究竟要和性格互补的人在一起好,还是和性格相似的人在一起好?其实,当你爱上一个人,这些问题都不存在了,只剩下:“和Ta,这个性格互补/性格相似的人在一起,究竟好不好?”本文就针对前一个问题展开讨论。
先说好处:性格互补的人在一起,孩子会吸收双方的优点
为什么人往往会爱上一些和自己性格脾气相反或互补的伴侣?
一个调查发现,越是性格差异大的伴侣,生下来的下一代也许基因会更容易吸收父母双方各自的性格优势,反而更加优秀。 站在优生学角度,也许上帝不希望一对夫妻太相似,就是要有些互补的东西,那么孩子可能会吸收双方各自优点,成长发育得更好,而不偏颇。
从自己性格的优化角度,爱上一个性格和自己相异互补的伴侣,其实也是为了寻找自己性格另一面的整合力。 比如,一个A型人格的女子,处处喜欢显示自己的才华,想出人头地,但是没有安于平淡生活的耐性,她性格的阴影面是什么呢?首先,也许她在人际关系上,就会有点清高挑剔,不够合群,那么无形中给自己的成功设置了障碍。
但是,当她遇到一个B型人格的男子,就像你们例子里说的那样,该男子会给她一种镇定作用,让她可以在一个高压力的处境里,得到片刻的放松,这正是B型人格的特点,水波不兴,保持着内心的平静。那么,这种互补是可以帮助她去平衡自己性格里有些波动的力量的。而且,B型人格的人很和气,对不同类型的人,都有自己的处事技巧和方法,因此,A型和B型的恋人在一起,彼此恰好能看到对方身上自己不具备的优点,也是很登对的呢。
好处的反面是坏处:促使他们分开的,也往往是这些相异的特点
这是为什么呢?
性格互补的同义词,就是性格相异。但大多数人都是自我的,总觉得两人不同的时候,是自己比较对,不愿意去包容对方,改变自己。
比如,不太喜欢人际互动的人也许会去贬低合作的价值。但是,此类人在真正面对人际压力时,又会因不太懂得处事而失去了机会。而比较懂得处事的那个人又会在对方的失误中应证自己“老好人”策略的可行性,当然,这个老好人也会因为过于老实,而真的缺乏个性,容易被压抑或者埋没。双方就开始掐架,看到对方,就好像有仇一样,因为对方身上正好有自己不具备又不想触碰的特质。
一个比较典型的案例:
女方个性鲜明,开朗大方,敢作敢为。男方则个性温吞,做事沉稳,行动力欠缺。他们本来因相爱而在一起,但是在一件事情上产生了较大的分歧。
女方快人快语,发现什么看不惯的人或者事,就会说出来,不小心得罪了某个同事,此后,她的职业前途就遭遇了瓶颈,对方方方面面地卡她,还在上司那里说她的坏话。当女方把这件事告诉男方时,原以为男方会为了自己打抱不平。没想到温吞沉稳的男方听完之后久久沉默。女方再三追问,男方说:这件事情我觉得是双方的责任,这样的人我周围也有,你需要掌握一下和这类人相处的方式策略与分寸。
这就是双方很不同的性格策略。但这件事情让快人快语的女方很不开心,觉得男友不理解和支持自己,不够爷们,双方就因为诸如此类的“不对路”最后关系告吹了。
假如因为相爱而决定在一起,克服坏处,就是不得不做的功课
类似这样的状况,如果处理不好,双方心理上都得不到满足。所以,解决的途径是什么呢?
恋爱中,要学习观察对方,了解对方是一个怎样的人,学会站在对方的角度来看待同一件事情,而不是总站在你的角度期待对方会怎么反应。像刚才那个案例中的女方和男方分手后很难受,她还是很爱男方的,想挽回这个关系。
于是咨询师就告诉她,“首先,你要看到,你的男友在处事策略方面,倾向于圆融,有时候可能欠缺立场。他如果站在你的角度说同事不对,就不符合他的人格特点。但他不会和你一样遇到这样的问题,因为他可能会深思熟虑地做事,谨慎地处理和同事的关系,不会随便得罪人。那么你呢?你可能是一个个性比较强的人,遇到事情不能忍,有情绪就马上发出来,这样直率的脾气当然也没有什么不好,但是如果表达方式不对就很容易造成矛盾冲突。”
于是,她有些领悟了。因为她其实在别的场合,也容易得罪人,原来自己脾气太急,有些欠缺思考。后来,她慢慢地学习了一些控制脾气的方法,学习像男友那样,做事情思考的更多了一些,不是事事归因到别人,而是去修炼自身人格中的圆融。
慢慢地,她又开始同自己的男友交往,这一次,她开始能试着站在对方那种立场上思考,他们双方在很多问题上达成了共识,变得开始有点对路了。
相异性格的整合与圆融,对于想要长长久久下去的恋人来说,是很需要去处理的功课。而那些最终矛盾分手的伴侣,是因为他们还没有真正坐下来,好好地去承认并触摸对方身上那些自己不具备的部分。 去了解伴侣和自己的差异,然后理解并接受这种差异,就可以走得更长远。这是很艰巨的任务,但回报丰厚:你能切切实实地去学到对方身上互补的力量,然后对自己的性格加以整合并优化。
假如要找问题的根源,你会发现原生家庭在其中起的作用。 原生家庭中父母问题的解决方式通常有三种:逃避型、矛盾冲突型以及包容和谐型:如果这个人原生家庭中的父母双方是包容和谐型,能够很好地处理双方的差异和不对路,那么孩子处理起来也会更有智慧,游刃有余。这种策略也是一种学习。如果Ta的原生家庭则是缺乏理解、冲突不断的,比如父母经常吵架,很难原谅包容对方和自己的相异之处,那就是矛盾冲突型;逃避型的更好理解,就是无论起了多大的冲突,都不直接面对,而是期待时间冲淡一切。总之,你可以在Ta身上找到Ta父母的影子。
有时候,双方的矛盾是制造出来的,有的人有一种需要矛盾的心态,这是在原生家庭中习得的。因此,性格相异的恋人要走得长远,就要先了解他原生家庭中父母问题的解决方式,然后再看到他为何这样解决问题。
其实,不论是从什么样的原生家庭里出来的,都有机会在恋爱中提升解决问题的方式,前提是要多沟通,心平气和、不带成见地、没有批判地、开诚布公地去沟通,相信一切都好解决。
恋人双方不妨坐下来好好聊天,可以写一个性格日记,看看对方身上到底有什么还不太了解的。比如,外向人不太理解内向人的处事方式,那么你可以找书来看,另外就是向他提问题,让他自己来告诉你。外向的人往往需要通过外部刺激来寻找兴奋点,因此他们很需要到人群中去。但是内向的人内部唤起其实比外向人高,他不需要太多外界刺激来唤醒自己,他们独处就很好。
把你对她的了解写成日记,然后给她看,让她来纠正你的理解,然后彼此达成理解,减少沟通误解,让对方成为他自己,不勉强,这挺好。双方在相爱的基础上一定要“求同存异”。