚里还怀着个几个月的孩子(维红)，怎么活呀?我妈想去车站找个工作，比如在站台上卖食品，但我爷脾气很坏，说什么也不肯帮助看孩子。实在没办法，带着维生维周回到我姥姥家。我叔叔婶婶按我爸的嘱托把我留下，继续供我读书。
女儿出生 含泪送人
我姥姥家也很穷，我舅也没能力照顾这三口人，更无法照顾快要临产的二姐。实在没法，妈妈去了我三姨家。她家住在长春市内，照顾产妇比在农村条件好些。1951年农历正月二十七，妈的小女儿降生了，这个没见过生父的可怜孩子，生下来就没奶吃。那年月，哪有婴儿奶粉?眼看着孩子饿得哇哇叫，却没钱买任何代用食品。我三姨说：“为了救孩子一命，把她送人吧”。我妈只能含泪同意。
我三姨有个邻居胡恒祖，没有小孩。女孩出生第七天，胡家把孩子抱走了，取名胡雅琴。胡家待雅琴非常好，买了一头奶羊，用羊奶喂养。雅琴的姥姥对她更是十分疼爱。后来姥姥去世了，由于文化大革命中的阴差阳错，雅琴回到生母身边。
改嫁刘家 又添二子
把女儿送给胡家，身体稍恢复后，妈就带着4岁的小三外出做临时工。在吉林市，靠给安装公司干零活挣点饭钱，晚上妈领着孩子住在工棚里。听妈后来说那时小三很乖，从不哭闹，在大食堂排队，拿粗粮饭票买大饼子，有的好心人把自己的馒头票换给他，他很有礼貌地谢谢人家。
大概是缘分吧，在极其困苦的时候，由于结识了我的继父刘义忠，境遇发生了根本改变。1954年妈妈改嫁给当时是安装公司基层工会主席的刘义忠。
据自传记载，继父原籍河北省昌黎县，生于1920年7月17日，家里很穷，小时候断断续续念过5年书，15岁前跟父亲给人做零工，1935年他的父亲因生活所迫上吊自杀了，此后他在昌黎海岸打过鱼，在城里报社当过报差，1938年跟伪满招华工的来到东北吉林小丰满水电局当工人，在吉林江北化学工厂当装卸工，又几家营造厂做工。1848至1950年在国营吉林化工厂做瓦工期间，曾在吉林省党群干部学校受训两个多月。此后，当过监工员，工会委员，1954年跟我妈结婚时任吉林第二机电安装公司工程处工会主席。
1955年9月5日维国在吉林出生。1956年，继父随单位到北京，在第一机电安装公司加工厂及四工地当工会主席。1956-1957年随所在单位到洛阳，在化工部技工学校做职员，1957-1958年到天津，在化工部建筑局第四安装工程处做工地工会主席。1958年6月24日维军在天津出生。从这以后，我家就定居在天津。(继父随单位在重庆、纳溪、长寿、泸洲等地工作，直到1997年在四川纳溪去世，终年 77 岁)。
晚年生病 撒手人寰
妈妈多年患胃病，常常听见她打嗝的声音。由于多年营养不良，从来就没胖过。1976年从内蒙古集宁维周部队回来就感觉不适，经检查患子宫癌，后来在北京日坛医院做了切除手术，但已发现转移到淋巴。在住院期间，又暴发青光眼，及时做了眼部手术治愈。此后比较平稳地过了一年，1979年初起，病情日渐加重，癌细胞大面积迅速扩散，疼痛难忍，维周和我设法寻找止痛药，我岳父帮助买了很有效的针剂，维周给妈妈打针。由于这些措施比较得力，妈的疼痛大为减轻。
妈病重期间，想念所有的亲人。最小的儿子在青海当兵，请假赶回来探望，妈已不能说话。假期满了要归队时，妈让他躺在身边，从头摸到脚。
