嘴巴抽筋 笑到嘴巴抽筋的经典小笑话

   我问他:“老公,你嫌我丑不?”

  本以为老公会说:“宝贝一点都不丑。”

  结果他扔下俩字:“不嫌。”

  “笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”

  “为什么?”

  “下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”

  “……”

  “而且这个还不是关键!”

  “唔……那最关键是什么?”

  “冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

  佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生;为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,五指山下压了猴哥五百年。www.rz520.com尼玛,原来都是减肥惹的祸啊。.

  想当年高二化学课,老师拿着一瓶氯气:“这是有毒气体,不要像我这样闻。”然后自己对着瓶口轻吸了两口。

  第二天化学课,隔壁班化学老师:“你们老师身体不适住院了,今天课我来上。”

  世界上最遥远的距离是:

  老师讲到第8章,

  学霸看到第9章,

  而我在看序……

  上课想上厕所又不敢去,因为老师讲的内容比较重要。

  老师突然一停,说他有课件忘带了要去拿,就出门了。

  我立刻冲进了厕所,发现老师也在……

  我老公喝酒以后特别爱发酒疯。

  有次他喝多了,对着屋里的镜子,深情地扑通一跪,大吼:“太帅了,佩服佩服!”

  然后磕了10多个响头!

  我们学校有个老师个子很矮,长的又嫩,看起来很像学生。一天,他在楼道抽烟,校长路过发现十分气愤,过去就踹了他一脚,责问道:你是哪个班的?老师委屈地回答:高三(2)的。校长:班任是谁?他:我。校长:…

  猛然想起大学舍友,一直不知道她英语到底有多差。

  直到有一天,我们逛完街脚疼准备打车回家。

  她优雅地一招手对着开来的出租车喊了一句:“telephone!telephone!”

  我在风中零乱了……

  我有一个很聪明的朋友。

  有一次,他在路上走。过来一大哥,借电话。

  朋友听过很多骗子的事。他聪明地说:“借你可以,但我要先拍你一张照片。”

  大哥说好,然后朋友用手机拍了他一张照片,拍完再借给大哥。

  然后,大哥拿着手机跑了……

  有一次我哥找回QQ密码,我嫂子就在旁边坐着。

  问题:你的初恋情人是谁?

  我哥输了四个名都不对。

  当时我嫂子就跟我哥打起来了……

  老爸喝多了,回家揉着我的脸口齿不清地说:

  “闺女,闺女,你真好,就是丑了点……”

  一女生的空间说说:结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。

  小时候,大概3年级吧。老师留家庭作业:P45第二段,抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下:P45第二段,P45第二段,P45第二段,P45第二段,P45第二段…

  我在餐厅,我妈在客厅跟我吼:“你去厨房把那个,那个,那个什么拿过来!”

  我:“到底拿什么?”

  我妈:“算了,算了,指望你干点事都干不成!”

  我:“……”

  周一升旗,全校同学在操场。

  国歌完毕,一只流浪狗在列队前面从左走到右,还目视我们。

  我班一脑残来了一句:“校长检阅了!”

  有一个二货朋友,不会喝酒。

  前几天这货第一次去女朋友家。吃饭时,为了好好表现,这货果断端起饭碗说:“我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧!”

  说完,在全家的注视下一口气吃完了一大碗白米饭。www.aIhUaU.com

  第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得:这货不是脑子有毛病就是个饭桶!

  每次听到闺密指着杂志上的短文对她说:“你看,文章虽短小,却精悍。好喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。

  每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的。

  社会化郁闷:

  ①一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网,结果发现WIFI自动连上了!

  ②某人骂微博推荐系统:什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!

  ③一个女孩将前男友从Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩心想:妈的何止认识!

  小时候家里没厕所,夜里出门只能去野地里。

  一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪,我就养成了如下习惯:

  先尿一个圈,然后蹲进圈里安心上大号。

  我有一老师姓侯,有次上课的时候他不小心放了个屁。

  当时全班肃静,大家都在那各种忍,老师也很尴尬。

  这个时候突然我室友的手机响了:“猴哥,猴哥,你真了不得!”

  大家再也憋不住了,老师脸都绿了!

  问:又想起了那个老问题,如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛,中国应该派谁去灭了他们?

  答:广电总局。

  一哥们走在路上走,哼了一句:“你是我天边最美的云彩。”

  一骑车妹子经过接了句:“让我用心把你留下来。”

  然后,那哥们跟打鸡血似地追了上去,一直把妹子追到墙角。

  妹子吓得把口袋掏出来说:“钱,手机都给你,求求你放了我!”

嘴巴抽筋 笑到嘴巴抽筋的经典小笑话

  哥们淡定地说:“下回唱歌自己起头。”

  抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

  昨天我一朋友喝大了,我扶他上厕所。

  他掏了半天,可能只掏出一个蛋、跟我说:“兄弟,我掉了一个蛋。”

  说完就弯腰去拣小便池里的卫生球……

  

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