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最新幽默搞笑段子一
念想
妻子：“有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不?”
丈夫：“什么时候追的你?”
妻子：“大二。”
丈夫：“那会儿你体重多少?”
妻子：“90斤左右。”
丈夫：“去吧，也好让他断了念想。”
关心
闺蜜老公总是说闺蜜不够关心他，弄得她娘家人都知道了，她还被她老爸狠狠训了一顿。
闺蜜于是很想改变一下，昨天终于找到了机会：当她老公夜里喝醉了，趴在马桶边喊口渴的时候，她体贴的递过去一根吸管...
放屁
电梯里一个大姐放毒气，后面的大叔抱怨道：“你这是吃什么了，这么臭!”
大姐冷笑道：“怎么?还想知道配方?做梦!”
祝福
去年同学会上我祝土豪同学和他美丽的女朋友有情人终成眷属，今年他含泪表示我的祝愿实现了，他有了新的后妈。
经验
凭借我的经验，我经常教导年轻人：别看人家表面轻松，其实人家背地里更轻松。
假药
目前，有三种假药可以明目张胆卖：减肥药、生发药、什么都能治又什么都不能治的药。
阴谋
“皓首匹夫，苍髯老贼!你将命归九泉之下，有何面目去见二十四朝先帝!我从未见过有如此厚颜无耻之人!”
王朗听罢，大叫一声，跌于马下。一时曹军议论纷纷。
说时迟那时快，郭淮上前拦住诸葛亮的四轮车，大叫一声：“撞到人了!就你撞的!赔钱!”
白痴
四大白痴论调：
第一：小白月工资低于3500元，所以一辈子都不用纳税;
第二：油价上涨，小白没有私家车，所以生活完全不受影响;
第三：人民币对国际主要外币贬值，小白不出国消费或旅游，所以生活完全不受影响;
第四：小白三个月不买日货，日本经济崩溃。
最新幽默搞笑段子二
遗憾
单身多年，终于有了女朋友，周末约好早上九点去游乐场玩。
头天晚上兴奋得睡不着觉，天快亮的时候突然来了困意，于是睡了一上午。
疑惑
想当年，第一次听见“BB霜”这个词的时候，我就想：这玩意儿到底是擦哪儿的?
资格
一逛街就买东西的女性，是没有资格指责一看见美女就想OOXX的男性的。
作用
“你长得又不好看，怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话，接通后，我说：“妈妈。”
老妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会，还是临时工，有次公司加班，我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道：“都在加班，你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答：“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正，然后第二天，我就被开除了。
牙套
跟我的初恋男友谈恋爱时，我还戴着牙套。
那天，他给我讲了个笑话，我娇羞地躲到他怀里。
没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，我们一起依偎了好久好久。
熬夜
我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”
我点点头：“妈你说的很对，这些话我真的不爱听。”
最新幽默搞笑段子三
电话
川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣，接了台湾的电话，结果被诈骗几十亿美元。
龙珠
记得小时候，每次考试老师都会在我的试卷上画一个龙珠，我怎么想都不明白是什么意思。
直到后来我集齐了七颗龙珠，召唤了我爸。
套套
出差前，老婆递给我一盒套套说：“出差在外，别把病带回家就好。”
我很感动，得妻如此，夫复何求?刚伸出手去接，老婆一个巴掌甩了过来：“你他妈还真敢接?”
相似
突然想到：晨勃...再加上时差...是不是看起来就像全世界的男人每天在地球表面涌动着一股巨浪一样?
悲剧
三年前，我在陪产室看着虚弱无力的她。她轻声的问我：“男孩还是女孩?”
我说生了个漂亮的女儿，你辛苦了。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。
我把她的头放在我的胸口，轻抚她的秀发，温柔的告诉她：“没事，我不在意，男的女的我都喜欢。”她似懂非懂的点了点头。
三年后我终于知道了她为什么说对不起。、
恐怖
我老婆经常重复一些说过很多次的话，以至于我怀疑自己被困在了游戏中，并娶了一个NPC。
圣诞
“我想过圣诞。”
“怎么过?”
“找个有圣诞树的地方拍照。”
技能
如果你急着要去某个地方的话，抱着灭火器跑着去，没人敢挡抱着灭火器跑步的人。
搓澡
去浴池搓澡，阿姨的手法真不错，她很善谈，边给我搓澡边闲聊。
她：“姑娘多大了?”
我：“26岁了。”
她：“啊?可不像啊，你很显年轻。”
我：“嘿嘿，谢谢阿姨。”
她：“这胸怎么看都不像26的!”