1979年6月14日下午6点多钟，妈突然昏迷休克，维国事先已准备好担架，请邻居小伙子帮助抬，全家人立刻送她去河东医院。医院采取最后的抢救措施，包括输入血浆，但无力回天，晚上9点多钟，妈妈终于停止了呼吸。我和继父给妈穿好寿衣，送到太平间。第三天，在殡仪馆举行简单的遗体告别仪式，将遗体火化。
妈去世那年是61周岁。
安葬骨灰 维军情深
三年后，将骨灰从殡仪馆取出，维军找了一块地方，把骨灰盒用缸装好，并用铁板和水泥封闭，挖了一个坑埋入地下。又做了一块水泥墓碑，上刻《母亲徐淑珍之墓》。
墓地位于天津市区南部，在郁江道和洞庭路交叉处附近，在城防河北岸，铁路专运线南边。2003年，天津市修整城防河两岸环境，墓地所在处修成河边绿地，绿地中间有一条人行小道，母亲的幕就在道边半米处，被保存下来，虽然墓碑不在了，但砖砌的碑座仍在，葬骨灰的墓穴完好无损。从洞庭路西侧沿小道走约七百米，很容易找到。维军家离这里很近，他每天开车走在郁江道上，都遥望墓地，承担着守护的责任。
高尚品德 子孙永志
母亲命苦，一辈子历尽艰辛磨难。她不善言辞，但却潜移默化地把许多好的品德留给了我们。
母亲勤劳节俭，由于孩子多，不能都穿新衣服，弟弟拣哥哥衣服穿已成定律，妈妈总是把旧衣服洗净补好，孩子们当新衣服穿。家里人口多，光靠继父工资不够，妈妈就去天津新仓库和圆珠笔厂做活。在妈妈影响下，每个孩子都养成节省的习惯，并且尽可能帮妈一把。我十岁以前就学会从锅炉房的煤渣中拣煤核，在新立屯住时，我上小学二年级，春天时，每天放学回来，先写完作业，就拿个大筐和铁铲到野地挖苣荬菜，回家后往菜上喷洒一些水，第二天早晨，野菜都很新鲜，然后挎着筐沿街叫卖，邻居们买一大碗我收东北币200元(核人民币2分钱)。后来在彰武县时我还贩卖过香瓜。当然，因年纪小体力不够，也只能小买小荬，挣不了几个钱。把拣来的煤核和挣的钱交给妈妈，妈妈夸我懂事，我感到很自豪，为家里减轻负担，是男子汉的责任。维生维周小时候也都拣过煤核。煤核就是没烧透的半焦，用它烧火做饭，火力强，又没烟。这在当时还是很解决问题的，能省不少买煤的钱。现在看来，我们对家庭的责任感就是这么一点一滴培养起来的。
妈妈疼爱每个孩子，孩子有错骂两句，但从不打孩子。她记着每个孩子的生日，每到生日，都给煮鸡蛋。我的生日是农历7月29，妈给我买几个毛桃吃，这时候真是感到幸福。1963年春节，我从大连回家过年。妈妈特别高兴，特意买了一幅五福临门的年画，表达自己的五个儿子都长大了的高兴心情。送我到大光明码头上船时，别人问送的是谁，妈说送我大儿子回大连上大学，那个高兴劲儿，真是溢于言表。
女儿回到自己身边是妈简直不敢想的事。雅琴念小学四年级时，妈曾去胡家看她一次，但并无把她要回的念头。文化大革命初期，十分重视家庭出身。我的表弟刘香宝在长春，听他妈也就是我的六姨说过我妈把女孩送给胡家的事。作为红卫兵的他，去街道造反组织那里去查，听说雅琴的养父是国民党的连长，按当时划线标准，属于历史反革命分子，是专政对象，这肯定影响她的一生。必须紧急抢救。于是香宝维周和我就采取行动，最后我去胡家把她接回天津。起初，我妈觉得这么办对不起胡家，人家毕竟救了孩子一命，但又怕女儿这辈子受罪，只好默认。雅琴回来后，改名黄维红，这是非常符合当时历史潮流的事，一路绿灯，手续很顺利。(后来搞清，胡只当过国民党军队的排长，不属于专政对象。)
