情感依赖症与爱情区别 爱情消失了依赖感,该走还是该留

情感依赖症与爱情区别 爱情消失了依赖感,该走还是该留

  我屏住呼吸,在烟火中谨慎地喘息,“嗨,生日快乐。”在电话响了第十二声之后,那一头终于传来熟悉又陌生的声音。她像是在迟疑与等待什么似的,我一边思索该回以什么语言,一边佯装笑脸,忘了她那边根本看不见。可是这样精心设计并没有多大的效果,那边的语气里,似乎完全不关心我究竟是一个人,还是已经有别人。

  虽然所有的感情都起源于关怀和问候,可是当一切都结束了,也只剩下关怀和问候。前者能在寒冬里温暖寂寞,后者却让吵杂人群中的我相形失措。孤单并不是没有人陪伴,而是没有想要的人陪伴。回首我们的过去,那些曾经的甜蜜是如此的清晰,而今却都成了回不去的回忆。

  一个想像的转捩点

  如果你以“继续”当做关键字来搜寻男女版的标题,你就会发现这一年来有数百篇文章在讨论是否要再继续追、继续爱下去,也就是说,平均每天几乎就有一篇在讨论这个古老的问题。虽然每段感情的问题和状态不同,可是在这之中,似乎还是有迹可循。

  多年来我一直在想一件事情:如果两人的关系终有一天会随时间凋零,如果彼此的喜欢终究会不敌诱惑而衰退,那么,在爱与不爱之间,在对方离开之前,是不是有一种可能,一种找到转捩点的可能?在这个点之前,一切的改变都还有可能。又在哪个点之前,该选择继续?在哪个点之后,该选择离去?

  最近偶然读了Caryl E. Rusbult的成名作之一“该走或该留?”以后,这个问题随着她动人而朴实的文字,渐渐明朗起来。事实上,许多亲密关系研究者都试图在逝去的爱情里找寻这个转捩点,但都不幸失败了。为什么呢?就像梁静茹所说,爱你不是两三天,离开你也是。虽然承诺与依赖,会因为渐渐变得不爱了而消失。可是,当事人经常忽略了这一点,甚至总是到很后来才发现,原来这段关系早已问题重重。

  “人们不一定会在某个特定的时间点主观地感觉到自己早已不爱对方、或者其实根本还有另一个人,比躺在身边的他更好。真正的事实是:人际关系总是会随着时间渐渐变质。有一天,他可能会发现自己更享受于其他同事与朋友的谈话和笑声;几个月后,他可能发现与你做爱所产生的欢愉,并没有想像中那般美好,不知不觉地变成一种例行公事;再过几个月,他会注意到原来和其他朋友聊天的时候,他更能说出自己的心事,别人也更懂他的想法、更能给予他所期待的回应……”

  于是,你从他的生命中一步、一步地退却,用彼此都没有感觉到的速度;于是,当他说出不再爱你的时候,往往为时已晚,挽回已迟。爱华阅读aIhUaU.com/zl/转载请保留

  两类分手

  “所以,我们真的是没有可能了?”这已经是我这三周以来,不知道第几次问他这个问题,问到我自己都烦了。可是,我还是无法停止。因为我还抱着一点希望,希望在这么多次的尝试之中,他能就着一些怜悯或同情,说出“或许可以再试试看”或是“我不知道”等模糊的答案。

  朋友将她和前男友的对话纪录转给我,问我他们两人是不是还有可能,然后一边哭啼地抱怨说他说话不算话。我听了很难过,难过她为了感情变得如此憔悴,也难过她似乎始终不懂承诺的吊诡:我们总是用过去的自己,去答应未来的关系。于是,当承诺崩碎,你无法责怪他,因为过去的他,的确曾经如此爱你。

  许多人在分手之后都喜欢问一个经典的问题是:“为什么TA要走?”。只是这个问题脱口而出时,我们真正想要的,并不是获得问题的解答,而是希望能获得一个满意的结果——让TA继续回到自己身边。从这一点开始,两人就走向不同的路了:TA坚持无法继续,而你,还相信只要一起努力就有契机、相信或许只是某些地方搞错了。终于,过了一段时间之后,你渐渐能接受TA离开的事实,或者用一些理由来说服自己为何对方会离开。

  可是不论当初分开时,TA提出的理由是什么、你相信的又是什么,在这百百款的理由当中,只有两种理由是真的--你不再能满足TA的需求,或是有其他的人更能满足TA的需求:

  ■ 更好的第三者

  大家都认识第三者,却很少人知道,第三者可能不只一个。这里的意思并不是说,你的TA魅力四射,吸引了很多人,而是指你在TA心目中的重要性,在不知不觉中逐渐地被瓜分。

  从前TA难过有心事时,总是第一个打给你分享,让你呼呼TA额头,给TA臂膀;现在你总是很忙,TA的心情出口可能在一次偶然中,换成了某同事或朋友;从前你总是陪TA一起逛街,一起散步,一起看电影,夏日跑长长的沙滩,冬夜喝热热的关东煮,你的陪伴一直是TA的依靠,你甚至想,如果能这样一直幸福下去就好了。可是,当你无法继续提供这些陪伴的时候,当你为了专案、薪水、课业或其他人生关键忙得焦头烂额的时候,当彼此分开两地又不细心维系的时候,别人就可以趁虚而入——TA开始找大学朋友一起去海边,甚至,和初次见面的人一起进电影院。

  这边谈到的朋友、同事,并不一定是抢走TA的真凶,而且他们可能压根儿都没有想要做这件事情。但是,他们的存在会让你的TA变得“适应”了:适应了没有你的陪伴,没有你的臂膀,没有你的电话,甚至没有你的日子。奥地利作家褚威格曾说,“习惯”是最恐怖的一件事。待到某年某月某一天,这些人蚕食鲸吞了你在TA心目中的地位,TA便不得不开始思考:为何我要留在一个无法满足我需要的人的身边?

  ■ 空虚的陪伴着

  在那么多消逝的岁月里,有一个画面我一直无法从记忆中抹去。在整日的冲突与冷静之后,我终于逮到机会约她出来,将事情问清楚。“那么,你还爱我吗?”没有电影里的浪漫,有的只是忐忑的不确定感,甚至这几个字从我嘴里冒出来的时候,我数度都怀疑,那是不是自己的声音。“嗯……”她将埋在叉烧乌龙面碗里的头抬起来,停顿的时间像舌头压迫着心脏的脉门,呼吸变得困难而紧绷。我开始后悔问了这样的蠢问题。

  “我希望你能好好的,没有我的日子你也能过得快乐。”她还没说完,我在心里就暗暗骂了脏话(欧,我不是故意的)。奇怪了,如果希望我快乐,就不要走啊,如果要走,又为何要祝福我?可是后来我逐渐明白,当时如果换做是我,也只能说出同样的答案。因为爱一个人,所以希望TA能幸福,也希望给予TA幸福的人是自己;因为曾经爱一个人,所以还是希望TA能幸福,只是也遗憾这个人不是自己。只是我仍然不明白,为什么原先相爱的两人会走到这一步?

  幸好,Rusbult也提供了这个问题的答案:因为“这世界”能给予TA的,远比你能给予TA的还多了。换句话说,你不再特别,不再重要,不再只有你能满足TA的需求,横在你们之间的不是爱,只是空虚的惯性情感。

  

  

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