搞笑个性签名 找一些超级搞笑的个性签名

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最新的找一些超级搞笑的个性签名

1. 八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了

2. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

3. 孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

4. 贵州铜仁,在去梵净山的路上一个屠宰场的标语:以三个代表指导我们的屠宰工作!

5. 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

6. 每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

7. 男人--订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

8. 你长得国泰民安,你长得用心良苦,你长得鬼斧神工,你长得劳苦功高,你长得缺心少肺。

9. 你究竞是失踪了,还是被绑架了?失踪了我不会去寻找,被绑架了那更好!

10. 你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你是哈密我是瓜,你不理我我自杀!

11. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

12. 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

13. 您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!

14. 农村信用社:农村信用社是老百性生活的贴心人。

15. 普及义务教育:养女不读书,不如养头猪!养儿不读书,就象养头驴!

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1. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

2. 逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

3. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

4. 我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

5. 我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

6. 我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

7. 厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁:违法越界观光,小心枪弹扫光。

8. 星星月亮天上挂,嫦娥奔月了牵挂,牛郎织女谈情话,月老红娘是神话,有个笨蛋不说话,眯着眼睛看电话。

9. 学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着

10. 要不是为挣钱,脸要来做什么。

11. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

12. 达尔文说,进化有两种。禽兽到人,是自然的进化。人到禽兽,是社会的进化。

13. 孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!

14. 觉得不快乐,是因为追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。

15. 见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!

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1. 加缪说,我们有时候不是在找一个活下去的理由,而是想找一个新的理由!

2. 话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线

3. 很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?”

4. 黑格尔说,最高级器官和最低级器官是统一的

5. 赫鲁晓夫说,个人崇拜到头来,就是尸体崇拜。

6. 对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

7. 猎人发现一只猪,举起猎枪打死了猪,猎人走近猪,猪却起来了,知道为什么?猜不到? 猪也正纳闷呢。

8. 马克思说,美女就是无产阶级,专门掘老资产阶级的墓。

9. 毛爷爷说,恋爱不是请客吃饭。谁是我们的情人,谁是我们的情敌,这是情场的首要问题。

10. 强匪发现保险柜里头全都是果冻,他一气之下,把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒,精子银行被盗※

11. 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上

12. 偶尔要回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么。

13. 我用了个小技巧,就使我彩票中奖机率增加了一倍! 就是买两张彩票!

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14. 你干嘛用屁股挡住脸啊!

15. 你的长相突破了人类的想象。

16. 男人最渴望的一句话:“我要”;男人最恐惧的一句话:“我还要嘛”

17. 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。

18. 我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里,但是并没有开出花,后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了,原来爱情还真是不能太卑微,光有尘埃没有养料是不行的。

19. 如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找!

20. 人犯错误,大半是该用真情时太过动脑筋,而在该用脑筋时又太感情用事。

  

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