妈妈有五个儿子，又有一个女儿，心里自然高兴。但时常跟维红说千万不能忘记养父养母的救命之恩。维红照妈的话做了，与养父母保持联系，为二位老人养老送终。
妈妈很善良，在家里对小叔、小姑十分疼爱。妈与我婶更是亲如姐妹，我爸临终前，我叔叔在外地疗养，爸爸对我婶说;“你嫂嫂和几个孩子就靠宝峰和你照顾了。”我妈常常教育我：“没有你叔婶对你的培养，你哪能念那么多书?你婶这样的好人难找啊。可不能忘恩。”妈与邻居和睦相处，彼此互相照顾，在天津，与邻居夏巽贤阿姨、胡婶、姜婶、孔婶等老邻居都处得很亲热。她处事的原则是忍为安，乐助人，小事不计较，从来不跟邻里发生矛盾。这种品格潜移默化地影响了子女，维周从小就乐于助人，常常帮左邻右舍干活，受到邻居大叔大婶的夸奖。现在我们兄弟姐妹六人，黄刘两姓，一母所生，互相关心照顾，和和睦睦，可以说是继承了母亲的做人品格。
每当想起《世上只有妈妈好》这首歌，我就禁不住流泪，妈一辈子吃苦受累，没享过一天福，把全部爱给了我们。现在，子女都长大成人，过着比较舒适的生活，有能力孝敬老人家，孙子辈的孩子们也个个都有出息，她却过早地离开了我们。
世界上最伟大的是母爱!
安息吧，亲爱的妈妈。
清明纪念母亲的文章：清明节，我怀念母亲
母亲去世时,我刚刚40岁,每听见比我还年长的人，谈论他们仍然健在的母亲，我在羡慕之余，也会无端地有几分自责，觉得自己并不是一个最称职的儿子。若是能够更关心、更会照顾母亲，她没准也能更长寿一些。我要是放慢自身发展的节奏，多腾出点精力去陪护母亲，她应该能多活几年的?母亲去世时，刚刚73岁。现在物质生活条件提高了，人的衣食住行乃至营养都好了，活到80岁、90岁是很容易也很普遍的。记得在医院结母亲最后一次住院的费用，办手续的大夫看病历时下意识地念叨一句：“才73岁啊……”我的心里痛了一下。唉，母亲离开得还是有点早了。她还是有可能在人间多住一段时间的。我只能怪自己没把她挽留得住。甚至，我还没有来得及挽留。我根本没想到母亲这么快就走了。根本没来得及想：母亲，也会走的。我整天里尽想些什么了?尽想着怎么多读几本书、怎么多写几篇文章，尽想着怎么出更大的名挣更多的钱，就没想到该挤出点时间，去陪陪母亲，让她生活得更好一些。我是忽略了母亲总会走的这个问题。忙，不是理由。作为一个儿子，我还是有点自私了。把原本应该用来挂念母亲的时间也挪用来考虑自己的事了。母亲，你不幸地摊上我这么一个不够用心的儿子。如果我真的尽心尽力了，你一定能多活几年的。譬如，你这次天气降温仍出去晨练，假如我在家乡，在你身边，劝你多加一件御寒的外套，或者阻止你出门，你也就不会重感冒并引发心脏病了。你也就不会这么早就走了。谁想得到呢。小小的一个细节，就能决定你的命运。可我作为一个儿子，应该想到的，应该做到的。应该做得更好的。我也曾意识到对母亲的欠缺，总以为人在江湖身不由已，想等到有空闲，再加以弥补。有弥补的心时，却没有弥补的力，等到弥补的心与力全有了，却没有弥补的机会了。我计划中准备为母亲做的事，再也不可能实现了。只能在自己的想像中，继续做吧。母亲活着时体会到的来自我这个儿子的照料，还是很少很少的。当我觉得自己还没长大的时候，母亲已老了。当我觉得自己长大了，应该反哺母亲了，母亲已不在了。这就是我欠母亲的一笔感情债。虽然所有的母亲都不会觉得儿女欠她的。如果母亲能再活几年，我这种愧疚也许会变得轻一些。可生活，是不相信“如果”的。在我没来得及补偿母亲的时候，母亲就匆匆地走了。我做得好与不好，对于她都没有意义了。每听见比我还年长的人，谈论他们仍然健在的母亲，我就神情恍惚，自己的母亲若还活着，该多好啊。如果她的儿子不是我，而换上另一个人，她没准能多活几年的。或者说，如果我没有到外地打拼多年，而是一直陪伴在她身边，她没准现在还活着呢。至少，她寂寞的晚年会过得更幸福一些。我只顾着追求自己的热闹，却忽略了母亲，这无形中造成了母亲的寂寞。现在，母亲走了，所有的热闹都变得不值钱了，我也感到寂寞了。不仅感到母亲的寂寞，还感觉到了自己的寂寞。失去了母亲的儿女都是寂寞的。
母亲是73岁离开我的，在此之前没有任何预兆。隔了一、两年，参加一位同事的父亲的追悼会，老人是84岁去世的。当时听人念叨：73、84，真够准啊。详细打听，才知道民间有一个迷信的说法：73岁和84岁，是老年人命运的两道坎，冲过去了就能顺顺当当再活若干年。我不知道这是否有一点科学依据，也许这两个年头是人生理周期和生命周期的脆弱阶段，危险系数较高，若调整得好，则能安然度过下面十年?我也没法考证到这两个年头的死亡率确实偏高一些。既然有这样的传说，从谨慎起见，还是宁信其有、不信其无吧。我遗憾的是以“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”为信条的自己，在此之前，居然连这种民间说法都没听说过，真是当了半辈子的书呆子啊。不管它是一种知识还是一种谬误，知道了总比不知道好啊。至少会让你提高警惕，做好预防的措施。可惜我连这种说法都不知晓，也就没有任何心理准备，偏偏母亲正是在73岁，因病去世。过迟地听到这种说法，我几乎相信它是真的。若是自己能有所提防，在这一年里的每一天，都对母亲关心倍至，把她像瓷器、像所有的易碎品一样保护起来，或许能帮助她冲过这道鬼门关的，那么她至少能多话11年。等她快到84岁了，再把她如此这般地加以呵护，没准她还能活很长时间，很长、很长时间……这么一想，我就替母亲感到亏了。这么一想，我就责怪自己做得太不够了。该做的都没有去做，更没有做好。其实，我不能怪自己不是一个很称职的儿子，不知道怎么疼母亲爱母亲，没把母亲的危险当成自己的危险……要知道，母亲老了以后，每一个年头都充满风险啊，每一个年头都需要儿女的保护啊。又岂止是73岁和84岁这两道坎呢?这么些年来，我光顾着自个儿了，却没保护好母亲。母亲是在没有得到我保护的情况下才患病去世的。她连第一道坎都没冲过去。那是因为无知且无能的我，没有在她最需要的时候，推她一把、托她一把、帮她一下。而在远方疲于奔命的我，根本没考虑到母亲的生活正危机四伏。我不仅没提供有效的保护，甚至都没在她身边，没给她一种安全感啊。母亲，即使你不会怪我，我又怎能不怪自己呢?
许多古训是相互矛盾的。譬如，既有“父母在，不远游”，又有“好男儿志在四方”。关键看你怎么选择了。至于怎么选择，又要看你怎么想的了。我选择了“志在四方”，18岁就离开父母，到武汉读大学，好歹与老家南京还有一条长江联络着。22岁又跨过黄河，去更远的北京闯荡了。几十年过去，回头想一想，觉得自己对得起国对得起自己，却对不起自己的家，尤其对不起在家中生老病死的母亲。我倒是实现了从文、修身、立命、爱国、闯天下的志向，却对自己的母亲爱得不够，爱护得不够，不仅如此，还使她增添了许多孤寂与担忧。18岁以后的儿子，在她视野里越来越遥远，越来越陌生。只有我逢年过节回家探亲，才能拉近彼此的距离，重新变得熟悉。看不见母亲的时候，忙碌的我不见得每天都能想到母亲。可看不见我的时候，母亲每天都在牵挂着儿子啊，她能想像出儿子孤身在异乡谋生的艰难，怎么可能不为之捏一把汗呢?我倒是“志在四方”了，却忽略了家，忽略了家中的妈妈。这真应验了另一句古训：“忠孝不可两全”。我忠于自己的理想了，却也不能全心全意地尽孝道了。母亲孤独的时候，我不在身边。母亲担忧的时候，我不在身边。母亲生病的时候，我不在身边……许多次母亲最需要儿子的时候，我不在身边，18岁离家后的整整22年里，把探亲假全加起来计算，我实际呆在母亲身边的时间，还不足两年呢。也就是说她把我养大到18岁，只接受过我两年的探望与回报。跟那些一直有儿女陪伴的母亲相比，我的母亲真有些不幸呢。即使不能说她白养了我，我却觉得自己只尽了十分之一的孝道，只做成了十分之一的孝子。差得远呢。没有照顾好母亲，我有时觉得自己该算作白活了。为了解脱这种愧疚感，我会联想到岳飞的母亲，岳母在儿子背上刺“精忠报国”四个字时，自己也准备好承受儿子远游乃至失去儿子的代价了。虽然我不是岳飞，更无法跟岳飞相比，但岳飞的母亲也就等于我的母亲，等于所有人的母亲。天下的母亲，想法都是一致的，都希望儿女能够成材，能够实现理想与价值，这其实也正是母亲自身的理想与价值。为之她情愿无限地付出而不图丝毫的索取。因为儿女个人价值与社会价值的实现，本身就是母亲的最高理想，本身就是对她的最大回报。我相信我的母亲也是这么想的。当我18岁坐江轮溯流而上去武汉念书，她在码头上含泪送我，是这么想的。当我22岁要去北京找工作，她排队替我买到一张火车票，是这么想的。当我坐在北上的火车上，开车的笛声响了，月台上的她从车窗外递进来一只桔子，也是这么想的，那一瞬间，她只能拜托那只桔子继续陪伴我……在我所有不在她身边的日子里，她都是这么想的。她既舍不得我走远，又希望我飞高，飞得更高……因为，因为儿女的愿望就是母亲的愿望。不，比她自己的愿望更为重要。她会为儿女的幸福而幸福。母亲去世后，我只有这么想，心灵的债务才可能减轻一些。母亲肯定希望我生活得更好，我要生活得更好。母亲肯定希望我能够成功，我要避免失败与退却。母亲肯定希望我对社会更有用处，我也更要这么努力。母亲不在了，可母亲的愿望还在，又变成我的愿望。我不仅是在实现自己的愿望，也在替母亲实现她的愿望，她对我的愿望。我不能让母亲白白付出那么大的代价。母亲在时候，她对我的鼓励与期望带给我力量。母亲不在了，那种力量仍然存在。我不是怕自己对自己失望，我是怕自己让母亲失望。我只能以这种方式尽孝心了，为那个不在了的母亲继续尽孝道。如果说母亲在的时候我只做成了十分之一的孝子，那剩下的十分之九呢，我要在后半生继续做，我要在母亲不在的时候，继续做，直至彻底地成为一个孝子。母亲在的时候，一直为我担心。母亲不在了，我仍然希望她能为我而骄傲。你信不信，我会让母亲为有我这个儿子而骄傲的。当然，我首先为自己有这么一个坚强的母亲而骄傲。
母亲在的时候，我在远方，每年过生日，首先想到的是自己：又长一岁了，该做什么什么事了;又长一岁了，梦要少做点，事要多做点…… 我邀请身边的朋友、同事、合作伙伴等等聚会庆祝，忙得都来不及给老家的母亲打一个电话。收下各种各样的生日礼物，却忘了它们跟母亲有关。如今，母亲不在了，我又过生日，却很少想自己，更多的是在想母亲。想若干年前的这一天，母亲生下了我，那一瞬间一定很疼吧，那一瞬间一定很危险吧?我忘掉了这是自己的生日，而把它当作母亲的受难日、母亲的纪念日。我忘掉自己是在这一天成为自己的，只记住了，母亲是在这一天成为母亲的。再也没心思举办宴会庆贺;所有生日的快乐，都是建立在母亲的痛苦基础上的。母亲以那一刻的痛苦为代价，使我们获得了生的快乐、活的快乐。唉，当你祝一个人生日快乐，更应该祝他(她)母亲快乐!又过生日了，我不仅高兴不起来，我也有痛苦了。不仅能想像出母亲生我时的痛苦，还承担着失去母亲的痛苦。又过生日了，我体验到双重的痛苦。这一天真不好过啊!又过生日了，我还是在远方。不，我的母亲她也在远方了，在远方的远方。我不再想自己又长了一岁，只想着，那比远方还远的母亲，又老了一岁吧?虽然她不在了，只要我还在，就该替她把年龄继续计算下去，我多了一圈年轮，母亲也会多一圈年轮的。她的生命停止了，可她的年龄不会停止，她的年轮不会停止。因为我对她的怀念没有停止。正如钟表可以停摆，时间却不会停止。
清明纪念母亲的文章：清明节文章：祭奠母亲
又是清明的季节，内心的思念像潮水一样彭湃汹涌。在这个空气都弥漫着思念的季节里，端详着相册里母亲的照片，我又想起了我的母亲，想起了母亲那坎坷的一生，想起了母亲一生所经历的辛酸苦辣。是的，母亲她的一生经过了多少风雨多少艰难，最终却带着病痛、带着对人间的留恋离开了我们。每当想起母亲，我的心总会隐隐作痛。
记得每到这个季节，总会有细雨夹风，淅淅沥沥的下个不停，心总会带起一份湿湿的，伤感的记忆。是的，母亲离开我们已经有几年了，但是，她的影子却常常出现在我的梦里。是母亲也常常牵挂我们吧!她总是不放心我们每一个亲人，总是会担心我们是否会过好每一个天?是的，冬天她会担心我们是否会着凉;夏天她总会担心我们是否会中暑;秋天她总是会给我们做些好吃的送来。母亲的关怀、母亲的爱护、使我们一次又一次的沫浴在母爱的春风里。一个平凡的母亲，一颗母亲的心、一份母亲的爱，让我一生都领受不尽母爱背后所付出的艰辛、期望、关爱和温馨。母亲的心像三春晖，只有温暖只有爱。我们的身上寒、肚中饥，只有母亲关怀，全有母亲忙碌。只要有母亲在身边，我们就什么事都不用操心就能解决。有些时候，真的很想你，想你在我们最需要的时候给我们温暖、给我们呵护、给我们照顾。曾几何时为没有母亲而痛哭淋漓。每当我看到父亲一人独自坐在那里，无心观看电视时，我想他是在想你吧，你知道吗?在你离开我们的那段日子里，父亲他是怎样过来的吗?我们是怎样来安慰他，让他不要生活在没有你的阴影里的吗?你独自一人去了天国，留下父亲和我们在人世间漂泊，承受各种生活带来的痛苦，承受没有母亲的痛苦。每当想起这些，我的眼泪总会顺着脸颊流下。亲爱的母亲，你别怪我软弱，也别埋怨我不够坚强，我只是无法克制自己对您绵绵不断的思念。我害怕，要是那天真的记不起你您了;记不起你丝丝入扣的温柔，记不起你怀抱我时的小心翼翼;记不起你眼里盛满的柔情。。。。
亲爱的母亲，你的影子常常出现在我的梦里，就像你还在我身边一样，从末离开我。现在只要我想到母亲、想到母爱，我就会心痛。但是，当我想到母亲的坚强和宽容时，我也可以平静，转忧为乐，可以坦然地面对困难，遇到开心的事，也好想把这份快乐与母亲同享。
岁岁清明，今又清明，野外又飘起了蒙蒙细雨，和着轻风悠悠吹来，雨是这个日子被演绎得最为淋漓尽致的精灵，让人思念、催人归去......
